這玉米是飯前吃還是飯后吃啊？
——您這是要減肥嗎
“我一個朋友啊，眼睛特別小。”
“有多��？”
“小得眼睛里揉不進(jìn)沙子�！�
一天，和朋友去花店買花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下，發(fā)現(xiàn)它竟然不動，于是問老板怎么回事。
老板淡定地說：“這棵臉皮比較厚……”
某個寒冬，我看到一個女性好友抱著一條狗上街，問：“上街帶狗干嗎，不累�。俊�
好友回答說：“不累，可以暖手�！�
我們公司絕大多數(shù)是單身男，結(jié)果老板今年中秋節(jié)給我們的福利是和另一個全是MM的公司聯(lián)誼旅游。聯(lián)誼途中，我跟其中一個MM說：“這個中秋福利還是很不錯的哦�！痹揗M一臉驚訝：“還不錯？我們這是加班��！”
早上在餛飩店吃早點，看見一妹子面前放了一碗豆?jié){、三個茶葉蛋，手里拿兩個燒餅……只見那妹子嘴里塞著茶葉蛋，然后一聲巨吼：“老板，我的大碗餛飩咋還不上？”
一個胖子向朋友請教減肥方法，朋友建議他吃玉米。第二天，他給朋友打電話說：“玉米已經(jīng)買了。但昨天沒問清楚，這玉米是飯前吃還是飯后吃啊？一次吃幾個比較合適？”
“叩見陛下，微臣有要事啟奏�！�
“愛卿請講�！�
“微臣，微臣話到嘴邊給忘了……”
“呃，愛卿平身回憶一下，俗話說跪人多忘事�！�
一日，我照鏡子，問正看電視的老媽：“媽，你看我最近是不是臉瘦了？”
老媽扭過頭來，仔細(xì)端詳了好久，說：“臉沒瘦，眼瘦了�！�
媽媽：“女兒，你現(xiàn)在談的對象是賣保險的吧？”
女兒：“你怎么知道的？”
媽媽哼了一聲，說道：“打了將近半個小時的電話，說了五次‘一定能讓您終生受益’，不是賣保險的是干啥的？”
女兒：媽媽我想買車。
妻子：坐公交不是挺好的嗎，方便又安全。
女兒：可是天天擠公交，你不心疼�。�
妻子：你不能買車，你開車別人太危險。
美國人訓(xùn)練了一個超級特工潛伏俄羅斯，地道的俄語發(fā)音，地道的俄式穿著和思維方式，連狐臭和酒癮都和俄羅斯人一樣。
特工在酒館請人喝酒，別人問：“你們美國人也喝伏特加？”
特工大驚，不知道破綻在哪里。
此人說：“我們俄羅斯沒有黑人�！�
一艘國際游艇上，三只老鼠聚在一起。第一只老鼠說：“我來自日本，吃的是生魚片，喝的是清酒，什么都不用擔(dān)心，從來沒把機(jī)器貓當(dāng)貓看。”
第二只老鼠說：“我來自美國，吃的是奶酪，喝的是威士忌，愛去迪斯尼，忘記說了，我和加菲貓相安無事�！�
第三只老鼠什么都沒說，只是輕輕哼了一聲：“黑貓警長。”忽然一只健壯的貓?zhí)鰜恚呱锨罢f：“頭兒，您叫我？”
一個美國老太太一向不大相信醫(yī)生，從來不去看醫(yī)生。可是有一次，她不得不去請醫(yī)生替她診治。
事后醫(yī)生對她說：“兩星期后請你再來一次。”
兩星期后她準(zhǔn)時到了，卻拒絕付診金，她說：“先生，奇怪了！這次可是你請我來的呀！”
邁克是一名植物學(xué)教授，他為自己的工作感到自豪，并且總是試圖讓他的學(xué)生相信：植物學(xué)比其他學(xué)科都優(yōu)越。
一天上實驗課，邁克又開始大談植物學(xué)的優(yōu)越。他說：“植物從不逃跑，吃得又少，還不會咬人�！�
見學(xué)生沒有反應(yīng)，他拿起一個梨說：“今天的實驗，就是觀察植物的果肉細(xì)胞�！�
接著，他切了一小片梨做顯微切片，然后拿起剩下的梨，大口吃了起來，一邊吃，一邊說：“瞧，在其他實驗課上，你們永遠(yuǎn)不能這樣做。”
有那么點兒逗你玩的意思
一朋友用山寨機(jī)，特羨慕用蘋果的。正好移動店搞活動：充699元話費送摩托羅拉，充799元話費送三星，充199元話費送蘋果。
然后朋友充了199，提著二斤蘋果回來了……
某商場營業(yè)員大聲叫賣：“好消息，買一贈一。新進(jìn)的蘋果，買一箱贈一把水果刀。”
小華正巧放學(xué)路過，很高興。她對營業(yè)員說：“你們想得真周到。”
營業(yè)員說：“唉，主要是這批蘋果爛的比較多�！�
醫(yī)生告訴我們，額頭長痘是肝臟和心臟有問題；唇周長痘預(yù)示著腸道有問題；印堂長痘是心臟功能不好；左臉頰長痘是肝臟和血液循環(huán)有問題；右臉頰長痘是肺部有問題；腮邊頰長痘是淋巴循環(huán)不暢；下巴長痘代表著內(nèi)分泌失調(diào)；太陽穴長痘是膽囊不好……所以我這種滿臉都是痘的就該等死了，是吧？
幾個男同學(xué)踢完球，一身臭汗回到教室。
甲說：“如果我現(xiàn)在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。”
乙聽完淡定地說：“我脫鞋后，他們連逃跑的機(jī)會都沒有！”
宿舍進(jìn)了一只蛐蛐，它叫一聲，一室友學(xué)一聲，完了來一句：“你們先睡，我把它累死。”
結(jié)果第二天蛐蛐沒累死，他的嗓子啞得幾乎說不出來話……
有很多同學(xué)都在校外租房住，學(xué)校邊上有一個小區(qū)包水費不包電費，于是乎……我有個學(xué)物理的朋友在家研究水力發(fā)電。
大冬天，宿舍沒暖氣。半夜，上鋪的MM要去廁所，翻身起床，下鋪的MM說：“等我一下，我也去�！鄙箱伒腗M就等，那個冷呀。
過了一會兒還是沒動靜，對面的室友迷迷糊糊地說：“你自己去吧，她說夢話呢。”
小明：時間有沖突的時候，我就用扔骰子來決定。1學(xué)語文，2學(xué)數(shù)學(xué)，3學(xué)歷史……只有6代表出去玩。
小華：可我總是看見你在扔��？
小明：做事要有耐心，多扔幾次。
一個人的貓丟了，打電話到警察局，警察說：“對不起，這不屬于我們的職責(zé)范圍。”
她向警察強(qiáng)調(diào)：“你們不明白，那是一只非常聰明的貓，它就和人一樣，會說話。”
警察：“那它會打電話嗎？”
中午下班回家，我問炒的什么菜。
妹妹搶先說：“豆角炒肉。”
我看了滿盤子的豆角問：“肉呢？”
妹妹說：“在豆角里面，你挑有蟲窟窿眼兒的吃�！�
昨天去洗澡，我對搓澡的師傅說：“師傅，我有點兒臟，最近忙有陣子沒洗澡了�！�
師傅大度地說：“這都不是事，我干搓澡這么多年，多臟的沒見過啊。”
搓了一會兒，師傅說：“小伙子，你過分了�。 �
最近回老家了一趟，由于走的時候比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷還安靜地躺在水池里。
那時是夏天，亂七八糟的東西被泡了一周，居然一點兒也沒臭。
正在打游戲的程序員老公緩緩地抬起頭，驕傲地說：“那是！我每天都換水！”
“有那工夫你干嗎不把碗洗了？”我一臉無奈地說。
他低頭想了想，說：“那也是個辦法。”
在一棵樹上看到有人貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電！”
于是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了！”
有個人在銀行門口擺攤賣煮玉米，生意非常不錯，時間不長，便攢下了一筆錢。
有個熟人聽到消息后，就找他，想從他那里借一筆錢去做生意。
賣玉米的人對借錢的人說：“非常抱歉，我在這里擺攤的時候就已經(jīng)和這家銀行簽了合同，我們不搞競爭，就是說銀行不賣煮玉米，我呢也不提供貸款服務(wù)。”
學(xué)校里令人爆笑的學(xué)生
上課鈴已經(jīng)響過了，教室里還鬧哄哄一片。老師一拍桌子，頓時安靜了。
接著老師吼道：“上課鈴你們聽不見啊？”
一陣鴉雀無聲后，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”
老師：誰能用最簡單的語言講一件意外的事？
學(xué)生：老師，昨天我家的狗病了，我爸請了獸醫(yī)。后來，獸醫(yī)來了……原來獸醫(yī)也是人！
幾個中國的學(xué)生帶著一位外籍老師去吃西餐。席間，一只蚊子飛來飛去，最后在老師的臉上叮了一口。
老師笑了笑說：“沒想到蚊子也欺生��！”
一學(xué)生回答：“不是欺生，是蚊子最近口味變了，它們流行吃西餐了。”
老師幫一個小學(xué)生填寫報名表，問：“你爸爸是做什么工作的？”
小學(xué)生驕傲地說：“我爸爸是省長！”
老師嚇了一跳，問：“是哪個省的省長��？”
小學(xué)生答：“我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。”
老師：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？
湯姆：七只。
老師：不對，再來一次，這次聽清楚了。我給了你兩只兔子，比利給了你兩只兔子，瑪麗給了你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？
湯姆：七只。
老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩只鴿子，比利又給你兩只鴿子，瑪麗再給你兩只鴿子，最后你一共有幾只鴿子？
湯姆：六只。
老師：很好！現(xiàn)在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩只兔子，比利給你兩只兔子，瑪麗給你兩只兔子，最后你一共有幾只兔子？
湯姆：七只。
老師：你到底怎么搞的？兔子和鴿子不是一樣嗎？
湯姆：不一樣，我家里已經(jīng)有一只兔子了。
就要念大學(xué)了，媽媽問我：“你一個人出省不怕吧？”
旁邊的二姨搶著說：“長得那么丑，不管做什么事都不怕！”
我很淡定地說：“誰說的，至少照鏡子的時候會害怕！”
有人問：“你們學(xué)校到底有多大？”
我回答：“我們學(xué)校西邊宿舍樓的男生不和東邊宿舍樓的女生談戀愛，原因是都接受不了異地戀。”
如果你認(rèn)為老師太苛刻，那是因為你還沒遇到老板。
一日，隔壁宿舍一同學(xué)落在我們宿舍一件T恤，晚自習(xí)后，室友A進(jìn)門，洗腳完畢。
A：“誰的衣服？”
答：“隔壁某某的�！�
于是A壞笑著用衣服擦了腳。
室友B進(jìn)門。
B：“誰的衣服？”
答：“隔壁某某的�！�
于是B壞笑著用它擦了臉上的汗。
一日深夜，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，遂發(fā)短信給外寢一姐妹：“郁悶中，陪我聊會兒吧�！�
不一會兒，姐妹回信：“好吧，想聊什么？話題由你定！”
我想了想，樂著回復(fù)道：“那我們就聊點沉重的話題吧，比如說——你的體重！”
一陣沉默過后，姐妹回短信，上面寫道：“這也太沉重了吧，那我們還是聊點膚淺的吧，比如說——你的智商！”
語文課上，某同學(xué)睡著了，坐在邊上的同學(xué)突然叫醒他，并小聲說“讀課文第三段”。他馬上起身大聲讀了起來。正在寫字的老師嚇了一跳。老師郁悶地看著他問：“同學(xué)，你有什么問題嗎？”他貌似知道了什么，淡定地說：“這段寫得真好，我給大伙念念！”
宿舍里一哥們兒有一個好習(xí)慣，就是每天起床后把被子疊得四四方方。一天，他指著剛疊好的被子，沖我炫耀：“看咱疊的被子跟當(dāng)兵的疊的豆腐塊一模一樣！”我鄙視道：“配上你那天天不洗的臭腳，跟‘臭豆腐’一模一樣還差不多！”
有一次，我們班一個男同學(xué)對一個女同學(xué)說：“你的臉好像荔枝�！蹦莻�女同學(xué)高興地說：“你是說我的臉很白呀？”
男同學(xué)說道：“還沒剝皮的。”
上高中的時候幾個同學(xué)在廁所里面偷偷抽煙，被教導(dǎo)主任看見了。大家都緊張地看著教導(dǎo)主任，只見他從兜里拿出一根煙，說：“你們抽吧�！彼麄冋f：“不抽了，老師。”主任又說：“抽吧，別客氣，你們一人一口，誰先掉煙灰誰就回家叫家長……”
老師在黑板上畫了個蘋果。
問一個同學(xué)：“這是什么？”
同學(xué)說：“屁股�！�
老師把蘋果涂紅，又問。
同學(xué)說：“猴子屁股�！�
老師又在上面畫個樹枝，再問。
同學(xué)說：“插了樹枝的猴子屁股�！�
第二天該生被開除了。
......
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