鈴聲響起，爬起床，關(guān)鬧鈴，繼續(xù)睡，再爬起床……
　　新的一天開始了。
　　雙手搭在洗手池旁靜靜盯著鏡子中的自己，沒有表情，入眼的好像就是一塊還有輕微熱量的肉塊。搖搖頭，接著機(jī)械地洗臉，刷牙，然后把洗漱用具小心翼翼地放回原處，走人客廳，套上外套，打開MP4，坐在沙發(fā)上，看著電子鐘，發(fā)呆三分鐘，最后打開門，走出去，再“砰”地關(guān)上。
　　走到小院里，打開車鎖，推出去，提起來走到臺(tái)階下，放下，騎上，滑過下坡，一路沖到小區(qū)外，減速，半睡半醒踩向?qū)W校。
　　一切都公式化了，幾乎每個(gè)細(xì)節(jié)我都能預(yù)料到。
　　媽的。
　　除了泰勒。
　　今天泰勒賭氣似的又沒出現(xiàn)。
　　媽的。
　　“他怎么能這樣？嘿！我需要他！他不出來罵我，指導(dǎo)我，斥責(zé)我了嗎？那么這一天該多么無(wú)聊？我的生活該多么無(wú)聊！”我沒有朋友，沒有可以訴說心事的朋友，沒有真正在意我的朋友。我只有泰勒。
　　除了泰勒，我一無(wú)所有！
　　“媽的，媽的！”我氣急敗壞地嘶吼著，歇斯底里地嘶吼著�？芍車�的人們一如往常，仿佛什么也沒有發(fā)生，甚至瞥也懶得瞥我一下。
　　“你們都是一群混賬！”
　　人們依舊不為所動(dòng)，做著自己該做的事，看上去像一群高速運(yùn)轉(zhuǎn)著的裹著人皮的機(jī)器。
　　我想把滿腔被壓抑的憤怒、怨恨、不滿、憂郁、迷茫、困惑、煩躁統(tǒng)統(tǒng)不遺余力地發(fā)泄出來。
　　我一直在高聲吼著、罵著，以此驅(qū)散胸口沉重的郁氣。確實(shí)有效，可那只是暫時(shí)的。罵過后沒多久，那一股股陰魂不散的狗屎玩意兒便又席卷而來。于是，慢慢地，緩緩地，漸漸地，我平靜了下來。之后，我做了一件幾乎很久未做的事——思考。
　　仔仔細(xì)細(xì)地思考。
　　思考關(guān)于泰勒，關(guān)于“我”，關(guān)于我與“我”周圍的一切究竟處在怎樣的關(guān)系。似乎之前這些麻煩事一直都是由泰勒處理一替代一遮掩著的。
　　這真他媽的是一團(tuán)糟！
　　也許事實(shí)上泰勒是根本不存在的。他只不過是我想象出來的一個(gè)我所能真正信任、坦誠(chéng)相待的人。是的，在泰勒出現(xiàn)時(shí)我便潛意識(shí)地把自己與現(xiàn)實(shí)分割開來。而在這個(gè)只存在于我大腦中的世界里，我和泰勒即是全部，他滿足了我的一切需要——我向他訴苦，向他尋找依靠，向他尋求幫助。他扮演了我生活中的大部分角色——父母，朋友，兄長(zhǎng)，老師……實(shí)際上，“他”什么也不是！
　　“他”不過是我大腦模擬出來幫助驅(qū)散孤獨(dú)，驅(qū)趕寂寞的虛擬工具！
　　“'他'才是一坨屎，連坨屎都算不上！”
　　可我的生活偏偏少不了這連屎都不算的玩意兒，它就像一座密不透風(fēng)的堡壘，將我全方位保護(hù)起來。而突然失去“他”后，才意識(shí)到堡壘外那嚴(yán)酷的環(huán)境根本不是我所能承受的！
　　那股濃烈的空虛感由四面八方呼嘯而來，將我陷入其中，使我難以呼吸！是了，胸口的那口悶氣，每天夜晚的難眠，莫名其妙的怒火，都是由其引起的。那時(shí)時(shí)刻刻壓在心頭的沉重壓抑感令我總是心不在焉，頭暈?zāi)垦！?br /> 　　可這究竟算什么？
　　——我有�。�
　　有病，大腦有病，神經(jīng)病，或許還病得不輕！
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