就讓我當個“花豹型”選手吧 從二十一歲開始出第一本書算起，這是我最長一段時間沒有出版任何書籍。離上一本書有兩年了吧。 雖然沒寫書，我也沒閑著。不是面臨任何瓶頸的問題，而是企圖擺脫我腦海里那個“非如此不可”的定律的問題。 就像一個每天一定要練舞的芭蕾舞者，跳了許多年，忽然，有一天，她想掛起她的舞鞋，看看那雙不被舞鞋包覆的腳，還可以有什么樣的行動和姿態(tài)？ 寫啊寫，跳啊跳，縱然是心頭好，卻似乎被一只看不見的手，或飄蕩于空中的音樂所左右，使她在那個主旋律之外的空間，無法按照自己的真實意愿而生活。 過度的熱愛往往也磨弱了靈魂，銷蝕了生命的厚度。固執(zhí)的愛，從來是一種要命的獨裁。 這兩年來，雖然沒有“ 一心一意”地寫書稿，但是日日夜夜，夜夜日日，我無時未曾聽見那打字時嘀嘀嗒嗒的聲音，甚至每一回一提起筆來簽名，都恍惚有個拍擊著翅膀的小飛蟲在警告我：“是不是應該……應該寫些什么？” 我從小嗜寫如命，也曾經(jīng)依靠寫作謀生，這兩年的離開，已是我最大的叛逃。 終日思之，何日忘之。 我用“忘了寫書”的方式來實驗生活，像個逃犯一樣用比較充裕的時間享受分外的自由，認認真真做了許多想做的事。當然，在寫書和工作之外，我通常也善用時間，完成我想要完成的事情。但是，去除“主旋律”后，柔軟度和彈性，甚至角度，大有不同。 我?guī)缀醪辉俪霈F(xiàn)在熒幕上。這兩年，我跑了好些個馬拉松，又念完一個碩士，考了一些純娛樂性的執(zhí)照，比如帆船、品酒師……固定練習瑜伽和肌力，為了拓展公司業(yè)務在許多國家跑來跑去，認真看財報，投資了幾個目前都還在運行的項目，常常出現(xiàn)在和我的穿著不是那么協(xié)調的窮山惡水和加工廠……在孩子有假時，帶著孩子去各大洲體會生活，也讓她了解媽媽的公司和工作。 最重要的是，我要她明白：如果你會過日子，生活很有趣。 我但愿自己能抱持著“生活很有趣”的看法，直到最后一次呼吸。 這就是我所謂的幸福。 很簡單，卻也沒有太容易。正如我明白能跑完全馬還毫發(fā)無損，對我這種資質不佳的人，需要多少咬緊牙關的練習。 我剛剛在平均溫度五攝氏度的狀況下，跑完奈良馬拉松的全馬，狼吞虎咽地吃完一大盤牛排，當身體回溫之后，我的第一個念頭是，太好了，我終于有了足夠的能量，來為我的書寫序。 充滿行動力的能量，是我所需要的美麗驚嘆號。我推開筆記本電腦，拿起筆，擺出稿紙，回復成最初，或許是十歲時，或許更早，那個在鄉(xiāng)野長大，身邊分明沒有任何叫作“作家”的大人，卻堅持著想要寫書的女孩的心情。從第一個字開始，仿若一個被命令不許接觸鋼琴的琴師，終于能夠有指尖再接觸黑鍵白鍵的那一秒，暖流從指間流竄到心臟與額頭，連眼窩都是暖的。 好了，好了，對了，對了，我將自己緝捕歸隊。那個隊伍，始終只有我，對應著這世界各種美妙的聲響與種種實相或幻象。 ———— 我其實一點也不想做一個像作家的作家，一點也不想在任何既定隊伍后頭排隊、編號、受表揚。 用可愛動物來解釋吧。 我從小不是一只羊。 羊是容易被圈養(yǎng)的。它們?nèi)犴�，偶爾會有一些小脾氣，但是對于自己的未來沒有不一樣的方向，害怕脫離原有的牧場，接受命運，但求每日有足夠干糧。 也不是牛。 牛任勞任怨，只要戴上了牛軛，就能忍耐上身的鞭痕，跋山涉水，去自己未必想去的地方。每天拉著車，耕著田，不知安息為何物，忍耐且認命地頑抗著歲月。 當然也不是家貓。不能滿足于吃吃睡睡。野性頑強，誰也養(yǎng)不了，不夠可愛，不足討好。 也不是獅子。沒有以力服人的本領，對權勢與統(tǒng)御十分不感興趣。 如果可以選擇，讓我當一個“花豹型”選手吧。 沒事的時候，懶洋洋地端坐在樹上觀看，有事做的時候，效率極動感。 我也可以努力，可以盡力，但就是不能沒有目的地地長期費力，不知自己為何要跟著同樣的步調和作息度過此生。 對我最不管用的說法，就是“他們說”。他們是誰？ 他們與我何干？ 很多個“他們說”就是對的嗎？ 不，不，從歷史看來，最強大的“他們說”走的都是一條最荒謬也最無趣，甚至最不理性的道路。 就讓他們說歸他們說，我寧愿在非洲莽原，靜棲在某一棵樹上，享受一個有樹葉沙沙聲做伴的午后，或者，靜靜觀察著我想要的獵物，并風馳電掣地追捕它。 我只想用自己的步調前進、生活。他們，請隨便說。 ———— 其實在我看來，要活得有趣或精彩，不難，“有趣”“精彩”是“自己覺得”，絕不能“他們說”。你把一切活成“他們說”，“他們”恐怕在你的人生中，也找不到任何可能感謝你的機會。 年少時，我曾經(jīng)很困惑于他人的眼光、他人的說法，積極爭取他人認定的榮耀，想感受他人到底覺得怎樣才是對的。 不過是在緣木求魚。 想活得有趣和精彩，其實也不用看我這本書嘮叨些什么。 簡單說，一是，要會整理自己的情緒。 情緒很多，又不懂得收編它們，常常泛濫或爆發(fā)的，不管你一輩子得到多少東西，甚至五子登科，你都會親手埋葬自己的幸福。 是的，我看過不少到了中老年，卻永遠讓自己的情緒掌握人生的人。就像水手，只相信海浪，不相信自己能夠掌握舵和風帆，乘浪而前。情緒多的常自以為“感性”，其實真的對不起這兩個字，他們既不感性也不性感，叫作任其一塌糊涂。 二是，離開“他們說”，盡量丟掉自己的“社會比較”心理，整頓出自己喜歡的生活步調。如果一個人做什么都要有人陪，才不覺得孤單；做什么都是有人贊同，才有安全感；有所謂專家認定，才敢前去，那么，也只能永遠做一只羊。 三是，勇敢。其實除了歲月，你沒有什么好失去。想做就踏出去，你不用看別人臉色，讓你的感性與理性指導你。放手一搏（Go for it) ! 日本的納稅巨富齊藤一人曾經(jīng)舉過一個例子：你眼前有一杯咸水、一杯糖水，從外表根本看不出來味道到底是什么，你為什么要想個老半天，猶豫不決？喝一小口不就知道了嗎？沒有人會強迫你全部喝完。為什么你要浪費你最大的機會成本——時間，皺著眉頭在那里想了又想？ ———— 這本書，為了我想寫而寫。 寫給跟我一樣，不想當羊的人。 你知道的，我們出生在羊群中，習于聽到吆喝和牧羊犬的使喚，不當只羊，不容易。 但也簡單！