那幽微的與那必遠揚的（自序）

文/阮慶岳

我對聲音的幼時記憶，經(jīng)常與我對疾病的記憶連在一起。

□鮮明的印象是病著的日子，一人獨躺偌大榻榻米床上，聽晨起一切喧喧囂囂。兄姐們吵鬧著預備上學去，父親也穿衣打領(lǐng)帶要上班，早食的小菜販子在樓下?lián)u著叮叮的鈴，母親喀噠喀噠奔下樓梯，一屋子吆喝吃穿聲交錯不絕。

終于一一離去，寂靜下來。

然后，母親會再入房來探看我，告訴我她要出去買菜了：“一會兒馬上就回來�！庇终f：“不要急，要乖乖躺著，我會買紅豆米糕給你吃，可是，絕□□對不可以跟他們說喔！”我知道她所說的“他們”，就是一樣欲想著紅豆米糕的兄姐們。是的，母親，我當然不會說的，我無意炫耀，也根本不會急，我不是那種人，我是到長大后，才顯出急切模樣的。

母親出門之后，洗衣婦人悄悄在廊外磨石子洗臺上，手洗起我們的衣服，水聲嘩啦啦。婦人有時低低哼著客家歌，有時晴日般大聲與某婦人隔墻開心聊天，完全不知覺我的存在。那時，只有客家話語和無名歌曲，輕微地飄搖在空氣中。

那是我與寂靜以及因之而生的聲音，安然獨處的時光。這樣的一切是那么美好，讓我甚至恍惚覺得，病者本是□幸福的人了。

生病的記憶與聲音特別相聯(lián)系。上小學時染了重病，被從南方的小鎮(zhèn)，送到鄰近的城市，入住診所醫(yī)師的家。他們讓我獨睡二樓的榻榻米房間，整日皆我一人，父母在周末來看我。那時我太虛弱，連起身窗臺的氣力都無，就以耳朵捕捉不斷穿梭來去的街景，譬如上下學時歡樂的兒童、賣吃食的小販、偶然相互爭執(zhí)對語的路人，以聲音涂抹想象。

在美國念書時，也大病一場。那時省錢沒有買醫(yī)療保險，就回宿處鎖門關(guān)窗，禁食躺臥，自我修護，只留幾燈一座，喝水讀些書，安靜聽著世界流轉(zhuǎn)過去。一切既近也遠，不能喜也不能悲。約三日后，再起身，病好了一半。

這樣與聲音的關(guān)系，伴隨我顛顛仆仆的健康狀態(tài)，大約到了三十歲才作了改變。也就是說三十歲之后，雖然我的身子看來依舊不強健，卻也奇怪，竟然不常生病了（母親心懷感激地說那是菩薩對她私下的承諾）。但我一直沒有忘記那恍如單弦反復的聲音，既幽微溫柔繞身又是無情瞬間遠揚。

倥倥傯傯，唯有病者才得聆聽。

因之特別懷念，并思索著： 難道是因為離了病者的狀態(tài)，也同時失去聆聽世界的幽微位置了嗎？難道強者不能見，也不能聞嗎？如今我有時也不免回顧納悶著： 或其實是我的身體根本就明白，那樣因病而得眷顧的時光已逝，所以不得不健康起來嗎？而且，雖知成為蒙人眷愛的強者，是沒有聆聽的權(quán)力，依然只能任其遠去嗎？

所以，久久沒有再聽得那聲音了。以為與自己的生涯茁長有關(guān)，或是與后來大半生命所度過的臺北以及他城歷練有關(guān)，所聽見的聲音越是匆匆短促，可聽見的事務(wù)也越發(fā)局限尖銳，如強鼓砰砰耳畔，無法略去。當時，并不能自知這樣的聲音，究竟是好是壞，只害怕聽不到所有他者都聽聞的聲音，如逐波翻涌的浪，一刻不能自松弛。

中年時，一次交換藝術(shù)家到洪都拉斯去，在偏遠窮困某山村居住兩月余，因語言關(guān)系無人得說話，竟像啞者般地度著日子。如今回想，許多聲音影像流轉(zhuǎn)如燈，反而難忘�；氐脚_北，毅然結(jié)束已十年的建筑師事務(wù)所，像決定閉上那滔滔不能自絕的嘴巴，希望重啟閉塞已久耳朵的聆聽能力。

這樣一晃，也已十多年，這段時間，我一直穴隱般地住在臺北山邊的東湖。先是，開始聽到隔街山丘眾鳥啁啁啾啾，欣喜讓我悠悠醒來，躺臥床上聽那些高低長短的啼音，仿佛各自的喧囂里，又隱著什么神秘訊息的既和諧又完整。多么神奇��！究竟是什么力量，能讓各異的鳥全然鳴唱，又相互共鳴融為一體？

日后，我逐漸發(fā)覺這種眾音齊鳴、和諧又同調(diào)的現(xiàn)象，其實在□□日的生活里，并不少見。譬如此刻，我凝望窗外，陽光意外明亮飽滿，風悠悠吹拂，陣陣喧嘩擾動滿布我陽臺的長春藤葉片，稀里嘩啦；百葉窗的桿子一搖一晃輕擊著窗框，發(fā)出細微咚咚咚的聲響，遠后方陽臺浴缸旁的風鈴，悠悠揚揚同聲回應；眼前有幾棵大王椰子，隨風婆娑韻律擺動，緩慢低沉發(fā)出沙沙沙的聲音，飽滿的陽光低音吟哦，無聲卻有力。然后，急急飛過的鳥，鳴叫穿劃過這一切，奔向那未明的遠方。

鳥也會停落下來，完全沒有注意我存在，幾只遠立在閣樓屋頂，優(yōu)雅修整自己的羽毛，自在怡然抬頭四望，朝天際鳴叫幾下，振起翅膀又飛去。這些鳥我都不能識得，有的華麗，有的樸素，有的碩大，有的小巧，來來去去，穿梭不停。我不覺得我必須知道它們是什么鳥，因為它們恐怕也不會在乎我的名稱為何。

夜里的聲音也很神奇。當一切都暗去時，聲音的精靈便活起來了。因為聲音本是不愛被看見，聲音并不依賴視覺而存在。我常睜著無用的眼睛，躺在我半層閣樓的床上，自在馳飛作冥想，敏感的耳朵不時接收到細微聲響，與我的思緒相應合。有時我難分辨，是這些神秘隱身的細微聲響，召喚、□□我內(nèi)在的思維走向嗎？或者，其實根本是思維，在我生命的現(xiàn)實路徑里，不斷為我敲擊出各樣樂音來的呢？

□難忘夜里的聲音，是九二一大地震那夜。醒來意識到這事實時，我先撥了電話給那時獨居的母親，她住在城市的另一端。母親說：“我也正要給你打電話呢！”然后絮絮叨念著注意的事情，譬如燭火的安全，食物有無短缺，用水一定要儲存……那時候，我同時聽見街路上，人聲嘩嘩的喧擾，有人攜全家馳車遠去，發(fā)出尖銳急切的聲響；有人成群移到巷口的公園，顯得不安也焦躁。然而，那時刻天地卻沉寂，無聲也未明。

我也喜歡輕軌的聲音。有一次，我坐在一個咖啡店，看見與我等高的車廂，眼前悠悠跑過，發(fā)出微微韻律般的震動。那是一種介于聲響與震動間的波長，像是在母親懷里晃動入睡的節(jié)奏，也像是情人相擁黏膩的波濤韻律，讓我悠悠神往。是城市的聲音，人的真實生活所發(fā)出來的聲音，像是遠處的夜市喧囂余音，某家夜里突然啼號的孩子，周日下午傳來誰家快樂的卡拉OK，既真實又遙遠，溫暖也清凜！

于我，聲音在記憶及我內(nèi)在心靈間，有著神秘難明的聯(lián)結(jié)。比諸影像，聲音似乎更能讓我泫然淚下。我想，應該是因為聲音可以穿越一些壁壘，得以入到被閉鎖的神秘某處所，揭出一些我所無法抗拒與自掩的訊息吧！

我其實相信城市的聲音都是美好的，像樹林里的一切聲音本都是有機也必要的。有些尚且不能被接受的城市聲音，我寧愿認為是或者還沒找到自己融入的方式，也或者是，我們還沒空出這些聲音可以進入的位置。

聲音本是純?nèi)坏摹?

……