我和易怒、控制欲超強的人打交道已經有15年的歷史了，在這個過程中，我的角色是咨詢者、評估者和調查者，所經手的兩千多個案例，讓我積累了大量的經驗和知識。我清楚地了解虐待和控制的危險信號，事實上，這些信號是我們在早期階段可以注意到的。我也知道一個控制欲極強的人真正想要說的是什么，也就是那些隱藏在他的話語后面真正的含義。我還見過各種用來判斷當言語和情緒侵犯終演變?yōu)楸┝Φ那榫�。我甚至找到了將那些假裝改變的有虐待傾向的人，從真心想要改變自己的人中甄別出來的方法。我也掌握一些施虐者對自己的虐待傾向知之甚少這一驚人情況--我的客戶和那些沒有虐待傾向的人，在情感經歷方面其實差別很小--包括他們的想法。答案藏在他們的內心深處。
　　不過，我很欣慰自己不是那個需要的人。能夠從這些關于施虐者的知識和他們的想法中受益的是女性。她們能用我已經了解到的知識，幫助自己發(fā)現(xiàn)是否受到控制或者在交往過程中是否被貶損，如果虐待真的發(fā)生了，就要找到不受虐待的方法，還要知道下一次如何避免與有虐待傾向的人--或者和控制欲極強的人--交往。本書的目的就是讓你能夠懂得保護自己不受易怒且控制欲極強的人，施加身體和心理的傷害。
　　為寫這本書，我羅列了一個有21個問題的清單。這些都是女性常向我提出的問題--關于她們的虐待狂伴侶的。這些問題有：
　　"他真心覺得對不起嗎？"
　　"為什么很多朋友都站在他那邊？"
　　"將來，他真的會打我嗎？"
　　……
　　諸如此類的問題還有很多。然后，我針對這些她們關心的問題給出了解釋。為了確保女性讀者在看到這本書時，能獲得自己迫切需要的幫助，這21個問題將在書中重點剖析；你需要先很快地瀏覽一下全書的主要內容，然后再有選擇地閱讀自己需要的那部分內容。
　　我的另一個目的是向每一個正在與施虐者進行抗爭的被虐者提供幫助--不管她給這段關系的交往對象貼上什么樣的標簽，"控制"和"虐待"一定少不了，你可能覺得這些詞不太適合你的特殊情況。這里的"施虐者"特指那些使用控制、貶低或者威脅語言的人。有些情況下，可能是肢體傷害，而另一些時候則是使用羞辱性言語，但是不會威脅恐嚇她們。在書中的某些部分，我所描述的施虐者，心情會時好時壞，這使得其他人永遠無法知道他們的"真實面目"，因此也無法明確辨識（"貼標簽"）。你的伴侶可能很傲慢或者喜歡玩一些心理游戲，或者不斷表現(xiàn)得自私自利，但是他更好的一些方面會讓你覺得他和"施虐者"這個詞簡直風馬牛不相及。請別被我的用詞所困擾，我只是簡單選了"施虐者"這個詞作為"長期使他們的伴侶受到虐待和貶損的男性"的簡稱。如果你發(fā)現(xiàn)有更好、更合適用來定義他的詞，完全可以使用不同的稱呼。但是不管你的伴侶用的是什么樣的虐待方法，重要的是確保你能在本書中找到這些困擾你的問題的答案。
　　那段與憤怒和控制欲極強的人共事的經歷
　　我從1987年開始，對有施虐傾向的男性進行單獨或者群體輔導，那時是在為一個叫做Emerge的組織（美國個為虐待女性的男性提供特別輔導的機構）工作。在接下來大約5年的時間里，我所接待的客戶幾乎都是自愿來接受輔導的。他們大多是因為她的強烈要求，她們主要以離開相威脅，或者已經離開了他。在很多案例中，她甚至向法院申請了限制令，從法律上禁止他靠近自己。他尋求咨詢幫助的主要目的是為了挽救這段關系。男人們?yōu)樽约旱呐按�行為覺得內疚或者不舒服是很正常的情況，但是他們總是有很多借口和理由，所以懊悔之情不足以使他們堅持完成我的課程。在那些年里，我輔導的客戶更多的是使用言語和情緒虐待而非肢體暴力，盡管她們多數(shù)都受到過肢體威脅或至少偶爾受到羞辱。
　　到了20世紀90年代，法律體系開始比以往更加關注家庭暴力，那些受到法律條令管制的男士們，剛開始是少數(shù)幾個，后來就泉水般涌到了我們機構的門口。這些人和之前的當事人相比，有更加強烈的使用肢體暴力的傾向或者習慣。有時候還會動用武器或者進行強烈的毆打，導致受害者不得不住院進行治療。通過觀察，發(fā)現(xiàn)這些施虐者在其他方面和那些語言上有虐待行為的人沒什么明顯的不同：態(tài)度和借口幾乎是雷同的。更重要的是，這些人的伴侶所描述的生活狀況也和那些受到心理虐待的女性大體相同，這表明，不同的虐待情況對女性生活所產生的影響是類似的。
　　如果他已經開始了一段新的關系，我們也會和他現(xiàn)在的伴侶進行交談。新伴侶是我們開始關注的一部分，因為這些施虐者可能會將這種習慣延續(xù)下去。在訪談的過程中，我們感觸深的就是交往過程中的控制和權力。溝通結果也告訴我們，有虐待傾向的男性講的故事總是對自己的行為否認、弱化和扭曲，以至于如果不仔細傾聽女性一方的敘述，根本無法對他們之間的虐待關系準確認識。
　　為有虐待傾向的人提供咨詢服務不輕松，他們很不愿意面對自己給伴侶、孩子造成的傷害。他們會死守著自己的各種借口，責備受害者。你在本書中將看到，他們會運用各種虐待方式獲得特權，他們已經形成了思維定式，這讓改變他們的想法--尊重對方變得極其困難。
　　有時候，我會問：如果一個有虐待傾向的男性如此頑固，我為什么還要致力于此？原因很多。首先，如果這個群體里有1/10的人能夠真正地改變，那么我所投入的時間和精力也算是有所值，因為他的伴侶和孩子的生活質量會發(fā)生明顯的變化。第二，我堅信應該讓施虐者為自己的行為負責。如果他參加了施虐者輔導項目，至少能夠意識到要為自己的行為承擔責任，而我也希望（并看到這樣的跡象）文化價值觀在一段時間后，能夠改變人們長期虐待自己伴侶并貶低女性的習慣。第三，可能也是重要的一點，就是我希望受虐者能夠成為我服務的主要對象，我會每隔幾周和她們聯(lián)系一下。我的目標是給她以情感上的支持，幫助她了解咨詢內容和她所在社區(qū)現(xiàn)有的法律幫助（通常是免費的），并幫助她解開那個施虐者造成的心結以獲得心情的平靜。我會讓他難以對她施加控制，也許我還能夠警告她們對他們的卑劣手段保持警惕。同樣，我還會關注需要我?guī)椭�的孩子，不論我的施虐者客戶是不是決定要嚴肅面對自己的問題。（在第14章，我介紹了針對施虐者的咨詢項目的內部運行情況，并解釋了受虐者如何能確定某些項目運行正常。）
　　近些年，我還參與了多個法庭委托的受虐待兒童調查員和監(jiān)護評估人的工作，也了解了施虐者對家庭所產生的各種影響。在第10章里我會向讀者介紹這方面經歷帶給我的感受，這些也證明了孩子與一個施虐者（通常是父親或者繼父）相處，會對他產生什么樣的影響--一些施虐者甚至在民事庭采取監(jiān)護措施期間繼續(xù)他們控制欲極強而又充滿威脅的行為。
　　如何閱讀本書
　　如果我們身邊有一個憤怒且控制欲很強的伴侶，那么對他主要的印象就是：他總會告訴你該做什么，并努力讓你對自身的價值產生疑問并貶低自己的看法和信念。我不希望書中記錄的經歷讓不健康的行為重新出現(xiàn)在你的生活中。首先，在閱讀本書的時候，你要在心中記住這樣一條：仔細聽我說，同時也要進行獨立思考。如果我講述的關于施虐者的任何一部分和你的經驗不相符，先把它放在一邊，關注符合你的經驗的部分。你可能會不時地放下書，對自己說："這些怎樣才能應用到我的生活中呢？在這些控制欲很強或者有虐待傾向的人的想法或者行為中，哪些和我的經歷相似呢？"如果你讀了幾個小節(jié)，覺得沒有共鳴--可能是因為你沒有孩子或者你的伴侶從不進行實際的恐嚇--直接跳過這些章節(jié)，看那些對你有幫助的部分就可以了。
　　有的人會發(fā)現(xiàn)單獨看這本書非常困難，因為它喚醒了一些足以讓人窒息的記憶和感受。因此，我要鼓勵你去向那些你覺得信得過的朋友、家人尋求幫助。閱讀本書就好像是一個讓你頭腦更加清醒的過程，這種清醒可能會讓你一時更加痛苦或者壓抑。
　　和關心你的人討論你所受到的虐待肯定會很不舒服--我完全能夠理解。你可能會覺得有這樣的伴侶是一件讓人羞恥的事情，他非常不友好、非常粗魯，而你也可能會害怕，他會因為你離不開他，而對你很苛刻�；蛘吣愕那樾瓮耆�相反：周圍的人很喜歡你的伴侶，你擔心在你描述伴侶有多卑鄙或者有虐待傾向時，他們不會相信你。請記住，不要在乎這些，關鍵是要把自己從"我們之間的關系到底怎么了"的壓抑和困惑中解脫出來。找一個你能夠信任的人--哪怕你從沒有考慮過向這個人敞開心扉--釋放自己的壓力。這可能是你走出受控制和虐待生活重要的一步。
　　如果你的伴侶控制或者貶低行為是長期的，毫無疑問，你需要花大量時間仔細揣摩這個人，你會琢磨如何才能取悅他，如何能夠把他留在身邊，或者如何才能讓他改變。結果就是，你根本沒有時間考慮自己--除了考慮在他的眼中，你有什么錯誤。具有諷刺意味的是，寫這本書的主要原因之一就是讓你少些時間想他，多些時間想自己。我希望通過盡可能多地解答問題，消除虐待行為帶來的困惑，讓你能逃離伴侶設置的"陷阱"，這樣，你才能讓自己和你的孩子（如果你是個母親）回到以你為中心的生活中來。一個憤怒并控制欲極強的人就像一個真空吸塵器一樣，把你的心智和生活全都榨干了，而且讓你無法回到原來的生活中。所以，步就是要學會如何辨別伴侶的所作所為，以及他這樣做的原因，這些將在后面進行詳細介紹。但是，無論如何，請不要讓他總處在你的生活中心。你應該有自己的生活，你有這個權利。