我在做咨詢和講課時(shí)，經(jīng)常聽到來自家長各種無奈的傾訴：
為什么我的孩子愛哭？
為什么我的孩子不聽話？
為什么我的孩子特別暴躁？
養(yǎng)育孩子為什么這么難？
你可曾想過，父母的情緒，才是養(yǎng)育的關(guān)鍵；
父母的焦慮，才是孩子成長路上大的絆腳石。
作為一個(gè)曾經(jīng)也被焦慮困擾的媽媽，我將從四個(gè)維度幫助父母看見自己焦慮給孩子帶來的問題，發(fā)現(xiàn)孩子“不聽話”背后的秘密，從而幫助更多家長重塑養(yǎng)育模式，為孩子的發(fā)展保駕護(hù)航！
我在做咨詢和心理輔導(dǎo)課程時(shí)，經(jīng)常聽到家長各種無奈的傾訴。
七八年前，我也是一個(gè)焦慮的媽媽，那時(shí)我還沒有學(xué)習(xí)心理學(xué)，我在無助時(shí)也曾對著蒼天發(fā)問：“為什么要我做媽媽，為什么要給我一個(gè)不聽話的孩子？”
因?yàn)槲业暮⒆佑袊?yán)重的分離焦慮，無論是送他上幼兒園，還是去上興趣課，只要我一轉(zhuǎn)身，就會(huì)聽到他撕心裂肺的哭聲。
以當(dāng)時(shí)的狀態(tài)，我根本無法理解他到底怎么了，反而在心里怨憤道：“為什么其他孩子可以好好地學(xué)、快樂地玩耍，唯獨(dú)我的孩子，除了哭還是哭呢？”
可想而知，當(dāng)我抱著這種排斥心理去養(yǎng)育時(shí)，后續(xù)問題就越來越大。當(dāng)孩子覺察到我對他的不耐煩、不接納時(shí)，他對我就有了很深的不滿和憤怒，所以我和孩子的關(guān)系一度非常糟糕。
我相信此刻正在看書的你，也體驗(yàn)過我的煩惱，或者看到過身邊的媽媽有類似的經(jīng)歷。
當(dāng)我們遇到養(yǎng)育方面的困難時(shí)，很容易產(chǎn)生懷疑：為什么父母養(yǎng)育我們那么容易，而我們養(yǎng)育孩子卻如此艱難？為什么我小時(shí)候那么聽父母的話，而我的孩子卻跟我對著干？
比如，我的媽媽在經(jīng)濟(jì)困難時(shí)期生了五個(gè)孩子，并且全部養(yǎng)育成人。更重要的是，當(dāng)時(shí)爸爸在外地工作，媽媽不僅要照顧我們五個(gè)，還要早晚下地勞動(dòng)，白天給學(xué)生上課——我的媽媽是小學(xué)老師。她每天能分配在我們姊妹身上的時(shí)間并不多，但不影響我們對她的愛和信任。
現(xiàn)在的我們，一半以上的時(shí)間都用來養(yǎng)育一個(gè)孩子，可是養(yǎng)育為我們帶來的疲勞和煩惱，卻是父母無法比擬的。
這到底是為什么呢？根據(jù)自身的經(jīng)驗(yàn)，以及對學(xué)員的觀察，我找到了以下四個(gè)原因：
第一，我們很難足跟上時(shí)代的步伐。
有人說，我們這個(gè)時(shí)代的父母是最艱難的，因?yàn)槲覀儊淼搅艘粋�(gè)時(shí)代的拐點(diǎn)。七八十年代出生的我們，生活節(jié)奏是非常慢的，大街上沒有汽車尾氣，放學(xué)后沒有課業(yè)壓力，記憶中有的只是小伙伴一起談天說地、丟石子玩泥巴。
可現(xiàn)在這個(gè)時(shí)代爭分奪秒。等地鐵時(shí)，你不需要費(fèi)力就會(huì)被人潮推進(jìn)列車；只要孩子有作業(yè)沒有提交，老師比鬧鐘還準(zhǔn)時(shí)，會(huì)馬上通知你；如果你今天有一份報(bào)告沒有完成，明天就可能被老板問責(zé)，甚至有被“炒魷魚”的風(fēng)險(xiǎn)。
要知道，孩子是否能夠在快節(jié)奏的時(shí)代洪流中適應(yīng)下來并健康成長，家庭的作用至關(guān)重要，這對父母的心態(tài)和教養(yǎng)方式是極大的考驗(yàn)。
而問題在于，很多人從小受到的家庭教育是簡單粗暴型的，我們做什么、不做什么以及如何做，都是聽從父母的指揮甚至命令，做不到會(huì)被打罵是常態(tài)。
打罵在那個(gè)年代是有效的。
但是，到了二十一世紀(jì)，打罵被貼上了“虐待”的標(biāo)簽，尤其是倡導(dǎo)自由、尊重的教養(yǎng)方式成為主流后。也是從那時(shí)開始，我們陷入了迷茫。
周周，心理咨詢師，動(dòng)力催眠師，系統(tǒng)式家庭治療師。壹心理認(rèn)證作家，《學(xué)前教育報(bào)》《不輸在家庭教育》書刊特約作者，已出版女性自我成長圖書《心尖上的黑天鵝》。致力于關(guān)注親子養(yǎng)育、女性成長等社會(huì)熱點(diǎn)問題，文章曾發(fā)表于人民網(wǎng)、光明網(wǎng)、武志紅、壹心理、張德芬空間等平臺(tái)。曾創(chuàng)作多篇爆款文章，《對不起，從來就沒有好的原生家庭》《愉快的心情，才是優(yōu)選的生產(chǎn)力》《世界，正在悄悄獎(jiǎng)勵(lì)有教養(yǎng)的孩子》《好的夫妻，都是優(yōu)秀的合伙人》等文章，被近千家平臺(tái)轉(zhuǎn)載。微信公眾號：周周的心空間
自序 養(yǎng)育孩子為什么這么難？
第1部分 父母的情緒是養(yǎng)育的關(guān)鍵
父母先要愛自己，才有能力愛孩子
孩子乖張暴躁，是因?yàn)楦改溉狈υ瓌t和底線
孩子未表達(dá)的情緒，會(huì)成為身體里的毒素
焦慮的父母，身體里都有負(fù)面信念的種子
過度擔(dān)心，就是在給孩子做負(fù)面催眠
陪伴很重要，但錯(cuò)誤的陪伴是有害的
你越討好孩子，他就越不尊重你
別在孩子面前“演戲”，被孩子看破了很危險(xiǎn)
父母放下愧疚，養(yǎng)育才能心平氣和
無條件的愛，其實(shí)有個(gè)先決條件
第2部分 孩子“不聽話”背后的秘密
當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)問題時(shí)，與其責(zé)罵孩子，不如先審視一下自己的言行
你的雙重標(biāo)準(zhǔn)，是導(dǎo)致孩子不聽話的原因
父母抱怨越少，孩子對生活的熱情就越高
打罵孩子之前，是父母靜養(yǎng)和照顧自己的好時(shí)機(jī)
吃飯和睡覺時(shí)，切忌批評孩子
青春期的孩子，別指望他情緒平和
孩子進(jìn)入青春期，父母要“閉上嘴，邁開腿
夸孩子是一門技術(shù)活兒
孩子玩手機(jī)，考驗(yàn)的是父母的自律和底線
小心你人為制造的挫折，給孩子帶來更大創(chuàng)傷
當(dāng)你滿足了孩子的期待，他也會(huì)滿足你的期待
……
第3部分 媽媽越快樂，孩子越健康
一個(gè)人的快樂，來自他對自己生活的掌控感
第4部分 讓孩子變得自律和專注的心法
要想改善孩子的問題，得先從父母自身開始
你希望孩子成為什么樣的人？
如果我問你：“你希望孩子成為一個(gè)什么樣的人？”
也許你首先想到的是“只要他健康快樂就好”，但接下來你就會(huì)忍不住說希望他當(dāng)學(xué)者、教授、科學(xué)家、飛行員、宇航員……
那么問題來了，你為什么給孩子立這些目標(biāo)呢？如果深挖下去，就會(huì)發(fā)現(xiàn)這些所謂的人生目標(biāo)，很多都是你不曾實(shí)現(xiàn)的理想。
父母大都認(rèn)為這是為孩子的前途著想，但潛意識里是在讓孩子替自己完成未完成的理想。
可是我們忘記了，我們自己都不曾走過的路和沒有到達(dá)的彼岸，又如何引領(lǐng)孩子到達(dá)？
比如，有個(gè)讀者說：“我對孩子要求不高啊，就想要她鋼琴過八級，普通話達(dá)到一級。”
可她的孩子死活不愿意彈鋼琴，學(xué)了半年普通話，z和zh的發(fā)音還是搞不清。
后來我問她：“這些你自己都做到了嗎？”
她的回答很可愛：“就是因?yàn)槲覜]有做到，所以希望孩子做好啊�！�
這就出現(xiàn)兩個(gè)概念：一個(gè)叫作不合理期待，就是把自己做不到的強(qiáng)加到孩子身上，讓孩子替自己去實(shí)現(xiàn)；第二個(gè)叫作潛在的焦慮，因?yàn)樽约涸谀硞�(gè)地方失敗過，又對那個(gè)失敗不能釋懷，所以希望孩子替自己成功，以此來安慰那個(gè)曾經(jīng)失敗的自己。
所以，如果你給孩子樹立了一個(gè)人生目標(biāo)，發(fā)現(xiàn)他無論如何也做不到時(shí)，你估計(jì)就是陷入了這兩個(gè)概念里。
你想要孩子做到的事情，自己做到了嗎？
除了讓孩子替自己完成不切實(shí)際的理想外，父母還有一個(gè)奢望，就是希望孩子在具體行為上超越自己。
我有一個(gè)讀者說她想離婚，還說老公對孩子極不負(fù)責(zé)，導(dǎo)致孩子很叛逆，經(jīng)常在外面打架斗毆。
雖然我認(rèn)同父親陪伴孩子很重要，但我知道這不是引發(fā)她兒子頻繁打架斗毆的原因。她兒子在外面動(dòng)輒打架斗毆，是因?yàn)榉蚱薅硕己鼙┝�，�?jīng)常在家里互相打罵。而他們卻希望自己的孩子在外面要斯文、有禮貌，這顯然是非常困難的。
我有個(gè)朋友說：“我家孩子總是跟大人頂嘴，從來不愿意承認(rèn)錯(cuò)誤，這讓我非常惱火�！�
我問她：“你平時(shí)做錯(cuò)了事情，是怎么向別人承認(rèn)錯(cuò)誤的呢？”
她的答案是：“我一直都認(rèn)真仔細(xì)，根本不會(huì)做錯(cuò)事情，所以我不需要道歉�！�
這就是矛盾點(diǎn)——是人就會(huì)犯錯(cuò)，如果大人在犯錯(cuò)后認(rèn)識不到自己錯(cuò)了，卻要求孩子敢作敢為，那么孩子的理解就是：承認(rèn)錯(cuò)誤是可恥的，所以無論我做了什么，我都要據(jù)理力爭，甚至狡辯。
心理學(xué)家李子勛曾說：“在孩子的頭頂，有父母情緒和行為的接收器�！焙唵握f，就是孩子會(huì)模仿父母的一切。父母即使在語言方面無數(shù)次教導(dǎo)孩子要如何做、如何變得更優(yōu)秀，但只要父母自己沒有做到這些，他們的孩子基本也做不到。因?yàn)闊o論是出于對父母的忠誠，還是無意識地效仿，結(jié)果只有一個(gè)，就是父母做什么，孩子就跟著做什么。
關(guān)于這一點(diǎn)，我有個(gè)朋友給我講了一段她自己的經(jīng)歷。她說她一直要求孩子早睡早起，但她自己卻經(jīng)常等孩子睡著后又爬起來追劇。她以為這樣沒有問題，結(jié)果有一天她接到老師的電話，說孩子在課堂上睡著了。我這個(gè)朋友感到很奇怪，就偷偷觀察孩子夜間的睡眠情況，結(jié)果發(fā)現(xiàn)每次她偷偷起來到客廳去追劇時(shí)，孩子也會(huì)起來玩玩具。這就是神奇的親子同步效應(yīng)。
作家麥家也曾講過類似的經(jīng)歷。他說他兒子在青春期的時(shí)候，有兩年不愿意和自己講一句話。無論他如何靠近兒子，兒子依舊視他為仇人。直到后來他回憶自己的成長經(jīng)歷，想到自己也曾和父親幾年里都是零交流，才恍悟孩子完全拷貝了他自己的成長道路，這才放下了對兒子的譴責(zé)和批判。
通過這兩個(gè)案例，我就是想告訴各位家長，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)孩子某個(gè)行為有問題時(shí)，你不妨先自省一下，反觀自己和愛人，看看你們身上是否出現(xiàn)過同樣的問題。
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