過好這一生，咬牙切齒給誰看

但凡活到一定年紀，總有一些體悟忍不住要和人分享。良善一點來講，也算是過來人愿后來人少走歧途、少受波瀾；自私一點來想，是關于自我的一個驗證，總想看看這樣走來是不是走對了，此刻又行走在生物鏈序列的哪一個層次中；再庸俗一點，好為人師確實也是一種病，未嘗不是一種焦慮感，也是要先占個高位，從另一角度證明尚未落敗。

終其一生，我們都在給自己當下的活法尋找合理性。也就是說，無論你過著什么樣的生活，總有一套完整的理論來證明：在我這樣的條件和環(huán)境下，我也做出過努力，在賺錢和開心還有責任感之間平衡過，認為這樣的生活適合我，并且也許是我已經能做到的最好。

幾乎所有的雞湯和你以為的人生準則，都是基于這樣的“自我開解”和“他人開導”得來的。所以我一直喜歡虹影寫過的那篇《在東京拜訪一事無成者周樹人》，她在最后借言，“周樹人近四十歲突然爆發(fā)，變成自己也沒有想到會變成的人：我在臨近四十歲時漸漸沉靜隨遇而安，做一個努力模仿當年周樹人的人——我終于敢做一個失敗者”。

有些道理，在一個特定的環(huán)境中，是有道理的。但如果你拉遠鏡頭，放入一個更廣闊的視野里看——也未必沒道理，但未免有些“小”。當然，如果再宏觀一點，那么虛無主義就又要冒頭了，并沒有什么意義存在，哪有什么真的“好”與“壞”。

我一向喜歡虛無主義者，就是因為他們不執(zhí)著。所以真的虛無主義都應該是金牛座，會更投入地縱情聲色、耽于享樂、活在當下。就好比色或空其實都一樣，過于強調色或空，都屬于沒明白。而何時色何時空，那才是人生大智慧，絲毫做不得假，全憑悟性。

我喜歡的很多詞，都是看著不費勁的。比如從容、優(yōu)雅、風流。這些詞有的是仗著天生才華或悟性，或者是后來真的想得開，要么就是眼界高。當然，沒有任何一樣東西可以真的不費勁，想維持這些詞匯，可能要比旁人付出多很多倍的成本。事情好玩就在這里：一旦你字字血聲聲淚地說“你知道我付出了什么嗎”之后，這些詞就會“砰”的一聲原地爆炸。剩下大家尷尬地站在那里，你看看我，我看看你。

所以我這些年喜歡看一些雜書或散文，喜歡那種“只談生活、不講道理”的生活方式。也很愛看大家買了些什么、去哪玩耍游樂、愛侶之間又有了什么黑段子之類。反正懂那么多道理也過不好這一生，不如順流而下看風景，偶爾江心撈撈魚；哪天心情好了，也能中流擊水一下，砥柱五分鐘，盡興不盡興差不多就撤回來。啊，聽著可是真不講究。

但也是沒想到，近年來，就算看段子、雜文，也會經常覺得哪里不對勁兒。我膽子小，經常被嚇到。我還比較敏感，從文字中經常可以看到心腸。所以，如今點開一篇文章，從對心靈的影響角度來說，跟點開一顆地雷也差不多了。

《沒有買這支口紅的女的沒人要》《你睡覺的時候美國人都在努力工作》《中產階級“落階”的深層焦慮》《你為什么還這么low》《像我一樣努力過，才有我一樣的生活哦》《沒有去過這里的人也敢說自己愛旅行》等等。也許你看過類似的文章，也許你大概了解我說的意思，很多事兒吧，不能說不對，但就是讓人隱隱覺得不舒服。

可能是：太使勁兒了？太咬牙切齒了？

我很害怕某一類工作狂，他們努力的地方都在郵件或朋友圈、微信群里。刷的全是行業(yè)趨勢和自己如何加班、如何心系公司、如何死而后已。你看不到他的性情和真正的工作狀態(tài)，你只看到一個活體公司告示牌。這樣的人，你問他一句“吃了嗎”可能都會覺得褻瀆他，因為可能引發(fā)系列“項目正在上線 / 上市關鍵期，很多人已經 N 天沒有好好吃過飯了，等我們在慶功宴上舉杯吧朋友”這樣的宣傳口徑。

我還害怕某一類生活方式達人，他們傳達出來的所有信息就是：你如果不這么過，你就沒品位。你要像我一樣控制我“寄幾”，跑步瑜伽擼鐵；你要像我一樣對相貌負責，并且吃同款牛油果；你要像我一樣去 ××，因為“這才是真正的旅行”；你要像我一樣 ×××，因為“這才是真正的生活”……否則，你一個不努力不自控不會花錢的家伙，沒人愛，上不了層次，活該爛在家里的沙發(fā)上。

我還害怕雞湯導師和情感專家，他們會告訴你，人必須努力、必須上進，因為世界是殘酷的、資格是對等的�！澳憬煌�的人是和你一樣的人，你必須進入那個圈層”“愛情是勢均力敵，婚姻是門當戶對”“只有努力過，愛搭不理才會變成高攀不起”類似這樣的觀點，都是過于放大了努力的作用。

聽起來，這篇文章寫到后面，好像在黑“努力”這個詞�？墒俏艺娴臎]有啊。

我只是有一點驚訝，談論生活，不應該是風流婉轉眼波過處、當時尋常相逢一笑嗎？為何都變成了惡形惡狀、咬牙切齒？想知道當事人在對自己發(fā)什么樣的狠。

努力沒有錯，朝前走也沒有錯。人一旦決定了自己行進的方向，就會甘之如飴。剩下的事，可能就是控制面部肌肉了。我說過很多次，你要站得高看得遠，深信自己可以值得更好的東西，但假如聲嘶力竭地招呼大家：“看啊，你們看我多努力啊，我值得啊。我美好啊�！本蜁�給人一種慕容復再次瘋了的感覺。

覺得是對當下生活過于焦慮，在還不篤定的時候過于急切地想證明自己。我大概明白之所以這些會讓我隱隱覺得不舒服，就是因為我感覺到了生活的本質其實也是“盡人事，聽天命”。更因為我害怕那種咬牙切齒的努力，那背后不應該僅僅是對美好的向往，可能更多的是急于告別過去的自己、一雪前恥的復仇感。那個感覺，可能跟一篇文章的標題有點像――《我特么努力了二十多年才能跟你坐在一起喝星巴克》……

我是覺得，總是把努力掛在嘴邊，讓所有人都看到你奮力拼搏、品位卓絕、思緒深邃，其實還是另一種捉襟見肘。因為那種咬牙切齒的感覺都沒能很好地掩藏住，總會在美好生活的表象上流露出一些硬心腸。一想到這樣的美好，都是吃了那么多苦換來的，也使幸福感打了很多折扣。

如何過好這一生，都是冷暖自知�？擅篮煤统晒�，屬于宇宙恩賜和報償系列，搞成雪恥和復仇系列就不要了嘛。