致中國讀者　　正面管教在中國正被越來越多的人喜愛并傳播，我們感到既榮幸又興奮。一種共同的情感紐帶把我們聯(lián)系在一起——我們愛我們的孩子。我們還有一個共同點，即我們想知道怎樣向孩子表明這種愛，才能幫助孩子成為他們最好的自己�！　∧憧赡苄枰獙⒈緯�中的各種建議作出一些調(diào)整，才能適合中國獨特的風俗習(xí)慣和價值觀。然而，如果你理解了這些建議背后的原理（而不是僅僅將它們看做是技巧），就會明白如何對其進行調(diào)整，以適應(yīng)你和你的家庭。　　除了理解建議背后的原理之外，你將會看到本書中有很多建議，所以，你可以選擇最適合你和你的孩子的�！　∫�記住，正面管教的所有養(yǎng)育工具的設(shè)計初衷，都是為了幫助孩子感覺到自己有能力，并且有處理自己在人生中可能會遇到的挑戰(zhàn)的技能和適應(yīng)能力。這些養(yǎng)育工具都滿足正面管教的五個標準：　　1.幫助孩子感覺到心靈的聯(lián)結(jié)。（歸屬感和自我價值感）　　2.和善與堅定并行。（尊重和鼓勵）　　3.長期有效�！　�4.教給孩子為培養(yǎng)良好品格所需的有價值的社會技能和生活技能。（尊重他人，關(guān)心他人，善于解決問題，合作）　　5.能讓孩子發(fā)現(xiàn)他們多么能干。（鼓勵建設(shè)性地運用個人的力量和自主）　　　　祝福你們！　　簡?尼爾森  琳?洛特　　　　　　　　　　引言　　　　哪個父母不想知道當孩子在商店發(fā)脾氣、不肯吃早飯、咬其他孩子、晚上不愿上床睡覺，或早上拒絕起床時，自己該怎么辦呢？哪個父母不希望用效果更好的、非懲罰性的方法幫助孩子學(xué)習(xí)自律、合作、責任感和解決問題的能力呢？這本書介紹的就是你能想象到的每一個養(yǎng)育問題，適合運用于所有年齡段的孩子，并且根據(jù)具體問題的字母順序排列，以便于你查閱�！　‘敺�閱到你所面臨的養(yǎng)育問題時，你會看到可以采取的解決方法，以及如何防止問題再次發(fā)生的建議。你還會看到有助于你更了解自己和孩子的成長的信息。最重要的是，每個主題都包含有很多養(yǎng)育要點，可以讓你推而廣之地解決其他問題，并且有助于你理解孩子在對你的行為的回應(yīng)中學(xué)到了什么。每個主題還包括一個花絮（開闊思路），能讓你看到其他父母是如何運用本書中的建議的�！　‰S著你逐漸掌握正面管教的原理，你就能夠獲得自信、解決問題的技巧以及健康的自尊，使你能運用自己的心靈和最深處的智慧，找到自己解決問題的答案。　　當你學(xué)著停止被動反應(yīng)，而成為積極主動的父母時，你或許想把這本書放在手邊，作為一個快速、簡便的參考。很快，你會將這本書當做一鍋能夠滋養(yǎng)全家人身心健康的“營養(yǎng)湯”。堅持燉這鍋湯吧，讓香氣溢滿你的家。好好享用！　　　　　　在線試讀部分章節(jié)　　第1部分　　                 什么是正面管教　　作為父母，你任重而道遠。你要幫助孩子成長，讓他們感受到歸屬感以及與家人的聯(lián)結(jié)；你要教給孩子社會和生活技能；你要幫助孩子感覺到被愛；你要找到辦法，確保孩子感覺到自己的特別、與眾不同和重要性；你要保證孩子的安全�！　∧闳绾巫龅竭@些呢？通過管教。或許，你會認為“管教”是一種通過懲罰實現(xiàn)的控制手段，但正面管教與懲罰或控制無關(guān)，而是意味著引導(dǎo)、教育、訓(xùn)練、定規(guī)矩、技能培養(yǎng)，讓孩子為未來的發(fā)展作好準備，以及專注于解決方案。正面管教是建設(shè)性的、鼓勵的、積極肯定的、有益的、親切友愛的、樂觀向上的。由于孩子并不是生來就無所不知，所以父母需要找到能給孩子信心的方法�！　≌�面管教始于孩子的出生，并持續(xù)其一生。沒錯，運用正面管教永遠都不會太早或太晚，因為它基于相互的尊重，即你尊重孩子，并且尊重你自己。如果養(yǎng)育只關(guān)注孩子的需要，而忽略大人的需要，就不是相互尊重。這種養(yǎng)育會造成孩子對父母的依賴，以及勇氣的缺乏。如果養(yǎng)育只關(guān)注大人的需要，而忽略孩子的需要，也不是相互尊重——這會導(dǎo)致屈從、恐懼和叛逆�！　≌�面管教強調(diào)的是堅定與和善的平衡，以及對大人和孩子的共同尊重。因為正面管教既不嬌縱，也不懲罰，它能為家庭帶來希望、更多的技能以及愛。　　你擁有的工具越多，你能教給孩子的就越多。本書的第1部分是為了讓你對正面管教的27個基本工具有一個了解。這27個工具在本書中自始至終都會用到，因此，在查找具體問題的解決方法之前，一定要先閱讀第1部分�！　『蜕贫鴪远ā　≡S多父母都受著內(nèi)疚感的折磨。這是因為他們對孩子要么控制過多（“我說了算”），要么過于嬌縱（“我是個意志薄弱的人”）。有些父母則在控制過多和過于嬌縱這兩個極端之間反復(fù)搖擺，缺乏一致性。正面管教的父母則不走任何極端，他們堅持和善與堅定并行。你屬于下面哪種類型的父母呢？　　控制型：你擁有全部權(quán)力，孩子必須對你唯命是從，只因為你是父母�！　�嬌縱型：孩子是宇宙的中心，他們擁有所有的權(quán)力�！　『蜕贫鴪远ㄐ停汉⒆邮羌依锏囊环肿�，而不是宇宙的中心。你了解孩子的個性，并能夠在不挫傷孩子心靈的前提下設(shè)立界限。　　你還確定不了自己屬于哪種類型嗎？這里有更多的線索。無論是控制型還是嬌縱型的父母，通常都是被動反應(yīng)，而不是積極主動。這意味著，他們一直等到問題發(fā)生，才作出即時反應(yīng)。和善而堅定型的父母卻能退后一步，在行動前先觀察并思考。他們的行為方式會讓孩子看到應(yīng)該怎么做，而不是不斷地說“可以！”或“不行！”。控制型父母往往會追究孩子的責任或過錯，并將懲罰作為首要的管教工具。和善而堅定型的父母尋求的是解決方案，而不是責備孩子，并且認識到能夠改變而且必須首先改變的是父母自己。通過改變你自己，哪怕是最小的改變，你都能積極地影響孩子的行為�！　�嬌縱型父母把大量的精力用在自己本應(yīng)該怎么做、本能夠怎么做或本打算怎么做上。當孩子把事情搞砸時，他們往往會為孩子感到難過，并且不愿意放手讓孩子從自身的行為中學(xué)習(xí)。如果你是這種養(yǎng)育風格，那就是你的孩子在“養(yǎng)育”你，而不是你在引領(lǐng)孩子。你會對孩子過度保護，并且對孩子學(xué)習(xí)和成長的能力缺乏信任。你不會給孩子大量機會去培養(yǎng)“我能行”的信念。內(nèi)疚將時刻伴隨著你�！　‘斈氵\用正面管教工具時，你會成為一個和善而堅定的父母，并且會消除自己的內(nèi)疚感。你會允許自己和孩子犯錯誤，允許不完美，允許反復(fù)嘗試。為什么呢？因為你知道錯誤是最好的老師，并且人類就是這樣成長的�！　『蜕贫鴪远ǖ酿B(yǎng)育，是一步一步地實現(xiàn)的。你首先要想一想自己的長處和家人的長處。然后，要想一想你愿意改進哪些方面，并要每次致力于解決一個問題。這樣，你就不會使自己或孩子難以承受了�！　�決定你怎么做，然后去做　　正面管教的核心是學(xué)著改變自己，而不是盡量控制他人并讓他們改變。如果你一直在試圖控制自己的孩子，那么，你或許還沒有考慮過你可以通過控制自己的行為、決定自己要做什么，而不是努力讓孩子去做什么，來處理問題的可能性�！　∫坏┠汩_始專注于改變自己的行為，你很快就會意識到要言出必行，而且必須將你的決定貫徹始終。為了不讓自己陷入困境，你最好在開口之前先想想。與其說一些并不真正當真的話并在隨后發(fā)現(xiàn)自己陷入了困境，還不如退后一步，把事情完全想清楚。這有助于你忽略那些細枝末節(jié)，處理那些真正對你重要的事情。　　下面是一些實踐“決定你要做什么”的例子：　　?一個媽媽的孩子11個月大，換尿布時總是掙扎，媽媽決定停止與孩子爭斗。她說：“我需要你的幫助。我會等到你愿意在給你換尿布時靜靜地躺著�！泵看魏⒆訏暝鷷r，她都會停下來，什么也不說，安靜地等到孩子停止扭動。扭動一停止，她就會繼續(xù)換尿布。沒用幾次，她的孩子就開始安靜地躺著了。她始終沒有表現(xiàn)出生氣，只是耐心地等著，并確保孩子安全地待在尿布臺上�！　�?另一位媽媽發(fā)現(xiàn)自己總是在一遍遍地嘮叨，而且她意識到似乎沒有人聽她說。經(jīng)過一番思考之后，她告訴孩子們，她在說話前會確保讓孩子們注意聽，然后要說的話只說一遍。如果孩子們有問題，她很樂意回答，但她不會再重復(fù)說過的話。她始終堅持這樣做，很快就發(fā)現(xiàn)在她說話時孩子們聽得認真多了。如果有人沒注意，他們會問某個兄弟姐妹剛才媽媽說了什么。　　?一位爸爸注意到，他的孩子們總是拖到快要睡覺時才去做作業(yè)，然后請求他的幫助。他告訴孩子們，他在每晚7點到9點之間隨時愿意幫助他們做作業(yè)。第一次，他的一個孩子在9:30過來找他幫忙準備一項測試，他微笑著說：“我知道你需要我的幫助，我很樂意在每晚7點到9點之間幫你。這次你只能靠自己了。”在這種時候，父母很容易覺得對不起孩子，或者認為最好給孩子更多機會（在“我告訴過你”的說教之后）。但是，如果你有勇氣堅持自己的諾言，情況就會有很大改善，因為你是在讓孩子從他們自己的行為中學(xué)習(xí)。要記住，只有你不再嘮叨、提醒和說教時，這種方法才管用�！　�?很多父母都知道了如何通過將車停在路邊，一言不發(fā)地等待孩子們安定下來再出發(fā)，以避免行車的不安全。當孩子在商場里開始哼唧或發(fā)脾氣時，父母帶他們坐回到車里，避免了孩子在購物過程中大發(fā)脾氣。父母只需要說：“你一準備好我們就回去。”有些父母通過明確地告訴孩子，自己不會借錢給他們，并堅持執(zhí)行，避免了孩子們的爭吵和大哭大鬧，并使孩子學(xué)會了管理自己的零花錢。告訴孩子，只有當每個人都系上安全帶之后你才會開車，并言出必行，停止了無休止的權(quán)力之爭。　　你很容易就會嘮叨、提醒和解釋，而不是堅持執(zhí)行。和善而堅定型的父母會將這些話省下來，用于談?wù)撍麄兊暮⒆佣嗝春�，或者跟孩子談有趣的話題，或者解釋人生�！　≈蛔�，不說　　“決定你怎么做”的另一種方式，是用行動代替話語。你可以用一天的時間聽聽自己。你可能會很驚訝自己說了那么多沒用的話�；蛘�，去聽聽商店里父母與孩子的討價還價、商場里的懇求、停車場里的嘮叨，以及該從此處到彼處時的解釋。如果父母們能夠少說多行動，他們與孩子之間75%的問題很可能都會消失。因為父母說得太多，孩子對他們的話就充耳不聞了�！　∵@種通過話語（“這么做”“別那么做”）的養(yǎng)育，是父母們錯誤地將權(quán)力交給了對自己的話充耳不聞并且不按照父母的話去做的孩子的一種方式。然后，這些父母會給孩子貼上“不聽話”的標簽，而不是承認自己沒有采用有效的養(yǎng)育方法。你完全可以拉著孩子的手走過去，或者將他們抱起來放到床上，或者在孩子因為洗澡而發(fā)脾氣時將他們放在浴缸里。大喊大叫、嘮叨、說教、懇求、命令和威脅都是不尊重的方式。要放棄數(shù)一二三的做法；閉上嘴巴，行動起來。你會對其結(jié)果大吃一驚的�！　∪绻�你決定少說多做，你的孩子也會開始注意到區(qū)別。不要一遍又一遍地要求孩子安靜下來，你可以試試靜靜地等待他們注意你。如果孩子們?yōu)橐粋�玩具爭吵，你就一言不發(fā)地將這個玩具拿走，放到孩子們夠不到的地方。你不需要通過言語讓他們知道停止爭吵后就可以把玩具拿回去。如果你的孩子用叉子猛敲桌子，或者去夠你不希望他拿到的一個物品，只說一次讓他停下來。如果孩子依然堅持這么做，你就將這件物品拿走，而不是再重復(fù)自己的話�！　　巴ㄟ^話語養(yǎng)育”的最大錯誤，是詢問孩子是否愿意做你知道他們需要做的事。你這么做過，而且你也聽到其他父母這么做過�！澳阍敢庀瞪习踩珟�嗎？”“你愿意來吃飯嗎？”“你可以整理你的床鋪嗎？”答案通常都是：“不，不，不！”　　為了避免這個問題，要說：“該系上安全帶了。”“吃飯時間到了�！薄拔覀冊陔x開房間前要整理好床鋪�！薄靶瞧谒氖俏覀兿创矄蔚娜兆��！薄拔覀冃枰�這么做，吃完飯后收拾起餐具，放到洗碗機里�！比绻�你在孩子小的時候就練習(xí)這樣跟孩子說話，他們長大后在自己家里的許多事情也會按照同樣的方式去做。孩子不會挑戰(zhàn)父母的決定，因為事情本來就應(yīng)該這樣，而且并不是每一件事情都需要爭辯或討論的�！　×硪粋�只做不說的建議是，在你對孩子提出要求前，要確保你們在同一個房間里。如果你能看著孩子的眼睛，與他們有目光接觸，你成功的機會會更高。在孩子能聽你說話之前，你必須先得到孩子的關(guān)注。在這方面，行動是一個很好的工具。如果你說話時能夠站起來或走近孩子，而不是坐在椅子上向另一個房間里的孩子吼叫，注意一下你會取得多么立竿見影的效果！　　堅持到底　　堅持到底，能讓你在教給孩子有價值的生活技能的時候，極大地減輕挫折感以及與孩子的沖突。堅持到底是一種行為方式，也是讓孩子傾聽并合作的一種有力方式。當你使用堅持到底這一工具時，作為一個父母，你就是極其積極主動的。　　下面是如何有效使用堅持到底的方法。不要立即陷入到一個問題之中，而要先觀察事情出現(xiàn)的模式，然后選擇從何處入手。當你認為自己已經(jīng)準備好改善一種情形時，要按照以下步驟：　　1.充分關(guān)注；　　2.認可孩子的感受，并在幻想中同意孩子的愿望（“我真希望我們能滿足你的愿望”）；　　3.告訴孩子要做什么，而不是不要做什么；　　4.在孩子的幫助下找出一個解決辦法；　　5.說出你的感受，并設(shè)立限制；　　6.用行動堅持到底�！　∠旅媸且粋�例子。每當媽媽打電話時，雪莉總是干擾。即便媽媽給她機會跟打電話來的人通話，雪莉還是堅持懇求說得更多一點或時間更長一點。如果媽媽不同意，她就會掐、咬、打媽媽。由于這個問題反復(fù)出現(xiàn)，媽媽決定對此事給予充分的關(guān)注。她考慮了自己能夠堅持到底的一些選擇。她挑了一個沒有來電話的時間，對雪莉說：“我知道你希望得到我的關(guān)注，或者和來電話的人通話。我理解，而且我真希望你能想聊多久就聊多久，但這不可能總是如愿。”　　接著，她問雪莉是否有什么建議，能幫助媽媽在需要時通話不被打擾。雪莉說：“我想通話，我不想讓你打電話卻不和我玩�！眿寢屧僖淮握f：“我理解你的感受，但是我們需要這么做：當我接電話時，我會讓你知道是不是你可以通話的人來的電話。如果不是，請你去玩填色書或樂高Legos，樂高玩具，一種流行的兒童塑料積木游戲，樂高是德國的一個積木玩具品牌。這個游戲能夠提升孩子們的各項技能，包括孩子的靈巧性、批判性思維以及耐心等。——譯者注玩具，直到我接完電話。我知道等待可能很難，但我相信你能做到，并幫助我接完電話。當我與別人通話時，如果由于你想得到我的關(guān)注而讓我不能集中精力，我會感覺很煩�！薄　∪缓�，媽媽明確地告訴了雪莉會發(fā)生什么事情，并設(shè)立了界限�！把├�，如果你覺得等待太難，我理解，但是，我打電話時需要安全感。如果因為你咬我或打我，而讓我沒有安全感，我就到陽臺上打完電話�！薄　‘旊娫捲俅雾懫饡r，媽媽就按照自己說的去做了。她請對方稍等一下，并告訴雪莉這個電話不是打給她的。她把雪莉帶到樂高玩具旁，然后開始接電話。當雪莉走過來喊著“我想接電話”時，媽媽拿著電話走到了陽臺上，并關(guān)緊了陽臺門。　　這個孩子學(xué)到了什么？她明白了你說話算數(shù)，而且你尊重她和你自己。她知道了自己可以合作并承擔責任。她懂得了感到沮喪沒有關(guān)系，但她不能總是隨心所欲。她學(xué)會了相互忍讓。　　很多大人會問，打孩子的屁股一巴掌豈不是更容易，也同樣有效果嗎？懲罰或許能在當時解決問題，但它無法像堅持到底那樣教給孩子這些技能，而且是對孩子的侮辱和不尊重。當孩子受到懲罰時，他們會感到憤怒或內(nèi)疚。當感到內(nèi)疚時，他們會相信“我不好”。當感到憤怒時，他們會產(chǎn)生“等著瞧”的想法。這都不是父母僅僅因為懲罰能更快地起作用而希望自己的孩子形成的信念�！　∮眯畔⒑蛷腻e誤中學(xué)習(xí)的機會替代懲罰　　正面管教不允許懲罰。為什么呢？數(shù)百項研究已經(jīng)表明，懲罰不是取得積極的教育效果的最有效方式。相反，懲罰會造成傷害，讓人感覺糟糕，并且是用恐懼作為一個刺激因素�！　∧敲矗瑸槭裁茨敲炊喔改甘褂脩土P或侮辱的方法呢？答案很簡單。他們相信懲罰管用，相信自己是在對不良行為“做一些事情”，而不是允許自己的孩子“僥幸逃脫”。懲罰為這些父母的憤怒和沮喪提供了一個釋放途徑。還有一些父母使用懲罰的方式，是因為他們受到了自己經(jīng)歷的限制，并且缺乏使用其他方法的知識和技巧。他們相信打屁股、禁足或取消特權(quán)，是讓孩子學(xué)習(xí)的最好方式。他們堅信孩子必須經(jīng)受痛苦才會吸取教訓(xùn)。　　許多父母采用懲罰的方式，是因為這讓他們有一種控制感——尤其是當懲罰能夠暫時制止孩子的問題行為的時候。他們不想嬌縱孩子，所以，他們認為唯一的選擇就是懲罰。如果這些父母能后退一步，客觀地看待問題，那么，他們就會注意到，自己正在因為相同的行為而一次次地懲罰孩子。這很好地說明了懲罰不會有長期效果。如果你是這種情況，你會高興地發(fā)現(xiàn)，在這本書中，你能學(xué)到許多不懲罰、不嬌縱且尊重孩子的有效管教方法�！　×硗庖恍└改覆捎脩土P的方式，是因為人類的本性總是傾向于采取阻力最小的方式。在你形成新習(xí)慣之前，要想打破舊習(xí)慣幾乎是不可能的。曾經(jīng)嘗試過戒煙或減肥嗎？人類的大腦厭惡真空。與停止做你已經(jīng)習(xí)慣了的事情而又沒有新的事情代替它相比，開始一件新的事情會容易得多�！　≡趹嵟�和發(fā)泄負能量的時候，建設(shè)性的學(xué)習(xí)很少會發(fā)生。當孩子認為你在生他們的氣時，他們的行為通常會更糟糕。管教要想有效，就需要理性和愛（和善與堅定并行）。你可以告訴孩子你對他的某個行為很生氣，但生氣地喊叫著要懲罰孩子，卻會適得其反。這兩者之間有很大的不同�！　”緯�自始至終，我們會分享許多用彼此尊重的學(xué)習(xí)機會來代替懲罰的方法。正面管教的方法專注于教孩子知道他們的行為會對別人有影響，讓他們知道如果他們正在傷害別人，大人會幫助他們停止這種傷害。孩子們還會學(xué)到，對某個情形有某種感受，并不是逃避處理這種情形的借口。下面是一些供你參考的例子：　　你的孩子弄灑了果汁。懲罰型父母會喊叫、打孩子，或者生氣地把果汁拿走。但是，你可以為自己和孩子各拿來一塊抹布，并對孩子說：“我們一起清理干凈吧。”　　你的孩子和小狗玩得太粗暴。懲罰型父母會責罵、吵孩子、嘮叨、威脅、吼叫。你可以將孩子與小狗分開，并對孩子說：“當你準備好和小狗溫和地玩耍時，再和小狗玩吧�！薄　∧愕暮⒆油�了做一件家務(wù)。懲罰型父母會取消孩子的一項特權(quán)，而這件家務(wù)活還是沒做。但是，你可以找到孩子，看著他的眼睛說：“該做那件家務(wù)了。”如果你的孩子說“等會兒”，你可以說：“我希望你能遵守約定�，F(xiàn)在是做那件家務(wù)的時間�！薄　∧愕膶W(xué)步期的孩子打了你。懲罰型父母會反擊、吼叫或威脅。你可以拉著自己學(xué)步期孩子的手，輕輕地拍在你身上說：“拍，拍，拍。要輕輕的�！薄　∧愕暮⒆哟直┑赝嬷�一個玩具。懲罰型父母會用情感勒索的方式對孩子說一些這樣的話：“你真是個小嬰兒。你太自私了。你真是笨手笨腳”，希望這種羞辱能激勵自己的孩子做得更好。但是，你可以將玩具拿走，放到一個安全的地方，并且對孩子說：“當你準備好溫柔地對待玩具時，可以告訴我�！比绻�你的孩子說“我準備好了”，但依然粗暴地對待玩具，你要再次將玩具拿走，并且對孩子說：“當我決定再讓你試一次時，我會告訴你�！薄　∧銜�注意到，運用正面管教方法的父母沒有對問題置之不理。他們是在保持平靜、友善并尊重孩子和自己的前提下，積極地幫助孩子學(xué)習(xí)如何以更恰當?shù)姆绞教幚韱栴}�！　「倪M你的溝通技巧　　作為父母，你的一部分職責是給出正確的信息，但是，更大一部分職責是要幫助自己的孩子學(xué)會獨立思考。這可以通過學(xué)會用全新的耳朵去傾聽來實現(xiàn)。傾聽是父母最難學(xué)會的溝通技巧。下面幾點建議，將有助于你在幫助孩子成為一個更好的思考者的時候，自己成為一個更好的傾聽者�！　�問“啟發(fā)式”問題　　太多的父母會告訴孩子們發(fā)生了什么事，是什么原因造成的，對此應(yīng)該有什么樣的感受，以及應(yīng)該怎么做。這種“告訴”，阻礙了孩子們發(fā)展自己的智慧、判斷力、考慮后果的能力和負責任的能力，也阻礙了他們發(fā)展將錯誤看成是學(xué)習(xí)機會的才能。告訴孩子們發(fā)生了什么事、如何發(fā)生的，以及為什么會發(fā)生，是在教給他們思考什么，而不是如何思考。在一個充滿同齡人壓力、時尚崇拜和團伙的社會中，教孩子們思考什么而不是如何思考是非常危險的，因為你的孩子只會依賴下一個“專家”指點方向，而不是運用自己的批判性思考能力�！　≈匾�的是要記住，只有當你真正有興趣想知道孩子的想法和感受時，才適合問孩子關(guān)于為什么、發(fā)生了什么以及如何發(fā)生的問題。在你準備好并且愿意傾聽之前，不要問孩子這些問題。　　通過問孩子“發(fā)生了什么事？你認為為什么會發(fā)生這件事？你對這件事有什么感受？你怎樣才能把這次學(xué)到的東西用于將來？”，你就能幫助孩子發(fā)展思考能力和判斷能力�！　∠旅娴睦�子顯示了一位媽媽在自己8歲女兒的自行車被盜后，是如何問問題，而不是說教的�！　≈炷菟�哭著回到了家：“我找不到我的自行車了。肯定是被人偷走了�！薄　�媽媽：“我真為你難過。我能看出來你有多么苦惱。告訴我發(fā)生了什么事�！薄　≈炷菟�：“我把自行車放在了薩莉家前院的草坪上，現(xiàn)在不見了。我恨那些偷自行車的人。太卑鄙了！”　　媽媽：“是夠卑鄙的�？上�我們無法控制世界上的每個人，并讓他們都變好�！薄　≈炷菟�：“是啊！”　　媽媽：“既然我們無法控制別人，那你能想到什么辦法在以后保護好自己的物品嗎？”　　朱妮塔：“我最好不把東西放在外面�！薄　�媽媽：“聽上去你好像從這次痛苦的經(jīng)歷中學(xué)到了很多�；蛟S待會兒你愿意談?wù)勑枰�怎么做才能再得到一輛自行車，以及你會如何保管好，以免再發(fā)生類似的事情。”　　朱妮塔：“我們現(xiàn)在不能談嗎？”　　媽媽：“我認為我們倆現(xiàn)在都太難過了。你認為我們需要多長時間才能感覺好起來，可以理性地談這個問題？”　　朱妮塔：“明天怎么樣？”　　媽媽：“我覺得不錯。”　　當孩子們告訴你一件事情時，你或許會忍不住為自己辯護、解釋，對孩子應(yīng)如何感受或解決問題進行一通說教。不要立即插手干預(yù)并替孩子解決問題，這是你幫助孩子對事情進行徹底思考并了解自身感受的大好機會。你可以通過問問題來幫助孩子進行更深入的探究：“你能告訴我更多一些嗎？你能給我舉一個例子嗎？對那件事你還有什么想說的嗎？還有呢？”多問幾次“還有呢”是很有益的，要直到你的孩子想不出更多要說的。要相信你在這方面的本能。你的孩子在得到傾聽和認真對待并知道需要考慮的都已經(jīng)考慮過之后，感覺會好很多。你還可以問：“你希望我?guī)椭�你用頭腦風暴來找出解決問題的其他辦法嗎？”但是，如果孩子沒有請求你的幫助，就不要試圖幫助孩子。　　練習(xí)反射式傾聽　　幫助你的孩子感到自己被傾聽并把事情想清楚的另一個方法，是反射式傾聽。你要將你聽到的反射回去。最好使用一些與孩子的用詞稍有不同的詞語，以免你聽上去像個鸚鵡一樣，但要準確地表達出孩子的意思�！　∵@里有個例子。你的孩子說：“我討厭卡倫�！蹦阏f：“你討厭自己最好的朋友？”你的孩子回答：“是的，因為她在背后議論我�！蹦阏f：“她對別人說了一些不愿意當面跟你說的話？”你的孩子說：“是的�！薄　∵@時，你可以說：“我很高興你告訴了我你的感受。你想要一個擁抱嗎？”這會比試圖解決問題，或者對孩子進行一次關(guān)于應(yīng)該如何努力做朋友、原諒對方和不記仇的簡短說教更有效。我們很容易這樣做，但是通過讓你的孩子表達自己的感受，而不是由你進行評判，你是在讓孩子自己學(xué)習(xí)，因而你是在更好地養(yǎng)育。在這個例子中，孩子從媽媽那里得到了一個擁抱，而且，第二天她和自己最好的朋友又和好如初了。　　列一個感覺詞匯表　　如果你希望孩子能夠了解他們自己的感受并培養(yǎng)情商，就要從傾聽孩子的感受開始，而不是試圖通過解釋來否認孩子的感受，或替他們平復(fù)自己的感受。你的孩子會從中了解到，有自己的感受并將感受表達出來是沒問題的。如果你的孩子正通過行為表現(xiàn)出某種感受，而不是把它說出來，也就是說正在發(fā)脾氣而不是談?wù)撟约荷鷼獾氖鞘裁�，那么，你可以通過把孩子的感受說出來，幫助他明確自己的感受�！　〖记删驮谟谑褂帽磉_感受的詞匯。感受通常可以用一個詞來描述：快樂、傷心、舒服、害怕、饑餓、困倦、憤怒、難過、無助、絕望、惱怒、尷尬、羞愧、高興等等。　　下面就是具體做法。你的孩子正因為完不成一副拼圖而沮喪。他將一塊拼圖扔到了房間的另一頭，并開始大哭。你可以對他說：“你感到很苦惱，因為拼圖太難了。當拼圖很難拼到一起時，你不喜歡它，是嗎？”　　你的孩子的行為是在表現(xiàn)自己的苦惱，但是，他不知道自己的感受叫做“苦惱”，不知道這種感受有名稱，并且有這種感受沒關(guān)系。通過把這種感受的名稱說出來，你是在教給自己孩子一個表達感受的詞�！　∧憧梢愿�進一步，問孩子是否想讓你幫助他一起完成拼圖，或者是否想再試一下，直到將拼塊轉(zhuǎn)到吻合的位置。或者，你可以就讓孩子對那個拼塊苦惱，并對他說：“也許過一會兒你感覺好一些后，會想再試一次�！薄　∧氵�可以用同樣的方式說出自己的感受。當孩子打小狗時，你可以說：“我感到很擔心，你可能打傷小狗，或小狗可能會咬你，我希望你能對小狗溫和一些�！比绻�說出你的感受于事無補，你總還可以隨時采取行動，把孩子和小狗分開，讓孩子知道他和小狗的這種玩耍方式讓你不安，他可以過一會兒再和小狗玩�！　￠]上嘴巴聽　　即便一個字不說，也能說出很多。當孩子跟你說什么事情時，你可以閉上嘴巴聽，以避免說教或主導(dǎo)和孩子的交談。你可以不時地回應(yīng)“嗯”、“啊”之類的詞，你會驚訝地發(fā)現(xiàn)，當你少說時，孩子會有多少話要說�！　∈褂谩拔易⒁獾健本涫健　〔灰獑柸μ资絾栴}。圈套式問題是指你已經(jīng)知道了一個問題的答案，卻故意給孩子設(shè)圈套：“你做家庭作業(yè)了嗎？”“你刷牙了嗎？”“你收拾自己的房間了嗎？”不要問圈套式問題，而要使用“我注意到”句式�！拔易⒁獾侥銢]有刷牙，現(xiàn)在去刷吧。”“我注意到你沒有做家庭作業(yè)。你計劃什么時候完成？”“我注意到你沒有收拾自己的房間。我們是要找消防隊幫忙，還是用你的零花錢雇一個清潔工？”　　如果你的孩子說：“我做過了�！蹦憧梢哉f“我弄錯了”或者“很好，我想看看”。如果孩子是在欺騙你，你要努力解決權(quán)力之爭或報復(fù)循環(huán)的問題（參見下文“四個錯誤行為目的”，第36頁）�！　�對自己的期待要合理　　你是否注意到，一旦有了孩子，你的時間就不再屬于你自己了？當今的父母們試圖成為超級父母，參與到孩子生活的方方面面。他們期望自己的孩子參加各種活動并在學(xué)校里出類拔萃，有健康的自尊，并免受生活的考驗和磨難。此外，很多父母是單親父母或在職父母，或者既是單親父母又是在職父母。由于離婚和再婚，他們或許和需要養(yǎng)育的孩子不生活在一起。他們可能住在父母家，或者父母跟他們住在一起。這就對當今的父母提出了很多要求。　　這就是照顧好你自己之所以很重要的原因，而且，你要降低對自己的期待，以便你能達到預(yù)期。你的家可以不像《美麗家居》雜志里的那樣，你可以沒有時間準備精致的佳肴，你可以等到孩子們大一些再去打高爾夫和網(wǎng)球。當你調(diào)整自己的生活方式，為滿足孩子們對愛、陪伴和訓(xùn)練的基本需求而留出更多時間時，你或許沒有辦法像過去那樣迅速而輕松地完成事情。要給自己留出點放松的時間。過去一個小時完成的事情，現(xiàn)在可能需要花上你一周的時間，那也無妨。要將能雇人做的事情盡量分派給別人去做。你可以雇人臨時照顧孩子，以便你不用帶著孩子出門辦事。要學(xué)會讓家里的其他人參與家務(wù)。要花時間訓(xùn)練他們，以便每個人都能參與�！　∫獜暮⒆拥慕嵌劝才拍愕募揖迎h(huán)境，以免為孩子的安全擔憂。你可以限制孩子們在家里某些區(qū)域進行某些活動，比如要在餐桌上吃飯，在書桌上畫畫，在外面玩球，在家庭活動室打鬧，等等。　　要現(xiàn)實地對待你的預(yù)算。要知道孩子們的欲望與需要之間的區(qū)別。你沒必要為了滿足孩子的欲望而去購買名牌服裝，或者去昂貴的地方度假。他們能夠?qū)W著存錢，并分擔購買自己渴望得到的一些非必需品。擁有電視、電話、汽車、手機、iPod、電腦以及其他很多東西，不是孩子們與生俱來的權(quán)利。實際上，太多物質(zhì)的東西會把孩子們變成物質(zhì)主義者，以至于沒有了這些“東西”就不知道如何讓自己快樂�！　￠_家庭會議　　讓家人參與家務(wù)的最好方式之一，就是通過家庭會議。在學(xué)習(xí)如何解決問題的同時，家庭成員還能夠?qū)W到溝通技巧、合作、尊重、創(chuàng)造性、表達感受，以及作為一家人如何快樂相處。家庭會議是每周留出來的一段固定時間。（有的家庭把這段特殊時間稱為家庭會議；而有的家庭則稱之為聊天時間或特別時光，因為有的家庭成員可能認為“家庭”這個詞無法接受，比如在一個有繼子女的家庭里。）不管你如何稱呼，它都是家庭成員坐在一起談?wù)撟约核�思所想的一個地方。大多數(shù)家庭會議都有一個議程，通常包括致謝、上次家庭會議沒解決的老問題、解決問題、日程安排，以及一個全家人都參與的有趣活動。在這段時間里，家庭成員之間可以相互說出對對方的感受、謝意，并一起交談�！　∫�確保沒有其他事情讓人分心，比如電視或電話。全家人要圍坐在桌子旁或客廳里。如果某個家庭成員選擇不參加，那就在他或她缺席的情況下進行，并要告訴他或她歡迎隨時加入。要為你的家庭會議設(shè)立一個時間限制，可以從15分鐘到半個小時。沒有得到解決的問題，可以放在下次家庭會議上再處理�！　≡跁�議之前幾天，要把會議議程貼出來。電冰箱是貼議程的一個好地方，每個人都能看到并在上面寫內(nèi)容。要把會議議程作為需要討論的重要事項的一份提醒清單，以免你們在開家庭會議的時候忘記。除了作為一個提醒之外，這份張貼出來的議程還使你能推遲處理一些事情，直到所有人都在場幫助解決問題并想出解決方案。　　每次家庭會議要從致謝和感激開始，以便每個人都有機會說出并聽到一些積極的事情。根據(jù)家庭成員的年齡和能力水平，你們可以輪流主持會議、記錄會議作出的決定。致謝之后，會議主席要按照議程依次提出討論的事項，并幫助家庭成員輪流發(fā)言，進行有禮貌的溝通。最簡單的辦法就是依次輪流兩圈，給每個人兩次機會在不被打斷的情況下說出自己對一個問題的看法或感受。如果輪到的人沒什么可說的，可以說：“過�！边@是大家通過分享看法、傾聽感受并提供解決方案，來練習(xí)解決問題能力的好機會�！　≈匾�的是，在實施一項變化之前，全家人要一致同意。在達成一致之前，你們或許不得不按照原有的方式進行。對有些家庭而言，這意味著在全家人提出一致的解決方案之前，由父母作出決定。有些事項需要全家人討論數(shù)周才能達成一致�！　☆^腦風暴（形成一份建議清單，不進行評價）能夠為每個人提供更多可供考慮的選擇。不要尋求一個完美的解決方案，而要建議家庭成員從頭腦風暴提出的建議中挑出一個，試行一段時間。要再安排一個時間開會評估這個解決方案，并討論每個人從試行中了解到了什么�！　‘斆總�人都專注于解決問題而非責備別人時，家庭會議的效果才會最好。家庭會議不應(yīng)讓任何人受窘，而且每個人都應(yīng)當?shù)玫絻A聽并被認真對待。不必解決任何事情的交談，是促進家人合作及家庭和諧的一個極好的方式�！　√峁┯邢拗频倪x擇　　在恰當?shù)臅r候，要給孩子提供至少兩個可以接受的選擇。這里的兩個關(guān)鍵詞是“恰當”和“可以接受”。很多時候我們給孩子提供的選擇是不恰當?shù)模�尤其是對年齡小的孩子。例如，讓孩子選擇是否要刷牙，是否要上學(xué)，是否要傷害別人，或是否要做一些諸如爬上房頂之類的危險事情，就是不恰當?shù)��！翱梢越邮堋币馕吨�你愿意接受孩子的任何一個選擇。比如，“你要么把零用錢存起來，要么就別買。”“要么練鋼琴，要么以后就別去上鋼琴課了�！薄澳惚仨氃�8:15或8:30上床睡覺�！薄鞍雅K衣服放到洗衣籃里，或者就穿臟衣服吧�！庇行└改覆辉敢獠唤o孩子買東西或讓孩子穿臟衣服，所以，他們不應(yīng)該提供這種選擇�！　∧挲g小的孩子對有限制的選擇能作出很好的回應(yīng)。如果你說：“過馬路的時候，你是想拉著我的右手還是左手？你來決定。”你的孩子會有一種權(quán)力感，而你依然是在教孩子并保護孩子。在選擇之后加上一句“你來決定”，尤其能賦予孩子力量�！　‰S著孩子逐漸長大，給孩子選擇的范圍需要更大，否則你就會招致權(quán)力之爭。比如，對于一個十幾歲的孩子，你可以說：“你是愿意讓我給你規(guī)定晚上回家的最晚時間，還是愿意和我一起商量呢？”大多數(shù)父母是告訴十幾歲的孩子晚上回家的最晚時間，而不是讓孩子參與討論并傾聽孩子的想法。這不僅不尊重孩子，而且會造成孩子的反叛。如果你和孩子對晚上回家的最晚時間存在很大的差距，你總還可以同意分幾次協(xié)商減小兩者的差距，并且每次試行一兩周�！　≡O(shè)立界限　　父母們必須為年齡小的孩子設(shè)立界限，并讓年齡較大的孩子參與幫助設(shè)立界限。你的職責在于設(shè)立界限所允許的范圍，就像橋梁兩側(cè)的護欄。孩子年齡越小，兩側(cè)“護欄”應(yīng)該越近。隨著孩子逐漸長大，兩側(cè)“護欄”的距離應(yīng)該增大，并且要讓孩子參與設(shè)立界限。養(yǎng)育的藝術(shù)，一部分就在于知道何時放寬限制。通常，孩子們會幫你作出這種決定，既可能通過話語，也可能通過行為。如果你運用我們提供的溝通技巧，并定期開家庭會議，那么，孩子們會讓你知道他們何時準備好了擁有更多的自由，何時能夠參與制訂相互尊重的新規(guī)則�！　∪绻�你觀察自己的孩子，就會發(fā)現(xiàn)他們一次又一次不顧后果地挑戰(zhàn)你所設(shè)定的界限。通常，孩子們會在你準備好讓他們承擔更多責任之前，就已經(jīng)能承擔更多責任了。這方面的一個例子是一位媽媽，她一直在教自己的兒子如何小心地過馬路，讓兒子牽著她的手先看看左右兩邊的車輛。有一天，兒子告訴她，他能夠獨自過馬路，不需要媽媽的幫助。她還沒有準備放手，但孩子堅持要去馬路對面找朋友玩，并且說自己會注意車輛。由于媽媽很擔心，她告訴兒子可以讓他試一試，然后，她躲在了灌木叢中，以便在需要時能隨時沖出去擋在飛馳而來的汽車前面。當然，由于孩子得到了很好的訓(xùn)練，他自己輕松安全地過了馬路。　　正面管教型父母會運用自然后果、邏輯后果和日常慣例為孩子設(shè)立界限。自然后果能簡單而有效地讓孩子學(xué)到東西。它們是自然發(fā)生的。站在雨中，你就會被淋濕。淋濕后，你就會想：“我得進屋拿雨傘或雨衣�！辈恍枰獎e人提前告訴你這么做。不停地嘮叨自然后果，通常會造成孩子只有在被命令、提醒或嘮叨時才能做好事情。你就干擾了事情的自然秩序，并剝奪了孩子從自己選擇的后果中學(xué)習(xí)的機會�！　∧憧梢酝ㄟ^讓自己學(xué)會在行動之前等待并觀察，看看孩子在沒有你干預(yù)的情況下會怎么做，來練習(xí)運用自然后果。你總可以在看到孩子的行為之后再干預(yù)，因為當你允許一個自然后果發(fā)生時，它是沒有內(nèi)在危險的。你的孩子不會因為淋了幾滴雨就得肺炎而送命。如果孩子不在乎自己淋濕，你總可以告訴她：“寶貝兒，我希望你進屋穿上雨衣，因為下雨的時候我們需要穿雨衣�！备�有效的說法可能是：“寶貝兒，你要怎么做才不會被淋濕呢？”這是在讓你的孩子獨立思考，而且，當孩子說出顯而易見的答案時，她會感覺到“自己在負責”。如果父母們能夠抵制住控制、解救，或者因為孩子的選擇而對其進行懲罰的沖動，孩子們就能自然地學(xué)習(xí)。　　也有些時候，自然后果對于幫助孩子學(xué)習(xí)一項生活技能或吸取教訓(xùn)可能過于危險或不合適。在這些情況下，邏輯后果可以起到作用。困難之處在于，很多父母都嚴重地誤解了邏輯后果，并且試圖通過把懲罰稱為“后果”而將懲罰偽裝起來。懲罰，就是當一個孩子犯了錯誤，而你覺得需要對其進行猛烈打擊，以便孩子能從痛苦中吸取教訓(xùn)時，你所做的事情。邏輯后果的核心，是要幫助孩子們?yōu)榱藢�來而學(xué)習(xí)，而不是為現(xiàn)在或過去付出代價。允許孩子們體驗自己的選擇所帶來的后果，有助于他們學(xué)到寶貴的人生經(jīng)驗。他們會了解到犯了錯誤沒關(guān)系，可以再試一次�！　‘斈阏嬲�地理解了如何使用并堅持一個邏輯后果時，你往往會感到內(nèi)疚或難過。你可能會比自己的孩子更痛苦。事實上，這是你正在使用邏輯后果的一個確切標志。如果你的孩子經(jīng)常忘記帶午餐到學(xué)校，并且指望你開車送過去，你可以說：“我很抱歉你忘記了帶午餐�；蛟S你的朋友們會和你分享他們的午餐。我今天不能去學(xué)校給你送午餐�！蹦愫芸赡軗�心自己的孩子會餓壞，但事實是，你的兒子或女兒有可能吃得更好，因為朋友們會把自己的午餐中不喜歡吃的健康食品都給你的孩子�！　『蠊�，能讓你的孩子從自己的選擇和行為中學(xué)習(xí)。如果你和自己十幾歲的孩子約定好，只要他給車加油就可以用你的車，當他不這樣做，而你堅持按照約定執(zhí)行時，他就能從中學(xué)到一些東西。大多數(shù)父母更喜歡說教，或再給孩子一次機會，或解救，或責備孩子，而不是對孩子說：“當你攢下夠付油費的錢時，歡迎你再用我的車�！碧�多的父母認為這種做法太無情，而且不公平，認為孩子會因為沒有人“解救”而受苦，尤其是當孩子有重要的事情需要開你的車出去時。你還不如自己麻煩點兒，開車帶兒子去；或者讓他搭朋友的便車，或騎自行車出去，這都好過“解救”他。讓孩子從一次小小的麻煩中吸取教訓(xùn)，就能夠使他免于在今后的很多年里因為從來沒有面對過自己行為的后果而出現(xiàn)問題。　　最有效的邏輯后果，是那些讓孩子一起參與設(shè)定的。問你的孩子有什么好的解決辦法（用這個詞比用“后果”要好），并一起選擇一個邏輯后果，比你獨斷地指定一個后果要有效得多。下面這個例子表明了一位父親如何通過問問題的方式，與孩子一起就在屋里玩球的問題設(shè)定了邏輯后果�！　“职謫枺骸叭绻�你們繼續(xù)在客廳里玩球，你們認為可能會造成什么問題？”　　孩子們想了一會兒，說出了幾個答案：“我們可能會打碎東西。你可能會沖我們發(fā)脾氣。我們可能會讓小狗太興奮。我們可能會太吵。我們可能會玩得很開心。”　　然后，爸爸問：“你們有什么好的建議來解決這些問題嗎？”　　孩子們建議，更好的辦法是到外面去玩，除非他們在玩碰碰球 。即便是玩碰碰球，他們也認為不在客廳里玩是個好主意�！　「赣H問：“如果你們玩球時不遵守這些約定，你們認為一個相關(guān)的、尊重的、合理的后果應(yīng)該是什么呢？”　　孩子們一致同意可以讓他們出去繼續(xù)玩球，或者把球拿走，他們可以改天再玩�！　∫驗楹⒆觽儏⑴c了解決方案的制定，當父母以后按照約定執(zhí)行時，他們就會更合作。孩子們并不是只有遭受痛苦才能學(xué)習(xí)的。但是，當你執(zhí)行邏輯后果時，與孩子共情是可以的，就像下面例子中這位父親所做的那樣�！　�8歲的布倫特生氣地撅著嘴，因為他不得不在草地上坐10分鐘，而不是繼續(xù)在游泳池里玩。盡管他事先已經(jīng)同意，這是跑來跑去并把別人推進游泳池里要承擔的后果，但他很不高興。爸爸坐到他旁邊，說：“我知道在這兒等著很難熬，但你很快就可以再試一次了。你需要我給你拿一杯檸檬汁嗎？”布倫特悶悶不樂地說：“不用，謝謝。”但他緊接著問：“嘿，爸爸，給我拿個橙子怎么樣？”　　技巧在于，每次專注于一個問題。要詢問其他家庭成員的想法。當他們的想法不合適時，要使用有限制的選擇。例如，如果你的孩子說“我根本就不想做”，你要給孩子一個有限制的選擇，比如：“你可以選擇在早飯前或晚飯前做。根本不做，不是一個選擇�！薄　〗�立日常慣例　　父母與自己的孩子一起設(shè)立界限，最有力的形式之一就是建立日常慣例。問題在于，有時候，你形成的日常慣例并不是你所希望的。你是不是晚上常常需要花兩個小時才能讓孩子上床睡覺？你是不是要用一早上的時間對孩子嘮叨、哄勸、提醒和喊叫，才能讓他們準備好去上學(xué)？你是不是承擔了家里所有的家務(wù)并感到怨恨？你猜怎么樣？這些就是慣例，而且我們猜你肯定樂于建立新的慣例，使所有家庭成員都能更相互遷就并具有自發(fā)性和創(chuàng)造性。正面管教中的日常慣例有助于消除權(quán)力之爭，而且讓每個家庭成員都能對家庭有歸屬感并作出貢獻�！　『玫娜粘�慣例的確立，有助于父母們發(fā)展家庭的長遠利益。這些長遠利益是安全感、一種更平和的氛圍、信任，以及孩子們需要的生活技能。這樣，孩子們就有機會學(xué)習(xí)專注于情形的需要：做他們需要做的事，因為那是需要做的。孩子們能學(xué)會為自己的行為負責、感覺到自己有能力，并且與家人合作�！　『⒆觽兿矚g慣例，也樂于遵守。孩子年齡越小，慣例就越能讓他們感到安慰。想象一下一個習(xí)慣了在故事時間之前享用餅干和牛奶的幼兒園孩子努力適應(yīng)代課老師調(diào)整安排的情形。慣例一旦形成，就會由慣例說了算，父母就無須不停地要求孩子了�！　∫婚_始，你需要建立日常慣例。比如，我們要先換上睡衣，然后講故事，然后擁抱，然后就該睡覺了。這與讓幼小的孩子認定沒有你在他們身邊躺著就不能入睡完全不同。當你既和善又堅定時，你為孩子建立的慣例就會起作用，直到孩子逐漸長大并開始挑戰(zhàn)你的這些界限。到那時，即使年齡小的孩子也能參與建立消除就寢前、早晨、就餐時以及家庭作業(yè)和度假等等煩惱的日常慣例了。比如，你可以問一個2歲的孩子：“你睡覺前需要做什么？”如果她想不全要做的事情，你可以這樣提醒：“刷牙呢？”一旦你們列出了一份或許包括吃點心、洗澡、換睡衣、刷牙、為第二天早上選好衣服（這有助于消除早晨的權(quán)力之爭）、晚間故事、擁抱的完整清單，就要幫助孩子決定需要完成事項的順序。要制作一份睡前慣例表，然后在孩子做每件事情的時候為她拍照，并幫助她把照片貼到表上每個相應(yīng)項目的旁邊。孩子們喜歡在睡前慣例表上看到自己做每件事情的照片�！　∵@時，日常慣例表就會說了算。在大多數(shù)情況下，你的孩子會熱切地遵守自己的慣例。如果她忘了，你可以說：“慣例表的下一項是什么？”當她能夠說出來，而不是由你告訴她時，她會更合作�！　∽詈�，要以和善而堅定的方式用行動執(zhí)行日常慣例表。遇到問題時，要求助于孩子的慣例表或清單，或者問孩子：“我們是怎么約定的？”切忌解救和說教�！　〗�立日常慣例的另一個建議，是要規(guī)定最后完成的時間。在制定慣例時，要按照最后完成的時間往前推，以估算出完成每項任務(wù)所需的時間。例如，如果你希望在周日下午2:00之前打掃完屋子，以便全家人有時間出游，就要想清楚需要完成哪些事情，這些事情需要花多長時間，以及每個人需要何時開始、何時做完。要注意，大多數(shù)日常慣例應(yīng)包括所有家庭成員。我們發(fā)現(xiàn)，當家里的每個人都一起做時，日常慣例才最有效，而不是由父母把需要完成的任務(wù)清單留給孩子而自己外出�！　∠旅媸且恍┤粘�慣例的例子：　　打掃房屋　　每周挑一個時間，全家人一起打掃屋子。每個家庭成員可以選擇打掃一兩個房間，或者完成一兩項家務(wù)，比如擦灰、吸塵，或清洗水槽。一旦每個人都得到與全家人一起干活的訓(xùn)練，一家人就能在一小時之內(nèi)打掃完一所有六個房間的屋子。　　晚餐的計劃和準備　　一個人做飯，一個人幫忙，另外有人布置餐桌，有人收拾。在家庭會議上，每個人都要至少選擇一頓晚餐來完成上述一項任務(wù)。要制作一張“家庭晚餐計劃表”，每個人都要列出自己想為每頓晚餐準備什么食物。這份計劃表可以包括主菜、蔬菜、沙拉和甜點。在列購物清單時要參照這張計劃表，以確保所需原料購置齊全。　　日常購物　　在商店購物時，要使用購物清單。讓每個家庭成員從中選出自己負責在商店尋找的商品。全家人一起去商店，讓每個人去拿自己清單上的商品。大家在收銀臺集合，付款，回家，并一起把物品拿進家、放好。　　早晨和睡覺前的日常慣例　　這些慣例詳見本書第2部分的相關(guān)內(nèi)容�！　∷⒀馈　『⒆有〉臅r候，需要父母幫他們刷牙。你要和孩子一起刷牙，并幫助他們用牙線清潔牙齒。隨著孩子逐漸長大，把刷牙添加到他們在上學(xué)前（見“早晨的煩惱”，第401～405頁）和晚上就寢前的活動清單中，會很有幫助。有些家庭一直采用全家人在睡前一起刷牙的慣例。如果你的孩子抗拒刷牙，不要嘮叨他們，而要讓牙醫(yī)定期用氟化物治療，以防止齲齒。貼小紅花和賄賂是不尊重孩子的，因為這暗示著你的孩子沒有獎勵就什么也不干。這也是不必要的，因為孩子喜歡干父母期望他們做的事。很多牙醫(yī)和保健師都會花時間與你的孩子談有關(guān)口腔衛(wèi)生的問題，這會助你一臂之力�！　∵@只是一些家庭建立日常慣例的幾個例子。有益的做法是要現(xiàn)實一些，并要理解慣例或許不會在一開始就起到完美的作用。那些習(xí)慣了某種行為方式的孩子，需要時間才能相信自己的父母說到做到。要記住，抗拒變化是人類的天性，即便在我們想要改變或者知道改變是為自己好的情況下也會如此。如果你理解了這一點，你就能更輕松地遵循已經(jīng)計劃好的日常慣例，直到孩子不再抗拒。　　了解你的孩子　　我們愿意看到這樣的保險杠貼紙：“你了解自己的孩子嗎？”而不是“你知道自己的孩子在哪兒嗎？”正面管教要求你了解孩子的想法。你不一定要完全同意，但是，通過了解孩子的想法，你就能更好地了解到孩子的內(nèi)在驅(qū)動力�！　∧愕暮⒆佑惺裁锤惺埽课覀兿Ｍ�你能經(jīng)常問這個問題，以便現(xiàn)實地了解孩子內(nèi)心的真正狀況。如果你的女兒說她嫉妒家里的新寶寶，你要認真對待她的感受，而不是試圖勸說她放棄這種感受�！　∧愕暮⒆訉ι�活的期望是什么？你的孩子的價值觀、希望和夢想是什么？不是你的，而是你的孩子的。要進入你的孩子的內(nèi)心世界，并努力理解和尊重他或她的觀點。要對你的孩子充滿好奇心，而不要試圖讓孩子適應(yīng)你的價值觀、希望和夢想�！　×硪粋�需要問的問題是：你對自己的孩子有信心嗎？你相信自己的孩子是一個能夠從人生的挑戰(zhàn)中學(xué)習(xí)和成長的出色的人嗎？如果你對孩子滿懷信心，就更容易停止努力控制和懲罰他們，并開始用能教會孩子獨立生活所需技能——比如，處理同齡人壓力——并尊重孩子的方式支持他們�！　�歡迎錯誤　　在你小時候，別人是怎樣教你看待錯誤的？下面這些是你得到的訊息嗎？錯誤是不好的。你不應(yīng)當犯錯誤。如果你犯錯誤，你就是愚蠢、壞、無能，或者是一個失敗者。如果你犯了錯誤，就不要讓人發(fā)現(xiàn)。如果被人發(fā)現(xiàn)了，就要編個借口，即便不是真的�！　∥覀儗⑦@些稱為“瘋狂的錯誤觀”，因為這不僅損害自尊，而且會讓人消沉和沮喪。當人感到沮喪時，很難學(xué)習(xí)和成長。　　我們都認識一些在犯了錯誤后竭力掩蓋，結(jié)果身陷困境的人。他們不理解，當一個人能夠真誠地承認自己的錯誤、道歉，并努力解決自己造成的問題時，人們往往是非常寬容的。（如果政客們能夠理解這一點該有多好�。。�　　掩蓋錯誤會讓你把自己封閉起來，因為你無法解決被掩蓋起來的錯誤，也無法從中學(xué)習(xí)。試圖避免犯錯，會讓你變得死板、害怕。我們聽說過這樣一句話：“好的判斷力來自于經(jīng)驗，而經(jīng)驗來自于糟糕的判斷�！薄　∧阌幸粋�機會幫助孩子改變這些瘋狂的錯誤觀。要告訴孩子，世界上的每個人都會不斷地犯錯誤，只要他或她還活著。由于這是千真萬確的，所以，將錯誤看做是學(xué)習(xí)的機會，而不是無能的表現(xiàn)，才是更合理的�！　∫�教給你的孩子把犯錯誤看成是從別人那里獲得寶貴幫助的機會。孩子們將會愿意為自己做的事情承擔起責任，即使是犯了一個錯誤，因為他們知道這并不意味著自己壞或者會因此陷入麻煩。這意味著孩子們愿意承擔責任，這是將錯誤當做一次學(xué)習(xí)機會的關(guān)鍵一步�！　∮袝r候，犯了錯誤需要你盡可能彌補，在無法彌補的情況下起碼要道歉。要讓你的孩子知道，如何對待錯誤比是否犯了錯誤更加重要。任何人都會犯錯誤，但一個有安全感的人會說：“我錯了，對不起�！比绻�一個孩子愿意彌補自己的過錯，“矯正錯誤的三個R”會幫助他們這么做。　　矯正錯誤的三個R　　1.承認（Recognize）錯誤，帶著一種責任感而不是責備他人�！　�2.和好（Reconcile），向被你冒犯或傷害的人道歉。　　3.解決（Resolve）問題，如果可能，共同想出一個解決方案。　　如果你犯了一個錯誤，“矯正錯誤的三個R”能夠幫助你對孩子作出彌補。而且，要記住，當你犯了錯誤后，要毫不猶豫地讓孩子知道。你的孩子會非常寬容，并且能從你作出的榜樣中學(xué)習(xí)。　　積極的“暫�！薄　∪缃瘢�父母們最常用的管教方式之一，就是某種形式的隔離或“暫�！保╰ime?out）。他們采用一種懲罰性的態(tài)度，并對孩子說：“去你的房間想想你都做了些什么�！边@些父母相信，內(nèi)疚、羞愧和痛苦能夠激勵孩子今后做得更好。事實是，孩子們只有在感覺更好的時候才能做得更好。你無法用懲罰性的暫停通過讓孩子感覺更糟，而激勵孩子做得更好。懲罰性的暫停更可能導(dǎo)致孩子對自己感覺很差：“我不是個好人”，或者對你有不好的感覺：“走著瞧，我會扳回來的——今后我會更小心，不被你抓到”。　　另一方面，積極的“暫�！睂�孩子則是一種鼓勵并感覺到自己力量的體驗，而不是懲罰和羞辱，并且能夠教給孩子一種有價值的生活技能。我們都知道，有時候，在我們做或說一些會讓自己事后后悔的事情之前，最好先冷靜下來。我們都聽說過數(shù)到10或做深呼吸的古老建議。當“暫�！钡哪康氖且�給孩子們一個短暫的間歇機會，等到他們感覺好起來之后再嘗試解決問題時，暫停對孩子來說就是鼓勵性的。鼓勵性的暫停提供了一個幫助孩子“感覺”好起來的冷靜期，因為只有這樣才能激勵孩子們“做得”更好。　　重要的是，要讓孩子們參與建立一個有助于他們心情好轉(zhuǎn)的空間。這里可以包括軟靠墊、音樂、填充動物玩具、書籍。然后，要讓孩子們給這個空間起一個除“暫�！敝�外的名字（因為很難克服“暫�！边@個詞的負面含義）。有的孩子會稱之為“冷靜角”，或者他們“感覺好起來的地方”�！　∵@個空間的使用方法如下。當你的孩子出現(xiàn)難以對付的行為時，要問孩子：“你覺得去你的‘快樂角’會不會好些？”如果孩子過于生氣，并且說“不”，你可以接著問：“你愿意我陪你去嗎？”（為什么不呢。你或許和你的孩子一樣需要“暫停”一會兒。事實上，你先做一會兒“暫�！被蛟S是一個好主意。）如果你的孩子還是說“不”，你可以說：“好吧，我想我要去�！比缓螅�你就去自己的積極“暫�！眳^(qū)。這對于孩子們來說是多好的榜樣啊�！　∮械暮⒆酉矚g那種肚子上帶計時器的可愛毛絨小羊玩具，這樣，他們就可以帶著這個玩具去自己的暫停區(qū)。當他們生氣時，就可以決定他們認為心情好轉(zhuǎn)可能需要多長時間，并定好計時器（或者請人幫忙）。這個小羊玩具還可以作鬧鐘，用來提醒孩子該做的事情——該打掃衛(wèi)生了、該離開公園了、該做作業(yè)了，等等，這是讓孩子對于花多長時間完成某項活動有一種控制感（通過設(shè)置計時器）的有趣方式。而且，當你需要時間感覺好起來時，還可以問孩子是否愿意把用于暫停的小羊玩具借給你�！　∫�記住，積極的“暫�！辈⒉皇悄愕酿B(yǎng)育工具箱里唯一或最好的工具。而且，當你在使用時，將它作為二選一的選項或許會更有效：“現(xiàn)在怎樣才能對你最有幫助？是去‘冷靜角’，還是把問題放到家庭會議的議程上？”還有一個警告：即便是積極的暫停，也很少適用于3歲或4歲以下的孩子�！　⊥�等地對待你的孩子們　　如果你有不止一個孩子，那么，為了防止同胞競爭、出現(xiàn)好孩子－壞孩子組合以及傷害孩子們的情感，你可以使用的一個最方便的詞語就是“孩子們”。成年人往往會形成挑某一個孩子毛病的習(xí)慣，而不是使用“孩子們”這個詞同等地對待每個孩子。我們很難知道究竟是誰挑起了事端。你可能看到了大孩子在打他的弟弟，但卻沒有看到弟弟如何招惹了哥哥。不要試圖搞清楚是誰引起了戰(zhàn)爭，而要說：“孩子們，如果你們想繼續(xù)打架，請到外面或另一個房間去打�！比绻�孩子們?yōu)檎l應(yīng)該坐在汽車的前排而爭吵，不妨這么說：“孩子們，在你們想出如何分配前排座位的辦法之前，誰都不可以坐在前排。請你們想出一個自己什么時候坐前排的詳細辦法�！比绻�你的孩子們回答：“這不公平。我沒做錯什么�！被蛘摺皨寢�，是湯姆的錯，不是我�！蹦阒恍枰�說：“我沒興趣找出是誰的錯或指責誰，而是關(guān)心問題的解決。在你們想辦法時，我很樂意和你們坐在一起，如果這對你們有幫助的話�！薄　�專注于解決方案，并讓孩子們自己想出辦法　　大人經(jīng)常對孩子們有偏見，并且沒有意識到自己多么嚴重地低估了孩子們提出他們能遵守的解決問題的方案和建議的能力。當大人參與解決孩子們之間的沖突時，往往會使沖突惡化。孩子們能夠自己想出既出色又有效的解決辦法。他們采用的辦法或許并不總是與成年人的一樣，但是，很多成年人解決沖突的辦法不如孩子們多。想一想，有多少次在父母們?yōu)榱撕⒆拥氖抡�和鄰居爭吵時，孩子們卻早已忘記了爭吵的原因，開心地玩在一起了。給孩子們一個自己解決問題的機會吧！　　許多父母認為，搞定每一件事情是他們的責任，并且認為只有他們才有好辦法。嘗試一下讓孩子們自己想出該做什么，看看他們的創(chuàng)造性吧！　　在一個家庭里，孩子們正為誰該玩任天堂游戲機而爭吵。爸爸說：“我現(xiàn)在要把游戲機收起來，直到你們能想出一個不爭吵的玩法。你們解決了問題之后來告訴我，我會把游戲機還給你們�！薄　∑鸪�，孩子們都在抱怨，但過了一會兒之后，一個孩子說：“我們已經(jīng)說好了，約翰在星期一和星期三玩兒，我在星期二和星期四玩兒。星期五誰都不玩兒。我們商量好了�！薄　∪绻�孩子們又開始爭吵，爸爸只需說：“你們重新想辦法吧。原來的辦法好像不管用了。你們商量好再來找我，到那時候再玩游戲�！薄　⌒袆觿龠^言語　　如果你想了解一個人，就要多注意他的行為，而不只是他說的話。人們有兩種語言，一種是嘴里說的語言，另一種是行動的語言。他們可能嘴上說的是一回事，而行動卻傳達著不同的信息。人的嘴里可能說的是善意的話，但他們的行動會告訴我們真相。這是兩回事。重要的是，父母對孩子要言行一致。如果你說自己只洗放在洗衣籃里的臟衣服，卻又擔心孩子穿著臟衣服去學(xué)校，于是去孩子的房間翻找要洗的衣物，你的言行就不一致。孩子們很快就會知道你說的是一回事，做的是另一回事。他們會很快學(xué)會在你言行不一致時不理睬你的話。另一方面，通過觀察并多關(guān)注孩子的行為而不是言辭，對于相信孩子會成為什么樣的人是很有幫助的。例如，你的孩子可能會說他在出去玩之前會收拾自己的房間，但是，如果你發(fā)現(xiàn)孩子的房間仍然一團糟，而他已經(jīng)和朋友出去了，他就沒有說到做到。當發(fā)生這種情況的時候，很多父母都會說：“我真是沒法信任我的孩子。”其實，如果你相信孩子會說你想聽到的話，但卻做他自己想做的事，你可以在孩子出去玩之前檢查他的房間（見“堅持到底”，第7~9頁）。阿爾弗雷德?阿德勒反復(fù)強調(diào)：“要觀察行為，而不是言辭�！比藗兘�(jīng)常說的是一回事，做的是另一回事。行為才是檢驗的依據(jù)。行動確實勝過言語。　　當言語和行為一致時，你們就會走向健康的溝通。當言語和行為相符時，你對自己和他人就做到了尊重和鼓勵。當言語和行為不一致時，你的溝通就會包含雙重信息。　　不要許諾或接受承諾　　不要許諾，除非你打算遵守，并確定到時候能夠遵守。不要說：“明天我?guī)�你去購物。”而要等到你準備好去購物的時候，再對孩子說：“該去購物了。你愿意和我一起去嗎？”　　向孩子許諾你會考慮某件事情，然后又忘記了答復(fù)孩子，會讓孩子很失望。相反，要告訴孩子，你現(xiàn)在還沒準備好考慮這件事。他們可以把這件事放到家庭會議的議程上，或者他們可以在你們商定的能夠討論這件事的時間來找你。作出承諾而不考慮清楚承諾的細節(jié)或征求你的配偶的看法，會把你逼入墻角，并且會在你和孩子之間造成怨恨�！　∪绻�孩子向你作了很多承諾，尤其是如果他們不遵守的話，就要對他們說：“我不接受承諾，你真做到了再對我說吧，到時我會和你一起慶祝。”　　幫助孩子感受到歸屬感和自我價值感　　所有人的首要愿望都是感覺到歸屬感和自我價值感。每個人都在尋求得到歸屬和自我價值的方式。如果你的孩子認為自己沒有人愛或沒有歸屬，他們通常就會嘗試一些方法來贏回別人的愛，或者會為了扳平而傷害別人。有時候，孩子們會感覺自己喜歡放棄，因為他們認為自己不可能把事情做好并得到歸屬。當孩子覺得自己沒有人愛或者不重要的時候，他們往往會以錯誤的方式尋求歸屬感和自我價值感。我們稱之為“四個錯誤行為目的”，包括：　　1.尋求過度關(guān)注；　　2.尋求權(quán)力；　　3.報復(fù)；　　4.認為自己能力不夠（放棄）�！　『⒆觽円庾R不到自己的錯誤目的，因為這些目的是建立在潛藏的信念之上的。一旦你理解了孩子們做出的一些行為是因為他們喪失了信心，你或許能夠想出辦法，在他們感到灰心的時候鼓勵他們。當你能夠處理孩子行為背后的信念，而不是只處理孩子的行為時，你會有效得多�！　∫�鼓勵喪失了信心的孩子，就不能對孩子的不當行為作出反應(yīng)，而要對行為背后的動機（密碼信息）作出反應(yīng)。理解孩子的密碼信息的最好方式之一，就是檢查一下你自己對孩子行為的情感反應(yīng)。如果你對自己孩子行為的情感反應(yīng)是惱怒、內(nèi)疚或擔憂，你的孩子可能是在尋求過度關(guān)注。他的行為雖然令人惱怒，但他的密碼信息是：“關(guān)注我，讓我參與并發(fā)揮作用�！币�多給孩子一些主動的擁抱。要安排固定的特別時光。要和你的孩子一起做頭腦風暴，想出對你們雙方都有益的得到關(guān)注的方法。　　要忽略孩子為得到關(guān)注而作出的令你惱怒的嘗試。相反，要讓孩子知道你對他不斷地要這要那感到惱怒，并要告訴他，如果他想得到關(guān)注，只需說出來就行。他可以通過說“我需要一些關(guān)注。我想要一個擁抱，想玩游戲，想告訴你一些事情，等等”來要求關(guān)注，并且你會很高興地給他這種關(guān)注�！　∪绻�你對孩子行為的反應(yīng)是感到憤怒或沮喪，這就標志著孩子的錯誤信念可能是尋求權(quán)力。他的行為看似挑釁，但他的密碼信息是：“讓我?guī)兔Γ�給我選擇。”要承擔起你自己在造成這種權(quán)力之爭中的責任，并要告訴孩子：“我可以看到自己對你控制太多了。難怪你會反抗。”在你和孩子都冷靜下來之后，要讓孩子幫助你一起考慮問題的解決方案。這將有助于你創(chuàng)造一種雙贏的局面，而不是使權(quán)力之爭惡化或變成報復(fù)�！　∪绻�你感到傷心、失望或厭惡，這些情感反應(yīng)表明你的孩子隱藏的動機可能是尋求報復(fù)。要理解，這個讓你或別人傷心的孩子，自己也感到傷心。他的密碼信息是：“我很傷心，請認可我的感受�！币�通過和孩子一起檢查他為何感到傷心，來處理這種傷心。要為你可能做的傷害孩子的任何事情（即使是無意的）承擔責任，或帶著共情傾聽是否是別人傷了孩子的心。要幫助你的孩子確定他怎樣做才能使自己感覺好起來。不要因為你的情緒再讓孩子傷心或排斥孩子，而要以能幫助孩子以一種積極的方式感覺到歸屬感和價值感的方式行事�！　∪绻�你對孩子行為的反應(yīng)是感覺絕望和無助，就表明孩子認為自己能力不足（放棄）。你的孩子正在發(fā)送的密碼信息是：“不要放棄我，要一小步一小步地讓我看到怎么做。”不要向你自己的失望讓步。要通過將任務(wù)變得足夠容易以確保孩子能夠成功，來不斷地鼓勵孩子。要花時間訓(xùn)練孩子。要經(jīng)常告訴孩子，你相信他學(xué)習(xí)和進步的能力。這將有助于你自然而然地想出積極而鼓勵的活動，幫助孩子滿懷著信心和希望前進�！　∵\用鼓勵，而不是贊揚和獎勵　　魯?shù)婪?德雷克斯是阿德勒學(xué)派的心理學(xué)家，也是《來自孩子的挑戰(zhàn)》一書的作者。他說：“孩子們需要鼓勵，就像植物需要水。”鼓勵，是一個過程，是向孩子表明那種能讓他們知道自己足夠好的愛。鼓勵，能讓孩子知道自己做的事與自己是什么樣的人是兩回事。鼓勵，能讓孩子知道父母不帶任何評判地重視自己，就因為自己是獨一無二的。通過鼓勵，你能教會孩子犯錯誤只是學(xué)習(xí)和成長的機會，而不是應(yīng)該感到羞恥的事情。受到鼓勵的孩子會自愛并能感到歸屬感。　　贊揚和鼓勵是不同的。贊揚或獎勵行為好的孩子很容易，但是，對于正在做出不當行為或自我感覺不好的孩子，你能對他們說什么呢？要知道，這正是他們最需要鼓勵的時候�？梢栽囋囘@么說：“你的確很努力�！薄拔蚁嘈拍隳芴幚磉@件事。”“你很善于解決問題，我確信你能想出解決這個問題的辦法�！薄盁o論怎樣我都愛你�！薄　≠潛P和獎勵，教給孩子的是依賴于他人的外在評判，而不是相信自己的內(nèi)在智慧和自我評價。不要這樣贊揚孩子：“我真為你感到驕傲�！被颉澳愕昧藗�A，我要給你一個獎勵�！倍�要鼓勵孩子：“你一定覺得很自豪�！被颉澳銓W(xué)習(xí)真的很努力，你值得這個A�！薄　〗�(jīng)常贊揚和獎勵孩子，會促使他們相信：“只有別人說我好，我才算好�！边�會讓孩子盡力避免犯錯誤，而不是從錯誤中學(xué)習(xí)。相反，鼓勵則教會孩子相信自己，相信自己做正確的事的能力。　　你可以給自己的孩子寫鼓勵性的便條。在一些家庭里，家人輪流尋找需要說和做的相互鼓勵的事情，他們還負責每周向其他家人致謝一兩次。鼓勵對于營造一種積極的家庭氛圍大有幫助�！　≌f“不”　　說“不”沒關(guān)系。如果你說的都是“不”，就是個問題，但是，有些父母認為如果沒有長篇大論的解釋，自己就沒有權(quán)力說“不”。例如，如果你的孩子知道吃點心的時間是吃健康零食的時間，而他們要吃冰激凌，你只說一個“不”就沒關(guān)系。　　當他們回答說：“為什么不行？這不公平。史密斯夫人就讓她的孩子們在點心時間吃冰激凌�！蹦憔驼f：“看著我的嘴，‘不’�！薄　　班�，別這樣，求求你了。別那么一本正經(jīng)的�！薄　� “你聽不懂‘不’的意思嗎？”　　“好吧，就這樣吧。你真沒勁�！薄　〈蠖鄶�(shù)孩子都清楚父母什么時候是真的在說“不”。他們能描述出父母的某種聲調(diào)或面部表情，或者會提到父母開始數(shù)一二三。如果孩子不努力讓父母改變主意，他們就不是孩子了，但是，用一個明確、清晰的“不”來對待他們的操縱，是完全恰當?shù)�。如果你感覺他們好像確實不理解你說“不”的理由，就要告訴他們，但要保持堅定——他們不一定必須同意你的理由。　　拉米雷茲夫人認為，她必須說服孩子們接受她說“不”的理由。這只會招致孩子們想出更好的理由讓她讓步。有一天，她想起了要和善與堅定并行，便對孩子說：“親愛的，我愛你，而答案還是‘不’�！迸畠赫f：“我簡直無法相信。”然后，面帶笑容走開了。顯然，她終于相信了媽媽是當真的——并且是愛她的。　　運用你的幽默感　　養(yǎng)育有時候會變得過于嚴肅，尤其是隨著孩子一天天長大。想一想你看著自己的小寶寶和學(xué)步期孩子的感受。他們做的每一件事似乎都那么可愛、討人喜歡。看看你是否還能真誠地對自己說“他們不是很可愛嗎”！　　形成這種“他們真的很可愛”的心態(tài)，能幫助你正確地看待孩子的行為。當你將他們的行為看做是與其年齡相符的行為時，你就能夠?qū)⑵湟暈榭蓯鄣�，而不是令人討厭的。既然孩子是小寶寶時把食物弄得滿臉滿地都招人喜愛，那么，把一個十幾歲孩子的房間看成是一種與其年齡相稱的“可愛”怎么樣？　　要將孩子的穿衣打扮看成是他們個性的一種表達，而不是在表明你怎樣和反映著你的養(yǎng)育方式。當孩子3歲時，他們可能想穿得像個超級英雄；7歲時可能想穿得像個棒球運動員，15歲時的日常服裝可能是救世軍那種松松垮垮的衣服�！　∮袝r候，父母們會忘記運用自己的幽默感，或者在與孩子相處時看不到事情幽默的一面。你大可不必整天都板著臉。當你看本地報紙時，可以試試告訴你的不愿做家務(wù)的孩子，報紙上有一篇關(guān)于他們的文章。然后，假裝讀報上關(guān)于你的兒子或女兒的訪談，并說他們多么喜歡洗碗，而且在忘記洗碗的時候很高興父母能提醒自己。對于報紙上的星座圖，你也可以這么做：假裝正在看報上關(guān)于孩子的星座，并說上面寫道：“今天，我要記住擁抱父母5次。”　　起外號也是幫助你保持幽默感的一種有趣方式，只要不是用來奚落或操縱別人。在一次滑雪中，一個孩子在其他人到達山頂之前就已經(jīng)滑了下來，他的外號便成了“慢大俠”。他的哥哥壓根兒就拒絕滑雪，喜歡別人叫他“你不能強迫我”�！　�對于那些在開始了一件事情后很難完成的孩子，可以試試讓他們了解“開始－中間－結(jié)束”的概念。要讓他們知道，他們在開始時做得很棒，中間做得也可以，但你等了好幾年還見不到結(jié)果。之后，你可以問：“那些結(jié)果怎么來�。俊碑敻改附邮芎⒆拥莫毺刂�處并運用幽默感時，孩子們喜歡父母開自己的玩笑�！　∵^你自己的生活　　太多的父母都試圖讓孩子延續(xù)自己的生活。他們希望孩子完成自己人生中沒能實現(xiàn)的事情，或者認為孩子應(yīng)該取得和自己一樣的成就。他們不愿意花精力尊重孩子作為一個人的感受與愿望�！　】ɡ�?紀伯倫 在他的散文詩集《先知》中說得非常精彩：　　你們的孩子，都不是你們的孩子。　　乃是生命為自己所渴望的兒女�！　∷麄兪菓{借你們而來，卻不是從你們而來，　　他們雖和你們同在，卻不屬于你們�！　∧銈兛梢越o他們以愛，卻不可以給他們以思想�！　∫驗樗麄冇凶约旱乃枷搿！　∧銈兛梢允a庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。　　因為他們的靈魂，是住在明日的宅中，那是你們在夢中也不能想見的�！　∧銈兛梢耘�力去模仿他們，卻不能使他們來像你們。　　因為生命是不倒行的，也不與昨日一同停留�！　∵^你自己的生活，意味著在支持孩子追尋他們的夢想的同時，要積極追求你自己的夢想。這不意味著忽視或嬌縱孩子。這本書通篇講的都是教育和引導(dǎo)孩子。當你有自己的充實生活時，你就會喜歡自己的孩子，因為你不會再依賴于孩子�！　”苊饨o孩子貼標簽和使用藥物　　你注意到了嗎？人們總是傾向于給幾乎每個“不良行為”都貼上關(guān)于精神或行為問題的標簽：注意力缺乏多動癥（ADHD）、對立違抗性障礙（ODD）、分離焦慮癥、固執(zhí)、抑郁……這個清單可以一直列下去。可怕的是，對于每一個標簽，現(xiàn)在都有相應(yīng)的藥物。但是，這些行為大多數(shù)都是正常的。例如，被有些人貼以“對立違抗性障礙”標簽的行為，通常是在控制型父母養(yǎng)育下的孩子的一種自然反應(yīng)。即便你以愛的名義對孩子控制太多，也不會讓他們形成歸屬感、自我價值感，以及今后需要的解決問題的能力。幾乎在每一個案例中，當父母使用本書中介紹的各種正面管教工具時，孩子們就會放棄這些“行為”�！　∮行判摹　�對孩子有信心，并不意味著相信他們始終會做正確的事，而意味著相信孩子會成為他們自己。這意味著，他們在大多數(shù)時候都會做出與其年齡相符的行為——就是說，他們不會像自己承諾的那樣去洗碗或修剪草坪。不要對此感到生氣或做出不尊重孩子的行為，這是你應(yīng)該意料到的，你應(yīng)該運用相互尊重的方法激勵孩子。要相信你和自己的孩子能夠幫助彼此從錯誤中學(xué)習(xí)�！　�對孩子有信心，并不意味著孩子已經(jīng)作好了獨立的準備。他們在學(xué)習(xí)生活技能的過程中，仍然需要愛、支持和幫助。但是，當你對孩子有信心時，你就不需要控制和懲罰了。信心會給予你耐心，以賦予孩子力量的方式教他們諸如共同解決問題、堅持到底、家庭會議以及問啟發(fā)式問題，以幫助他們從錯誤中學(xué)習(xí)。對孩子有信心，包括把目光放長遠，并且知道孩子現(xiàn)在的樣子并不代表著他們永遠都如此。　　確保把愛的信息傳遞給孩子　　確保把愛的信息傳遞給孩子，是你能夠給予自己孩子的最偉大禮物。孩子對自己的看法，是通過他們對你對他們的感覺的感知形成的。當孩子感覺到愛、歸屬感和自我價值感時，他們就有了開發(fā)自己的全部潛能，從而成長為一個快樂、對社會有所貢獻的人的基礎(chǔ)。當愛的信息得到傳遞時，你對孩子的積極影響就傳遞給他們了�！　�幫助你的孩子感受到你的愛的最簡單方式，是每天說很多次“我愛你”。要多給孩子擁抱、胳肢和親吻。要和孩子一起計劃特別時光的安排。孩子們需要與父親和母親單獨相處的時間。在孩子小的時候，每天抽出時間與孩子單獨相處是非常重要的。隨著孩子逐漸長大，特別時光可以作為每周的一個慣例。在度過特別時光時，要安排一些你們都喜歡的活動。如果有其他孩子干擾，應(yīng)要求他們離開�！　〔灰�忘記和孩子們一起玩耍。在地板上打鬧、逛公園、一起烘焙或做飯以及玩游戲，都是一些不錯的主意。重要的是要花時間享受樂趣。要在活動中留下一些家庭樂趣的美好記憶，而不是嚴肅地待在一起。家庭樂趣不必花費很多時間或金錢，需要的是身心的投入和玩耍的意愿。　　每次一小步　　成功之路最好是每次走一小步。如果你設(shè)立的目標太高，你可能永遠都無法開始，或者會因為沒有很快取得成功而氣餒。如果你不停地每次邁出一小步，你就會一直向前，并且你和孩子都會從中受益。　　……