潛意識(shí)深處的圖景，塑造了現(xiàn)在的你我
　　大家都以為我們正在駕馭自己的人生，控制一切，然而，真實(shí)的情況是，我們?cè)谧约汉退�人身上所看到的言行舉止都只不過是冰山的一角。
　　我們的大腦其實(shí)只有一小部分是有意識(shí)地做出理性的決定。其他潛藏在表意識(shí)覺知之下的則是巨大的潛意識(shí)，這就是所謂的冰山理論，這是一種假設(shè)，意指我們表面的行為其實(shí)只是反映內(nèi)心極小部分的狀態(tài)而已。如果我們沒有意識(shí)到這個(gè)隱藏的自我，那么它很可能會(huì)對(duì)我們的“船”造成嚴(yán)重的破壞，就像如果我們看不到潛意識(shí)的冰山一角，我們也毫無(wú)察覺它們的存在，一旦我們將這個(gè)“包袱”帶進(jìn)我們的關(guān)系之中，那它很可能就會(huì)從中進(jìn)行大肆破壞。
　　在下圖的冰山模式中，頂層代表發(fā)生在我們身上的一切、他人對(duì)我們所做的一切、我們與他人共同做的一切，這其中也包括我們的表意識(shí)世界。
　　然而，我們的表意識(shí)行為受到我們的情緒和感覺所驅(qū)使。我們的行為和表現(xiàn)來(lái)自內(nèi)心的感覺，其他人也是如此。如果我們不深入了解行為背后的原因，我們就無(wú)法理解他人的所作所為，因而對(duì)他們心生恐懼或產(chǎn)生誤解。
　　在我們表意識(shí)的“水平面”之下是我們的潛意識(shí)，記載著我們生命中所有的體驗(yàn)與記憶。這是一個(gè)非常先進(jìn)的設(shè)計(jì)，也就是當(dāng)我們學(xué)會(huì)某種技巧，就再也不用去想該如何做，它會(huì)自動(dòng)運(yùn)行，以后每一天我們就這樣啟動(dòng)了自動(dòng)運(yùn)行裝置。學(xué)騎自行車正是如此，在初學(xué)時(shí)我們?cè)�不斷跌倒，但一旦我們掌握其中的竅門，我們就不會(huì)忘記。這種模式會(huì)儲(chǔ)存在我們的潛意識(shí)，而且我們很自然地就會(huì)習(xí)以為常。
　　所有的結(jié)果都與你的童年有關(guān)
　　有一個(gè)眾所周知的兒童心理學(xué)理論是，當(dāng)父母關(guān)系陷入困境時(shí)，孩子們開始會(huì)有不同的行為表現(xiàn)。例如，如果父母很不堪地離婚了，那么其中一種情況是孩子很可能會(huì)以某種方式犧牲自己，也許是生病或發(fā)生意外。另一種情況則可能是孩子會(huì)突然惹是生非或在校成績(jī)一落千丈。這一切都是孩子的本能和選擇反應(yīng)，試圖幫助或分散父母的注意力，希望借此父母能將注意力放在家庭中更迫切的問題上。孩子們上演一幕幕的戲，希望能阻止父母爭(zhēng)斗，讓家庭至少可以有一段時(shí)間重聚在一起。
　　我們不難發(fā)現(xiàn)，在破碎或不和諧的家庭中長(zhǎng)大的孩子，在生活上也是跌跌撞撞。他們會(huì)認(rèn)為父母的痛苦都是他們的錯(cuò)，并且會(huì)采取相應(yīng)的行為。當(dāng)然，我們比較容易從別人的家庭中看出這股動(dòng)能，但是，假設(shè)父母之間的關(guān)系夠惡劣，那么孩子的反應(yīng)就會(huì)變得很極端，退縮、尿床、大哭以求注意力或表現(xiàn)得像個(gè)超級(jí)乖寶寶。許多“超級(jí)乖寶寶”長(zhǎng)大后都會(huì)說他們有一個(gè)完美的童年，其實(shí)這意味著他們?nèi)匀换钤谔颖苤�中�?br /> 　　所有的外在，都是自己內(nèi)心的投射
　　當(dāng)我們興高采烈描述我們的新歡時(shí)，朋友往往會(huì)對(duì)我們加諸在新歡身上的“美麗光環(huán)”感到質(zhì)疑。有句諺語(yǔ)說，愛情是盲目的，這也是為什么我們沒有真正看到我們的新伴侶，我們只是看到自己的正面投射。同時(shí)，我們的朋友也可能是盲目的（或者至少是弱視），因?yàn)樗麄兛吹降氖亲约簜�(gè)人的負(fù)面投射。
　　許多人可能都有這樣的經(jīng)驗(yàn)，當(dāng)一些朋友墜入愛河時(shí)，他們會(huì)以最正面的方式來(lái)描述新歡。他們很可能把新歡介紹給我們，于是我們主要是出自好心回應(yīng)他們，想象我們即將見到王子或公主。然而，當(dāng)我們看到他們時(shí)，我們很難保持正經(jīng)，因?yàn)樗麄兯坪鹾团笥阉�描述的樣子完全不是一個(gè)人。
　　很重要的是，關(guān)于他們的新歡你不要試圖直話直說。如果你真的直說的話，很可能你會(huì)被控訴想要摧毀他們這段美麗的際遇。他們認(rèn)為新歡所有的一切都是美好的，并且對(duì)此深信不疑。反過來(lái)，你是會(huì)透過你個(gè)人的投射來(lái)看他們的伴侶。我們都是透過我們頭腦的濾鏡來(lái)看身邊的人，所以真相是什么呢？這個(gè)答案則是取決于問與看的人了。
　　伴侶是你的鏡子，你越靠近，越能清晰地看到自己
　　佛家中有句諺語(yǔ)：雖然我們能看到其他人，但我們卻看不到自己。而“關(guān)系的魔鏡”就是迫使這些潛意識(shí)的需求、動(dòng)力和復(fù)雜的情緒浮上臺(tái)面。
　　說實(shí)在的，我們對(duì)自己的潛意識(shí)驅(qū)動(dòng)力渾然不知。我們隨著他人的行為“起舞”，責(zé)怪他人害我們有這種感覺。然而，在承諾的親密關(guān)系中，無(wú)可避免我們會(huì)原形畢露。所有潛意識(shí)的驅(qū)動(dòng)力和冰封已久的痛楚都會(huì)浮現(xiàn)，目的是讓你有機(jī)會(huì)療愈，你絕對(duì)是逃不掉的。
　　許多婚姻或親密關(guān)系都是敗在忽略這個(gè)原則：我們的伴侶是我們的一面鏡子。除非我們?cè)敢馓接戇@個(gè)動(dòng)能，不然我們會(huì)與我們最近且最親密的伴侶保持距離。唯有理解這一點(diǎn)，我們才能踏上美滿幸福的道路（就算一次只是維持幾分鐘都好）。
　　依賴與獨(dú)立的拉鋸
　　并不是所有的關(guān)系在早期就會(huì)遇到心魔陷阱。有時(shí)候我們會(huì)從蜜月期直接跳到所有關(guān)系最大的課題：依賴與獨(dú)立之間的拉鋸。
　　我們?cè)�本�?duì)伴侶感到興致勃勃的一切，突然間我們卻感到厭煩，我們感到無(wú)力且失望透頂，甚至有造化弄人的感覺。畢竟，我們一開始就以為這個(gè)人會(huì)永遠(yuǎn)珍惜且愛護(hù)我們。然而，相反地，他們似乎無(wú)視我們的需求。于是，我們陷入了爭(zhēng)吵的陷阱，目的是想盡辦法讓自己的需求得到滿足，以及硬要我們的伴侶改變行為，好讓我們快樂。
　　通常這種情況先發(fā)制人的是女人，情節(jié)大都是因?yàn)槟腥藗兊纳窠?jīng)過于大條，讓她們無(wú)法忍受而生悶氣。此時(shí)，男人們卻對(duì)為何她們的心情那么差摸不著頭腦�！霸趺戳�？”他問�！皼]事。”她隨便回答，雙手交叉搭在胸前。這就是一個(gè)典型生氣的例子，她氣為什么她的伴侶無(wú)法和她心靈相通，不知道她的需求是什么。讓人不明白的是，我們往往需要教導(dǎo)人們?nèi)绾螌?duì)待我們。如果這位生悶氣的妻子可以接受她的老公未必永遠(yuǎn)都會(huì)知道她的需求，那么，她就可以直接溫和、清楚地告訴他她自己的需求。“需要我寫出來(lái)嗎？”她可能還會(huì)挖苦他。嗯，事實(shí)上這是需要的，有時(shí)候我們就是要把話詳細(xì)地說清楚，不管我們是男人還是女人。
　　我們的故事：一場(chǎng)“負(fù)責(zé)任小姐”與“自在先生”的較量
　　蘇珊：我家里有四個(gè)小孩，我排行老大，經(jīng)常被要求要照顧弟弟妹妹。我記得在星期天早上，我獨(dú)自帶著他們，花好幾小時(shí)逗他們開心，好讓我的父母可以睡個(gè)懶覺。每當(dāng)我扛起責(zé)任時(shí)，我就會(huì)得到許多表?yè)P(yáng)，這就好像是一種得到愛和認(rèn)可的必勝方法。我父親是一個(gè)忠實(shí)的貴格會(huì)教徒與公務(wù)員，典型的“負(fù)責(zé)任先生”。為了持續(xù)得到他的認(rèn)可，我絕對(duì)不可能做出不負(fù)責(zé)任的行為。事實(shí)上，家里任何成員若做出不負(fù)責(zé)任的行為就會(huì)被懲罰，大多數(shù)是沉默式的不認(rèn)同、宵禁或扣零用錢。因此，負(fù)責(zé)任這個(gè)議題造成家人之間有許多競(jìng)爭(zhēng)和明顯的家庭模式，而我就成為那個(gè)專制霸道的人。當(dāng)我在青少年后期，“負(fù)責(zé)任小姐”已成為我的化身。并且成為日后生命中的一股驅(qū)動(dòng)力。
　　杰夫：我家里有三個(gè)男孩，分別在三年內(nèi)陸續(xù)出生，我排行老二，而我們的小妹妹八年后才出生。我的不負(fù)責(zé)任行為已成為家中的傳奇，現(xiàn)在我們會(huì)笑看這一切，并且試圖算出我曾經(jīng)報(bào)廢過幾輛車、錯(cuò)過多少次紀(jì)念日等。我在非洲一個(gè)農(nóng)場(chǎng)長(zhǎng)大，當(dāng)初家人來(lái)到這個(gè)殖民地是為了逃避他們?cè)�本家庭�?dòng)能失調(diào)的問題，然而，所有的動(dòng)能依然重現(xiàn)。我大哥長(zhǎng)大后是孩子中負(fù)責(zé)任的那個(gè)人，所以，對(duì)我來(lái)說，我的選擇不是做一個(gè)比他更負(fù)責(zé)任的人就是做一個(gè)不受約束的人。因此在這個(gè)情況下，我成了一個(gè)狂放不羈的人，并將身邊人的生活鬧得不得安寧。雖然有時(shí)候我會(huì)順從，不過底層的模式是抽離與不負(fù)責(zé)任。
　　十三歲那一年，母親、兄弟和妹妹離開我去了澳大利亞，我對(duì)母親和身在非洲的父親而言，實(shí)在是太難管教了。所以，大部分時(shí)間，我不是安然地待在內(nèi)羅畢的寄宿學(xué)校打混，就是獨(dú)自待在肯尼亞西部的農(nóng)場(chǎng)家里。寄宿學(xué)校的管教方法嚴(yán)格苛刻，所以為了生存，我在情緒上非常抽離。我不太關(guān)心其他人的感受，畢竟，我連自己的感受都覺得很疏遠(yuǎn)。我相信自己已經(jīng)武裝成了一個(gè)堅(jiān)強(qiáng)、無(wú)懼、獨(dú)立的人，而我就將這個(gè)模式帶進(jìn)了我和蘇珊之間的關(guān)系。
　　大家看得出問題出在哪里了嗎？早在多年前已露出端倪，就在我們最初的吸引力上，這個(gè)負(fù)責(zé)任與不負(fù)責(zé)任的議題就是我們爭(zhēng)吵的整個(gè)動(dòng)能，我們各自都將矛頭指向?qū)Ψ�。�?dāng)初蘇珊被杰夫崇尚自由的冒險(xiǎn)精神所吸引，現(xiàn)在卻被他的隨意所激怒；而杰夫第一眼就愛上蘇珊的穩(wěn)重有條理，然而現(xiàn)在卻受不了蘇珊的吹毛求疵。
　　蘇珊：當(dāng)時(shí)的感覺很真實(shí)，不過，現(xiàn)在我們明白，我們倆之所以不和，實(shí)際上都不是因?yàn)槲覀円詾榈睦碛伞Ｎ覀兙秃盟苾芍簧狭随溩拥墓窞榱艘粭l破布在爭(zhēng)吵，用盡所有的力氣和情緒能量在咆哮拉扯，但卻只能原地打轉(zhuǎn)。我們拼了老命試圖改變對(duì)方，以達(dá)到我們認(rèn)為他們應(yīng)該變成的樣子。我們還真以為，只要對(duì)方改變，我們就會(huì)快樂，這真是一個(gè)天大的錯(cuò)誤�。�