養(yǎng)育一個孩子長大成人是一個長達20年的大項目，在這極其關(guān)鍵的20年間，父母要如何引導(dǎo)和教育孩子，使他們擁有面對未來生活的重要素質(zhì)和必備技能？在這過程中，父母又該如何運用好愛和規(guī)矩這一法則？新西蘭育兒專家在本書中給出專業(yè)、系統(tǒng)、溫情、有效的解答，教你建立適用的家庭結(jié)構(gòu)和育兒框架，掌握育兒策略和方法，培養(yǎng)出獨一無二的優(yōu)秀孩子，并讓育兒過程事半功倍。  

1.蘭登書屋親子暢銷佳作，父母陪伴孩子從幼兒期到青春期必讀經(jīng)典。2.新西蘭知名育兒專家完全育兒心經(jīng)：從蹣跚學(xué)步的嬰兒到氣度翩翩的少年（1 ~19歲）。3.用愛和規(guī)矩因材施教，教出自律、獨立的好孩子。孩子的成長教育問題是父母一生中的頭等大事。從嬰幼兒到青春期的未成年時期，是孩子人生中性格、體質(zhì)、素養(yǎng)等形成的關(guān)鍵性階段。本書專門講述此年齡段的孩子教育問題，幫助父母培養(yǎng)出人格健康、獨立、自律的孩子。本書作者是新西蘭知名育兒專家、家庭治療師，同時也是3位孩子的母親。針對1-19歲孩子成長問題，作者溫情講述了如何將孩子從蹣跚學(xué)步的幼兒培養(yǎng)成為獨立自主的青春少年的教養(yǎng)心得，為家長提供了專業(yè)、系統(tǒng)、充滿關(guān)愛且切實有效的育兒方案。筆風(fēng)幽默而明晰，對解決幼兒期至青春期育兒的“疑難雜癥”有很強的現(xiàn)實指導(dǎo)作用。閱讀本書，跟隨作者，找到最佳最適用的教育策略，用愛和孩子說規(guī)矩，培養(yǎng)的孩子！

       黛安·萊維（Diane Levy）新西蘭頂級家庭治療師、育兒教練、育兒類暢銷書作家，也為一些雜志、報紙專欄供稿，還有自己的電視、廣播節(jié)目，已出版多部育兒暢銷作品。

第1 章 用20 年時間養(yǎng)育一個孩子1. 二十年育兒計劃// 0022. 家庭結(jié)構(gòu)// 0133. 智慧VS 力量// 0234. 增強孩子的自尊// 0305. 事情為何變得亂糟糟// 043第2 章 了解人的性格6. 性格理論// 0527. 吸引力和關(guān)系// 0698. 人與人之間的聯(lián)系// 081第3 章 情感獨立之路9. 滿足孩子的情感需求// 09210. 多關(guān)心，少干涉// 10111. 幫助孩子應(yīng)對挫折// 11312. 父母理所應(yīng)當(dāng)給建議嗎// 12713. 當(dāng)答案不明朗時// 137第4 章 自律之路14. 讓孩子聽話// 14615. 讓我們來談?wù)?ldquo;反省”// 16716. 要求—吩咐—行動// 18117. 家有家規(guī)// 20118. 幫助孩子做選擇和做計劃// 221第5 章 陷阱和問題19. 辨明方向// 24020. 手足之爭// 25221. 欺凌他人：零容忍// 25822. 解決睡覺問題// 26823. 食物之戰(zhàn)// 27624. 練習(xí)上廁所// 28625. 關(guān)于青春期孩子的策略// 297后記

10.多關(guān)心，少干涉
         讀完珍·奈德諾夫的《連續(xù)性概念》，我意猶未盡，呆呆地坐在扶手椅上回味書中的內(nèi)容，任由孩子在隔壁快樂地玩耍。突然，黛博拉哭著跑進來，“媽媽，杰瑪（Gemma）欺負我！”兩個可愛的孩子5歲了，平時總愛在一起玩兒，看上去相當(dāng)般配。我對自己說，“你要做個耶全納媽媽”，于是我把女兒抱進懷里。我知道耶全納部落里的媽媽在這個時候不會說話，可這對我而言有點太難了，于是我囁嚅著說，“哦，親愛的，這真是太糟糕了……”然后，就靜靜地等女兒的反應(yīng)。平時碰到這種事，我的反應(yīng)一般是絮絮叨叨說很多話，然后插手干涉。所以見我這樣，黛博拉抬起頭不解地望著我，好像在思考什么�？墒�，裝得了表面，裝不了內(nèi)心。盡管我表面效仿耶全納母親的方式，但心里卻在打鼓，不知道接下來該怎么辦。這種方式在委內(nèi)瑞拉的原始部落里或許可行，可在新西蘭這個現(xiàn)代國家真的可以嗎？擁抱的姿勢至少保持了15秒，而感覺卻像過了15分鐘。然后黛博拉說，“我走了，媽媽。”接著她便蹬蹬蹬地跑到隔壁，沒事人兒一樣地又跟杰瑪玩了起來，留我一個人驚詫地坐在原地。沒想到，這種方式竟然奏效了。黛博拉得到了安慰，心中有了打算，自然也不需要再纏著我，所以就又回到了5歲小孩的快樂世界。我坐在那兒回想這一切，知道這對我來說意義非凡。盡管我暫時還說不清究竟是什么東西，但我知道它非常重要。反應(yīng)的方式變了，我的育兒觀也變了。我學(xué)會更多地關(guān)愛，更少地干涉。這也讓我?guī)椭�成百上千的父母�?ldquo;是夸獎還是懲罰”的痛苦抉擇中解放了出來。也正是因為此，我才萌生了寫這樣一本書的念頭，希望能對您有所幫助。
“不要”清單與黛博拉之間的小插曲結(jié)束后，我靜靜地坐在椅子上，想如果放在以前，我可能會有的反應(yīng)。我還想象了黛博拉的回應(yīng)。她可能會沖到隔壁，打杰瑪一拳；也有可能坐到籬笆上，用自虐的方式來表達憤怒；還有可能氣沖沖地跑回房間，黯然神傷。令人驚詫的是，我只是給了她一個擁抱，她竟然會有這么不一樣的反應(yīng)。與此同時，我也在心里列出了一張“不要”清單。
不要責(zé)備新西蘭人的特點就是凡事都追求公平——我們總愿意相信，每個故事都有另一面�；�于此，我的自然反應(yīng)可能就是，“你對杰瑪做什么了？”遇到問題的時候，往往我們的第一反應(yīng)就是責(zé)怪，這自然就把孩子推到了一個對抗性的位置，讓他們覺得我們更關(guān)心的是另一個孩子的遭遇。孩子為了讓我們相信他是無辜的，就會不自覺地替自己的行為辯解。
不要批評當(dāng)聽到孩子哭著說“杰瑪欺負我”的時候，我腦海里就會很自然地浮現(xiàn)出一個念頭，“為什么你們不能相安無事地在一塊好好玩兒呢？”但任何以“為什么你們就不能……”開頭的語氣夸張的問題都難免讓人覺得，孩子的感覺不重要——他們只要忘了這件事就好了。我們相當(dāng)于是在說，孩子有這種情緒本身就是錯的。這種批評性言論會傷害敏感的孩子，至于大大咧咧的孩子，也會因為這種言論而跟我們疏遠。我們可能是覺得自己是在給出誠懇的建議——“別想那么多，你別這么敏感”，可實際上，我們是在批判孩子的感受和情緒。我覺得，任何情緒都是能夠接受的，只是如何處理情緒就是另一個問題了。
不要轉(zhuǎn)移注意力不轉(zhuǎn)移注意力，意思是說不要試圖用其他事情來分散孩子的注意力。心情糟糕的孩子來找我們，我們總是會想盡辦法來轉(zhuǎn)移他們的注意力。我們甚至?xí)�堅持讓孩子不去想或者不去說困擾他們的事情。就黛博拉和杰瑪?shù)倪@件小事而言，所謂的避重就輕就是說：“哎，別擔(dān)心，寶貝，我相信杰瑪不是故意的。我們別想這些了，要不看看書如何？”我們中的很多人在孩子還是嬰兒的時候就開始這么做了。一旦小寶貝哭鬧了，我們就趕緊找個有趣的或者新奇的玩意兒來分散他的注意力，好讓他們好過一些。如果第一樣?xùn)|西不奏效，我們就換另一個物件。再不行就再換，直到孩子安靜下來為止。不過，請你們大家不要曲解我的意思。我并非全盤否定分散注意力這種方式，孩子不高興的時候適當(dāng)?shù)胤稚⑺麄兊淖⒁饬�還是有點效果的。不過，建議大家不要用力過猛，稍微花點兒心思分散注意力即可。如果說分散注意力是你最喜歡的管教孩子的方法，那你可就得花大力氣來訓(xùn)練他的“聽話”了，怕就怕在事情會適得其反。
不要解釋我的第一份工作是老師。所以如果責(zé)怪、批評和分散注意力的方式都不奏效，接下來我再堅持解釋的辦法，你們應(yīng)該也能想得到。“別不高興了，親愛的。也許是因為你碰到了杰瑪?shù)牟纪尥弈�，恰好那個娃娃又對杰瑪特別重要。”或者說，“也許杰瑪只是心情不好呢。”或者，犯一個更加致命的錯誤——這種方式一定會激起有自尊心的年輕人的反叛心理，“也許你只是累了。昨晚該睡覺的時候你就在那說話，還記得吧？”孩子生氣的時候，還站在“敵人”的立場幫他們說話，或者把錯誤歸咎在孩子這一方，這很可能會讓孩子更加惱火，氣呼呼地大喊，“你根本就不聽我說話”，或者“你總是站在她那邊”，又或者反駁說，“我不是累了”。
不要說教我第一次聽到“說教”這個詞是在芭芭拉·克拉羅薩（Barbara Colarosa，《孩子值得用心對待》的作者）的一次演講中。所謂說教，就是總是重復(fù)說一些陳詞濫調(diào)，自以為十分有理，實際上缺乏內(nèi)在的邏輯性。我們剛開了個頭，孩子就知道接下來我們要說什么。就拿我家來說，當(dāng)碰到黛博拉的這種情況時，可能就會說，“你知道有個鄰居小姑娘陪你一塊兒玩是件多么幸運的事嗎？我在你這么大的時候，我都是……”然后拿自己的經(jīng)歷跟孩子現(xiàn)實的感受來比較。我們很容易按照自己的人生經(jīng)驗得出某種結(jié)論或觀點，并試圖用這種觀點來指導(dǎo)孩子的人生。毫不意外的是，孩子不僅不能從中受益，而且從中也得不到任何撫慰。他們很可能會打斷說：“行了，行了，我知道了。你在我這個年紀(jì)的時候……”
不要代為解決問題我們可能一開始就這么做，或者最后做出這樣的選擇。無論哪種情況，這么做都不會有好結(jié)果。媽媽：“你去騎一下單車怎么樣？”孩子：“不要。”媽媽（依然熱情高漲）：“那要不數(shù)一下你一共有多少顆糖果怎么樣？”孩子：“不要。”媽媽（還是激情澎湃）：“我知道了！要不你給杰瑪打個電話，把她叫到家里來玩。還記得杰瑪上星期給你的那個拼圖玩具嗎？多好玩呀！你把杰瑪叫過來跟你一塊兒玩吧。”孩子：“不要啦！”媽媽（已經(jīng)泄氣了）：“唉！那你還是自己回房間黯然神傷去吧。”問題出在哪里？這本來只是兩個5歲孩子之間的小摩擦，結(jié)果我卻跟瘋子一樣提出這么多解決辦法。女兒只是站在一邊，并未參與到這個過程中。自始至終都是我在挖空心思地想辦法，而她只是輕松地站在一邊，隔一會兒就說個“不要”好讓我繼續(xù)說下去！
那我們能做什么呢10分鐘過去了。我心情沮喪，疲憊不已；女兒大發(fā)脾氣，哭個不停。這件事要從前面說起，我的女兒遇到了一個典型的“5歲小朋友”的問題，而她把這個問題拋給了我——事實上我也接過了她的問題，還挖空心思地想要去解決，現(xiàn)在整個氣氛都凝固了。所以，要是我不能責(zé)備、批評、轉(zhuǎn)移話題，也不能解釋、說教、解決問題，那么，我該怎么辦？
做一個耶全納媽媽當(dāng)我想到耶全納媽媽的方式，我試著抱住黛博拉，輕聲說一些撫慰她的話。這樣持續(xù)幾分鐘，直到她的心情平復(fù)，然后離開。這是巧合，還是真的良策？我試著用這個方式來處理很多問題，結(jié)果屢試不爽。不管生氣或傷心的是大人還是小孩，每次只要我用這種方式，他們就能迅速平靜下來。其中的關(guān)鍵就在于，感同身受和擁抱。
感同身受表示感同身受的一種方式，就是站在孩子的立場說出她當(dāng)下的感受，可以用下面這些句子：真是太難為你了；哦，可憐的人兒；天哪，我想那肯定很痛；你肯定很生氣吧；這件事讓你很生氣，對吧？所謂感同身受，就是讓難過的人知道你明白他的感受。如果你不擅言辭，那真誠地應(yīng)和幾聲也是好的�？赡芎芏嗳硕荚�因為嗓子痛去看醫(yī)生。當(dāng)醫(yī)生看著你的喉嚨說“有點紅”，然后坐下開藥時。他真的明白你有多痛嗎？他是不是覺得你小題大做？他真的關(guān)心你的疾苦嗎？我過世的表哥戈登生前就是一個醫(yī)生，他一般都會照著你的喉嚨說，“啊，我想你肯定很痛吧！”然后，再坐下來寫藥方。僅僅是這么簡單的回應(yīng)，卻會讓你覺得他真的明白你的痛，關(guān)心你所受的苦。我們的孩子也一樣，他們的情緒有多激烈，我們就得說多深刻、多親密的話。其實我們不僅可以用語言來表達我們的理解，語氣本身就是最好的手段。身為一個新西蘭人，我覺得我們有時候?qū)�孩子太過嚴苛了。孩子為一道小抓痕哭著找父母時，新西蘭人通常的反應(yīng)都是，“別哭，親愛的。不過是抓了一下而已。”這樣會讓孩子覺得你不明白他的痛苦，他的心里因此更加難受，以至于大喊大叫起來，“痛，很痛！就是痛！”結(jié)果耳朵受折磨的又是我們自己。換一種更有效率、更好的辦法就是說，“哦，天哪，這肯定痛得不得了吧。來，到我懷里來，我抱著你看會不會好一點兒？”要是再加上濃烈的情緒，一般孩子很快就會平復(fù)下來，由大哭變成小聲的嗚咽。（當(dāng)然，要是我們表現(xiàn)得太夸張了，他們也很可能說:“其實沒那么痛，媽媽。”）有了我們在情感上的支持和理解，孩子就能自己處理那些挫折。更重要的是，他會因此學(xué)會自己去承受一些小的挫折和悲傷。
無聊的擁抱如果是還在牙牙學(xué)語的嬰兒，用你的雙手溫柔地環(huán)抱他，或者讓他坐在你的膝頭；如果孩子年齡大了，這么抱已經(jīng)不合適了的話，那就只要耐心等待，并表現(xiàn)出你對他的愛意。等什么呢？等你的孩子感受到他所需要的支持，等到他找到獨立解決問題或忘記問題的方法。這個過程可能是10秒鐘，也有可能是10分鐘。不管怎樣，都比簡單粗暴的責(zé)備、批評、解釋、說教或直接替孩子解決問題強多了。我之所以會用“無聊”這個詞來修飾，是因為你無須逗樂孩子，也不需要用你的辦法或解釋來轉(zhuǎn)移他的注意力。你只需要在他需要的時候給予支持，讓她有足夠的力量來面對這個世界，能以跟年齡相稱的方式來獨立解決面對的問題。用奈德羅夫的專業(yè)術(shù)語來說就是，我們要用自己強大的身體接收孩子小小的負能量。這也是為什么當(dāng)我們苦口婆心地去勸說或者安慰那些承受巨大痛苦的人時——無論是身體上的痛苦，還是心靈上的折磨，很多時候都會有一種被抽干的感覺。我喜歡“一杯水”的比喻。滴幾滴滾燙的熱水在一杯冷水中，溫度的變化幾乎可以忽略不計。同樣的道理，我們安慰一個受傷的小孩，其實無須把自己卷進問題，只需要放松地給他們以支持，這樣就不會有那種被吸干的感覺。
難道我們不是在教他們要有同理心嗎第一次讀到印第安耶全納部落的故事時，我確實擔(dān)心他們的方法會讓我的孩子變得軟弱無能，以至于每次一受傷就希望得到他人的慰藉和支持。不過奈德洛夫的書得出了恰恰相反的結(jié)論，我的個人經(jīng)驗也驗證了這一點。如果父母能做到無條件地對傷心或憤怒的孩子表示理解和支持，他們便能很快地恢復(fù)自信。如果我們吝于支持，那孩子就只能用哭鬧撒嬌的方式來爭取，從而變得不講理，甚至有些時候大發(fā)脾氣。父母無條件的支持會讓孩子相信他們有自己解決問題的能力，同時又有堅強的后盾在后面保護著他們，無論什么時候都有一個溫暖的懷抱等著他們。在考慮如何安撫不高興的孩子這個問題上，我還發(fā)現(xiàn)了兩個有用的概念：情感蓄水池和父母成為“花心”。
情感蓄水池不夸張地說，我們每個人都有盛載個人情緒的東西。
情感蓄水池滿的時候，我們就能用恰當(dāng)?shù)姆绞矫鎸π±�擾、小挫折，解決生活中必然會出現(xiàn)的一些問題。我前面所說的“無聊的擁抱”就是一種填滿孩子情感蓄水池的方式。情感蓄水池一旦干了，我們就沒有了承受挫折的能力和恢復(fù)力。我想到這一點，是因為有一次一個大部分時間都很開心的小孩突然發(fā)起脾氣來，而且誰的話都聽不進去，變得不可理喻。我想這可能也是我們通常說的4點到6點是“地獄時刻”或“動物園時刻”的原因吧。因為這個時候，孩子沒有了“水汽”，變得很脆弱。這個時候，父母要整理心情，保持淡定，并給孩子足夠的“歇工時間”。那種情況下，父母多半都希望趁著情感水杯里還有幾滴水的時候，孩子能趕緊睡覺到第二天。我們得知道，正面的推動也是很耗水的，不管這個過程多么有趣。等下次你在心里嘀咕“我再也不要帶他們到海邊玩了，這些家伙根本就不知道感恩”的時候，想到這一點或許能帶給你一些安慰。
塞子的大小同樣不夸張地說，每個情感蓄水池的下面都有一個塞子。性格平和的小孩的塞子比較小，剛好跟蓄水池的開口相適應(yīng)。當(dāng)然也免不了有時候會漏點兒水，但安撫這種性格的小孩相對來說還是比較容易。因為開口小，所以漏掉的一點兒水容易補上�？墒牵�還有一種小孩，他們情感蓄水池的塞子就很大，跟開口對不上，很容易就會被水流沖開。碰到這種小孩，我們總是會問自己到底應(yīng)該怎樣才能讓他平靜下來，恢復(fù)正常。性格暴躁易怒的小孩可不好對付，他們一旦發(fā)起脾氣來就沒完沒了，很難聽進別人說的話。我們的問題就在于，我們老是忘記這其實就是孩子性格的一部分，他并非故意要為難我們。
給孩子的情感蓄水池注滿水除了感同身受和擁抱之外，還有很多種方式可以給孩子的情感蓄水池注水。有些孩子只要把事情說出來心里就舒坦了，有些小孩卻更愿意自己安靜一會兒。這取決于他們的性格。在幼兒園、學(xué)�；蛏鐣�上受了挫折，多血質(zhì)性格的小孩回到家會興沖沖地告訴你這一天過得很精彩，但是，哪怕是性格再樂天的小孩，在一天的忙碌之后也需要一點兒自己的空間。而控制欲很強的小孩就只想跟你說其他人做錯了什么，或者他做對了什么，哪怕度過了很開心的一天，他也會為一點點小事而大發(fā)雷霆。抑郁質(zhì)的小孩就需要把事情的細節(jié)說出來，或者，他想要空間去消化這些事情，希望能夠獨處一段時間。黏液質(zhì)性格的小孩最需要的就是平靜，所以你只要不對他提要求，讓他靜靜地待一會兒就好了。要滿足一個多血質(zhì)性格學(xué)齡前兒童的全部需求就得看你的能力和手段了，他可能剛睡醒，正等著哥哥姐姐回家，而且那天剛好一個抑郁質(zhì)性格的同學(xué)搶著說完了他想說的話。碰到這種情形，最有效的方法就是考慮他最真實的需求和渴望。抑郁質(zhì)的小孩需要空間，所以你如果只跟多血質(zhì)小孩說話，他就會很感激。“珍妮弗忙了一天，需要安靜一會兒，你到我這兒來（這也同時滿足了多血質(zhì)小孩渴望被陪伴的需求），讓她自己待一會兒。等她休息夠了，就會來找你玩的”。這對辛苦工作了一天的父母而言，當(dāng)然是一個挑戰(zhàn)，不過，不得不說這能為你省去很多麻煩——不管什么時候，當(dāng)你把多血質(zhì)性格的小孩和累了的抑郁質(zhì)小孩或黏液質(zhì)小孩放在一起時，都可能發(fā)生你不想見到的事情。
父母要成為小雛菊的花心我得出的另一個重要育兒概念就是讓父母成為“花心”。孩子剛學(xué)走路的時候，會嘗試著爬遠一點兒，但遲早他們會爬回到父母身邊尋求安慰、支持，或者僅僅是確認我們還在原地等著他們。等孩子長大一點兒，他們就想著爬到隔壁房間，不過還是會隨時注意我們的動靜。一旦有什么不對勁，就趕緊回到我們身邊。
所以說，孩子長大獨立的過程其實就是一個不斷摸索、不斷遠行的過程。他們試探著走進真實的世界，感受真實的生活，同時也知道無論什么時候都有一個溫暖的家可以依靠。這個遠行的過程可能是上幼兒園、上學(xué)、參加學(xué)校組織的露營，或者只身到國外生活。雛菊的花瓣會越來越大，但花瓣對花莖的需要從未改變。大女兒第一次去國外生活的時候，我們對她說：“你一個人在國外，可能有時候會想家，會想跟我們說說話。這很正常。任何時候，只要你想跟爸爸媽媽說話，打個電話回來就行。”我們說這番話的目的就是想讓她知道，我們會一直在這兒，隨時給她想要的支持——就像花莖對花瓣的支撐一樣。我們當(dāng)時沒有意識到，其實我們渴望聽到她的消息比她聯(lián)系我們的渴望更殷切！所以后面就變成了“反正你每周都得打個電話回來”！后來，大女兒決定在國外定居，登機前，她說的最后一句話是：“家里有什么事一定要跟我說，你們不能報喜不報憂。我得知道家里全部的狀況。”我知道，她需要確定我們這根“花莖”會一直在這兒，需要知道家里發(fā)生的一切，好跟家里人、跟新西蘭保持住聯(lián)系。
父母不是孩子的全部隨著孩子漸漸長大，除了父母，還有其他很多人能帶給他們這種花心一般的安全感。爺爺奶奶、兄弟姐妹、嬸嬸阿姨、叔叔舅舅、看護人、繼父繼母、繼父母那邊的兄弟姐妹、各個階段的老師，都能成為某一特定時期的花心，帶給孩子安全感，讓他們知道總有一些人會給他們愛，給他們支持。孩子總是會回到“花心”這個中心點來補充情感蓄水池的水，為迎接生活下一次的挑戰(zhàn)做準(zhǔn)備。