引言

告之，則恐遺忘。

師之，銘記于心。

引之，學以致用。

中國諺語

現(xiàn)在是早上8點。你聽到校車正隆隆地向你家駛來，而你7歲的孩子甚至還沒開始穿衣服。

你4歲的孩子從一個玩伴那里哭著回來了。湯米打我，她抽泣著說，還弄壞了我的新玩具。

你在家里接聽一個重要客戶的電話，就在你們通話的時候，你6歲的孩子大聲喊著讓你幫他找鞋子，盡管你已經(jīng)告訴過他很多次不要在你打電話的時候干擾你。

復活節(jié)的前三天，你9歲的孩子宣布周日她不會和你一起去看望親戚。

我的老師說我考試作弊，可我沒有！你11歲的孩子憤怒地喊道。

你的孩子們是否經(jīng)常因為玩具、玩電腦的時間、電子游戲或其他東西而爭吵？他們是否經(jīng)常為任何事情或每一件事情而與你爭吵、彼此爭吵？他們是否經(jīng)常因為不聽你的話、不按照你想的去做并頂嘴，而家里也被搞得氣氛緊張？你是否覺得自己似乎試過了所有的方法，結(jié)果都不管用？

如果你正在尋找一種不同的方法來處理類似這些情形，那么這本書就是為你而寫的。我對家庭和學校進行的30多年的研究表明，那些自己能夠充分思考并成功地解決日常問題的孩子，比那些不能這樣思考的孩子，行為問題更少，在學校表現(xiàn)得更好。

在我之前的兩本書中，我介紹并解釋了一種實用的方法，用來一步一步地教給孩子們批判性思考的技能，我將這種方法稱之為我能解決問題法（I Can Problem Solve），簡稱ICPS。這種方法描述了一些具體的游戲、活動和對話，使父母們能夠用來教給他們的孩子對日常生活中出現(xiàn)的問題和沖突做出更深思熟慮和更機智的反應。

我從那些和自己的孩子嘗試過我的ICPS法的父母那里收到了成千上萬感人的信件、電子郵件和電話。有些父母很感激這種方法的一致性和對孩子的尊重，就像這位媽媽所說的那樣：

《如何培養(yǎng)孩子的社會能力》這本書對我們家人來說就像一份禮物。我們6歲的女兒已經(jīng)成長為一個看起來對她自己是誰以及她在想什么有強烈意識的解決問題的能手。作為父母，我丈夫和我覺得我們現(xiàn)在有了一種平靜而尊重的養(yǎng)育方式，可以用來指導我們的孩子處理他們的生活中從分享到同齡人壓力的各種問題。我們?nèi)叶己芨屑な鏍柌┦吭陴B(yǎng)育方面做出的杰出貢獻。

另一位父母則專注于ICPS法的具體實施：

我的孩子們能夠解決更多的沖突了，因為我轉(zhuǎn)移了自己的關注點。我堅持使用舒爾博士的對話技巧，將解決孩子們大部分日常問題的責任從我身上轉(zhuǎn)移到了孩子們身上。

這位媽媽認識到，我的對話技巧是我的解決問題方法的核心。我說的這種技巧是什么呢？

比如，4歲的帕蒂和她8歲的姐姐瓦爾正在為一套黏土套裝爭吵，那是她們的姑姑送給帕蒂的生日禮物。帕蒂挑釁地告訴她姐姐，黏土是她的，瓦爾不能玩。幾分鐘之內(nèi)，兩個女孩就開始沖對方大聲喊叫，以至于她們的媽媽朱莉婭知道自己必須要出面干預了。

以下就是帕蒂和瓦爾的媽媽如何運用對話技巧來幫助自己的女兒解決沖突，從而讓兩個女孩終對解決方案都滿意。

媽媽：發(fā)生什么事了？有什么問題嗎？

帕蒂：這是我的粘土，瓦爾要全部拿走。

瓦爾：我只想要一點。帕蒂從來不跟我分享，而我總是把我的東西和她分享。

媽媽：帕蒂，你們倆都在沖對方喊叫。你現(xiàn)在感覺怎么樣？

帕蒂：生氣！

媽媽：瓦爾，你感覺怎么樣？

瓦爾：我生氣！帕蒂太自私了！她從來不分享！

媽媽：沖對方喊叫是處理這個問題的一種方式�，F(xiàn)在發(fā)生了什么？

帕蒂：我們在吵架。

媽媽：你們兩個能想出一個不同的方法來解決這個問題，以便你們兩個都不生氣，也不爭吵嗎？

瓦爾：她可以拿著紅色的粘土，我拿著藍色的，然后我們再交換。

媽媽：帕蒂，這是個好主意嗎？

帕蒂：是的，我可以用粘土做蛋糕，她可以把它當甜點。

瓦爾：好，我來做糖霜。

正如你能看到的，朱莉婭沒有對兩個女兒嘮叨，而是問她們問題。這種方法不僅直接讓孩子們參與到解決自己問題的過程中，還能讓朱莉婭搞清楚從孩子的角度來看問題出在了哪里。這還給了瓦爾機會表達她的感受她感到特別生氣，因為她相信自己總是和帕蒂分享自己的東西，而帕蒂卻不分享。

同樣重要的是要注意，朱莉婭問的每一個問題都有一個特定的目的。例如，當她問兩個女兒感覺怎么樣時，她是在幫助孩子們培養(yǎng)共情。共情之所以重要，是因為我們只有學會關心自己的感受之后，才會關心別人的感受。當朱莉婭問現(xiàn)在發(fā)生了什么的時候，孩子們就會受到鼓勵去思考自己行為的后果。后，為了幫助孩子們想出解決問題的辦法，她問：你們兩個能想出一個不同的方法來解決這個問題，以便你們兩個都不生氣，也不爭吵嗎？

不同在對話技巧中是一個關鍵詞。事實上，在本書的很多章節(jié)中，你會看到我用黑體標出的一系列字詞，以表明它們是以一種新的方式在使用。其他字詞比如不、之前和之后例如在下面這樣的問題中，也變成了關鍵詞：你的想法是個好主意還是個不好的主意？你打他之前發(fā)生了什么事？之后發(fā)生了什么？

當孩子們思考這些問題時，使用這些和其他關鍵詞，就會發(fā)生一些極不尋常的事情。孩子們不會再帶著憤怒、沮喪、無聊或難以忍受的感覺走開，他們會感到被賦予了力量，并且更可能對解決方案感到滿意。正如我的研究已經(jīng)表明的，與父母們認為好的解決方案相比，孩子們更可能執(zhí)行他們自己想出的解決方案。

這種解決問題的方法與父母們想出的處理孩子們問題的其他方法有什么不同呢？讓我們回到朱莉婭兩個憤怒的女兒爭吵的情形，假設她使用了心理學家所說的權力壓制，我簡單地稱之為權力法。她會說類似這樣的話：把黏土給我，如果你們兩個不能分享，我就把它收起來，你們兩個都不要玩了！或者我不想再聽到你們大喊大叫了！帕蒂！別那么自私！類似對孩子喊叫、強求孩子、剝奪孩子想要的東西之類的方法，甚至采用歷史悠久的暫停的方法，都可能帶來你想要的結(jié)果停止孩子們的爭吵但父母可能只會在短時間內(nèi)感到滿意。

這是因為權力法忽視了整個情形中極其重要的一部分：孩子們自己。她們有什么感受？很可能，她們依然像剛開始爭吵時那樣氣憤和沮喪。不僅如此，她們并沒有學會如何解決她們的問題，這很可能意味著一旦暫停結(jié)束，她們會再次因為爭奪黏土而爭吵。明天，她們也會很容易因為別的事情爭吵。依靠權力法的另一個陷阱是，隨著時間的推移，孩子們開始感到非常壓抑，以至于她們可能會變得冷漠或心懷怨恨，因此，她們可能會把自己的挫敗感發(fā)泄到其他朋友身上或發(fā)泄在學校里。

朱莉婭還可能使用的其他辦法包括我所說的建議法和解釋法。如果朱莉婭采用建議法，她會告訴孩子們應該做什么，而不是不該做什么。例如，她會說：你想要什么就應該去要或你應該分享你的玩具。如果她采用解釋法，她可能會這樣說：如果你們兩個不學會分享，就沒有人會和你們一起玩，你們也不會有任何朋友。這種解釋法是基于一種假設，即理解自己行為影響的孩子不太可能做出傷害自己或他人的行為。作為解釋法的一部分，朱莉婭可能會依賴廣泛使用的我句式，比如當你們兩個像這樣爭吵時，我感到生氣。

雖然建議法和解釋法比權力法更積極，但使用這三種方法的父母仍然是在替孩子思考。這些父母不是讓孩子自己解決問題，而是進行一種單向的自言自語。這些父母只是在告知孩子怎么做，而不是在和他們進行交流。而且，孩子們很可能已經(jīng)拒絕了父母提供的任何建議或解釋。此外，父母終會因為孩子不聽他們的話而感到惱怒這反過來又會導致一個沒有人能贏的情形。

事實上，這三種方法都不鼓勵父母去認可或理解孩子們的感受，當與孩子之間關系緊張時，這些方法也不能處理父母自己內(nèi)心的感受。

使用對話技巧作為一種解決問題的方法也就是朱莉婭實際采用的與女兒們之間的溝通方法兼顧了父母與孩子們的需求和感受。結(jié)果是雙贏的。

朱莉婭知道這一點。她是一位會思考的媽媽。

成為一位會思考的父母，關鍵是要積極主動，而不是被動反應。不管你的孩子是與兄弟姐妹、同學、朋友還是與你就一個問題產(chǎn)生爭執(zhí)，善于思考的父母都會權衡選擇，決定如何回應，幫助孩子弄明白如何思考，而不是思考什么，這樣，孩子就能自己解決問題了。

現(xiàn)在，我們來假設有三個孩子，都是5歲，都想要玩一個珍愛的玩具。

萊尼對弟弟說：把那輛火車給我！那是我的，而且輪到我玩了。當?shù)艿芫芙^之后，萊尼一把搶過玩具，然后離開了房間。

索尼婭要求和妹妹輪流玩洋娃娃，被妹妹拒絕后，索尼婭放棄了，悶悶不樂地離開了房間。

安東尼要求和弟弟輪流玩卡車。被弟弟拒絕后，他問道：為什么不讓我玩？

我現(xiàn)在需要它，我正在滅火。他的弟弟說。

我可以幫你，安東尼回答，我去拿根水管，我們可以一起把火撲滅。

安東尼與萊尼和索尼婭的處理方式有什么不同？萊尼對挫折的反應是采取行動，在這個情形中，他搶走了玩具。索尼婭大膽地提出了一個建議輪流玩洋娃娃但是，遭到妹妹的拒絕后，她放棄了，退縮了。

安東尼的處理方式與他們兩個人都不同。當他意識到個解決方案行不通時，他又想出了另一個。雖然安東尼可能想過打他的弟弟或搶走玩具，但是他沒有這么做。他的共情之心不允許他這么做。相反，他想出了在不傷害自己或弟弟的前提下就想要的玩具進行談判的方法。他能夠兼顧他們兩個人的需求。

安東尼是一個會思考的孩子。

所有的孩子都可以學會像安東尼一樣思考。解決問題的能力不僅會對孩子現(xiàn)在的行為產(chǎn)生持久影響，而且，正如我的研究表明的，這種能力也會對他們今后的行為產(chǎn)生深遠的影響比如說抵制來自同齡人的壓力，拒絕一些更具潛在破壞性的行為，比如吸毒、酗酒、不安全性行為和暴力行為。

再往后，會思考的孩子長大后很可能會成為會思考的父母。

不要將解決問題的養(yǎng)育方式與戴安娜·鮑姆林德所稱的嬌縱型養(yǎng)育混為一談。因為嬌縱型養(yǎng)育與解決問題型養(yǎng)育都鼓勵孩子自己做出決定，我經(jīng)常被問：我的孩子可以做他想做的任何事情嗎？正如川端義人（Yoshito Kowabata）和他的同事們描述的，嬌縱型父母會對孩子的需求有求必應，但不會設置明確的界限。所以，就像喬治·霍爾頓（George Holden）描述的，他們對孩子幾乎沒有控制。雖然嬌縱型父母和解決問題型父母都允許孩子調(diào)節(jié)自己的行為，但是，嬌縱型父母缺乏嚴格的規(guī)則和始終如一的管教，這可能導致孩子缺乏對諸如憤怒之類情緒的控制能力，也缺乏在與同齡人產(chǎn)生沖突或者沮喪時反思自己行為的能力。這可能導致攻擊性行為，正如霍爾頓指出的，這會導致孩子缺乏獨立性和實現(xiàn)目標的動力。另一方面，解決問題型父母會教給孩子們一些技能去思考怎么做才會產(chǎn)生積極而非消極的后果。這種理解將幫助他們做出正確的決定，并形成與處于痛苦中的人的共情，這樣他們就不會想去傷害任何人。