我們每個人身邊都不乏討好型人格者。他們可能很難說出自己的需求，不愿惹別人不高興。即使沒有做錯什么也會道歉，即使是因現(xiàn)實原因而被迫改變計劃也會感到內(nèi)疚。他們很難向人解釋為什么不行，對他們來說，一口答應(yīng)要更簡單一些。也許所有這些情形他們都曾遇到過。也許這個人就是你。
我以前也很愛討好別人。我在預(yù)產(chǎn)期當(dāng)天早上降生，生來就很守時，是個善于討人歡心的孩子。圣誕節(jié)時，我很樂意招待那些前來參加我父母舉辦的派對的客人，也很樂意前往老人院給那里的老人唱頌歌。我就像條變色龍，能適應(yīng)任何社交場合，用我討好他人的能力去滿足周圍人的需求。成年后，我發(fā)現(xiàn)自己在工作、交友中依然如此，把別人的快樂放在首位，似乎無法開口說不。我盡量避免被人討厭（其實我是在避免被自己討厭），但討好他人讓我無法真實地活著，有時甚至害我生病�，F(xiàn)在我很少那樣做了，也因此感覺好多了。
作為一名心理咨詢師，我每天都能看到有人在復(fù)雜的生活困境中進(jìn)退維谷，既討好不了所有人，又無法取悅自己。我們需要做的就是共同努力，將他們從困境中解救出來，幫助他們清醒地認(rèn)識到有些人是無法被討好的，所以擺脫困境的方法就是別再白費功夫。
一些日漸康復(fù)的討好型人格者回顧往事時會說：真希望我當(dāng)時就知道這個道理。取悅自己并不是在說以我為先，而只是在說我們都一樣。
本書就是為了幫你盡早知道那些你早晚有一天會知道的事。
所以，我想和你談?wù)動懞盟�人的問題……要是你方便的話。
我們?yōu)楹螘�討好他人�?br />你可能以為討好他人就是表現(xiàn)得體貼、周到和友好。但實際上你討好他人是因為你渴望控制他人的反應(yīng)，并避免他人對你的厭惡給你帶來的不適。討好是種策略，旨在披著善良或圓滑的外衣，讓自己得以安全地掌控局面。
討好型人格者無法忍受讓人失望，被人討厭會讓他們大受打擊。我們都害怕被人評頭論足，被人發(fā)現(xiàn)自己的缺陷。而被人需要的感覺很像是被愛的感覺。討好他人是因為我們害怕失去他們，但我們卻在徒勞地討人歡心的過程中失去了自我。
討好行為的起源不難理解。遭同類討厭對于我們這種群居動物來說很是危險，我們要依靠族群獲得火種、食物和庇護(hù)�？謶�、內(nèi)疚和羞恥是一些很原始的感覺，它們存在的理由很大一方面是為了敦促我們安全地待在群體中。別做那些不該做的事，別做那些可能會導(dǎo)致你被剝奪烤火的資格，被放逐荒野，最終死于曝曬或命喪饑餓的野獸爪下的事。如果事情的懲罰可能致死的話，那么就最好別做任何不被接受的事。然而，這些感受并未隨著現(xiàn)代生活一起進(jìn)化。時至今日，我在咨詢室里仍會碰到一些犯下滔天大罪的人，他們或是忘記了別人的生日，或是打電話向領(lǐng)導(dǎo)請了病假，或是取消了和朋友約好的晚餐。只要是做了會給他人造成影響或讓他人不快的事，都會讓他們感到罪孽深重。我認(rèn)識一位討好型人格者，有一周她來咨詢時遲到了，這讓她顯得比平時更為慌亂。其實，她之所以遲到，是因為她先是被一個咄咄逼人的募捐者攔了下來，接著又被迫聆聽了一段基督復(fù)臨的宣教，最后還注冊訂閱了一個語言學(xué)校的在線課程，而這一切都發(fā)生在她離開停車場的路上，只因她無法拒絕。他們眼睜睜地看著我朝他們走過去！（所以，我沒好意思拒絕。）她哀號道。這些原始的內(nèi)疚感和羞恥感帶來的痛苦根深蒂固，讓人不惜一切代價想要避免，但現(xiàn)在這些感覺看來不過是行為的附屬品，人們再也不需要這些感覺的鞭笞了。如不改變我們對這些原始感覺的理解，我們就會繼續(xù)避免一切不快，哪怕錯不在己。
討好不是一種人格怪癖，它是后天教化的產(chǎn)物。我們將在書中探究討好型人格者的成長經(jīng)歷，從出生到童年再到青春期，直至成年后在這個過程中，你會發(fā)現(xiàn)正是他們做出的選擇在不斷強化著他們早年形成的信念。
討好他人的陰暗面
過去，人們常常認(rèn)為討好他人是專屬于女性的苦惱。的確，在我們的文化定式A中，女孩從小被教育要文靜，要把他人放在第一位。但時至今日討好他人已不分性別、年齡、身份，成了人人都有的問題。長久以來，這個問題都被若無其事地歸因為太隨和太善良，說得輕描淡寫，甚而還有些戲謔。對待這個問題的方式也相當(dāng)敷衍輕率別管別人怎么想就好了。不然就是勸我們拿起漠不關(guān)心的思想武器，鼓勵我們無視那些討厭的人，讓那些麻煩事見鬼去吧。而事實上我們應(yīng)該做的正是要好好關(guān)注那些麻煩事，堅定地應(yīng)對。若真的只是不要在意那么簡單，我們早就那么做了。
討好并沒那么簡單。討好他人是種犧牲自我的強迫性行為，對討好型人格者與被討好者均有害無利。討好他人不是個可以學(xué)著適應(yīng)的無害習(xí)慣，也不是個滿懷善意的小缺點。討好他人是焦慮的表現(xiàn)。它是人們對自己無法控制的東西的恐懼，具體說來就是對無法控制別人的情緒的恐懼。討好型人格者會竭盡全力地隱藏自己的真實想法，以免給他人造成影響或引發(fā)不快。如不加以控制，這種討好或避免得罪他人的沖動，最終可能導(dǎo)致焦慮、抑郁、身體健康下滑、自我價值感低下和危險的自暴自棄。
你可能覺得自己并不是討好型人格者。我的許多來訪者一開始也都是這么想的，他們認(rèn)為自己完全不受他人意見的影響，準(zhǔn)備獨立自主地走自己的路。那些一個勁兒地想讓周圍人過得輕松舒適的人或許是最顯而易見的討好型人格者，但他們只是冰山一角，討好他人的形式有很多，偽裝也有很多。各種不同關(guān)系中的討好壓力會引發(fā)一系列不同的反應(yīng)，包括為了爭取自主而故意不去討好，但所有這些反應(yīng)都同樣是對低自我價值感、缺乏力量和害怕遭到排斥的防御。下一章，我將介紹四種不同類型的討好型人格者，他們都有一個共同的問題：認(rèn)為自己本來的樣子不夠好。
實際上，應(yīng)對害怕、焦慮還有另一條路。這條路并不自私，反而可以讓我們自由回應(yīng)自己和他人的需求。如果想要被人喜歡或被人需要就一定得犧牲自己的話，那么被喜歡、被需要也不是什么好事，有時我們不得不做出選擇：是討好他人，還是活得真實。
你的同理心是份難得的禮物。討好他人，就是在將自己的關(guān)心胡亂丟給那些不會或不懂珍惜它的人。而取悅自己，則是在給予他人同樣的許可。本書將教你從自己開始，如何把你的關(guān)心留給最值得關(guān)心的人。