女兒今年6歲。每次看到3歲的弟弟玩她的玩具時，她總是會故意奪過來，惹得弟弟大哭一場。因為經(jīng)常會發(fā)生類似的事情，所以我就問她：“為什么不能給弟弟玩一下？”“為什么故意惹弟弟哭？”可是，女兒總是支支吾吾答不上來。孩子的這種態(tài)度讓我很擔心。
　　比起孩子的態(tài)度，我其實更擔心這位媽媽的態(tài)度。
　　每位媽媽都希望孩子能成長為自己心目中的樣子。我想應該沒有哪位媽媽沒有這種愿望吧。媽媽希望孩子“對弟弟好一些”或者“能守規(guī)矩”也是可以理解的。
　　所以，當媽媽希望女兒“對弟弟好一些”，但現(xiàn)實卻恰恰相反時，就會質(zhì)問女兒：“為什么不能給弟弟玩一下？”“為什么故意惹弟弟哭？”這位媽媽之所以這樣問，可能是考慮到“這樣下去對女兒的成長不利”，或者“孩子肯定是有什么原因才這么做的”。
　　但是，類似“為什么……”這樣的問題，媽媽只應該自己在心里思考一下，而不應該直接去問孩子，因為孩子也不知道該怎么回答。
　　其實，媽媽只不過是把自己解決不了的難題發(fā)泄到了孩子身上而已。比如：“為什么要把脫下來的衣服到處亂扔呢？”“為什么不和小朋友們一起玩��？”“為什么不和鄰居田中先生打招呼啊？”，等等。
　　即使把這些問題丟給孩子，也不會得到任何答案。
　　有一個詞叫做“愚蠢透頂”。本來應該自己在心里暗暗思考的問題，非要拿出來質(zhì)問孩子，讓我說這就是一種愚蠢透頂?shù)淖龇ā�實在對不起，我忍不住用了“愚蠢透頂”這個詞，但我想，應該會有很多父母會想到“啊，我也經(jīng)常這么問孩子！”的吧。如果父母能不斷地反省自己，重新審視自己與孩子相處的方式，就不再是愚蠢透頂，而是會逐漸領(lǐng)悟到育兒的真諦。
　　其實，“為什么……”只不過是媽媽把自己想說的話用“為什么……”的句式表達出來，用提問的方式來發(fā)泄自己內(nèi)心的不滿。
　　孩子如果一直被媽媽追問“為什么……”，那么，不管是經(jīng)過3年還是10年，孩子都不會有任何成長。
　　不僅如此，父母還會對孩子越來越失望，而孩子雖然知道父母是在批評他，卻不知如何是好，久而久之就會陷入一種惡性循環(huán)。
　　要想改變這種惡性循環(huán)，父母就需要給孩子提出具體的行為方案，來代替孩子已經(jīng)做出的不好的行為。
　　比如，當看到女兒從弟弟手中搶回玩具時，可以對她說：“2點45分到3點之間，把玩具借給弟弟玩一下好不好？”這時，可以讓孩子看一下表或者計時器，并對她說：“讓弟弟玩15分鐘左右可以吧？”如果女兒同意了，媽媽一定不要忘記對她說一聲“謝謝”。
　　如果孩子有丟三落四的壞習慣，父母可以和孩子一起制作一張物品清單，并告訴他：“上學之前，自己要先確認一下東西有沒有帶齊哦。”將鉛筆盒、課本、筆記本、通訊錄等每天確認一遍，孩子慢慢就能自己發(fā)現(xiàn)有沒有忘帶東西。
　　通過這些方法，父母慢慢就不會再去責怪孩子：“為什么總欺負弟弟？”“為什么總是丟三落四的？”
　　下面，為了讓父母不再批評孩子“為什么早上這么愛磨蹭？”，我們來看看怎么用同樣的方法讓早上不按時起床的孩子能夠提前1小時起床。
　　要解決這個問題，不僅要思考怎么應對孩子第二天早上不按時起床，關(guān)鍵還要考慮前一天晚上能做些什么準備。比如，讓孩子早一點洗澡，或者提前1小時吃晚飯，等等。父母需要做的，不是追究孩子“為什么不能按時起床”，而是要從周圍環(huán)境入手來解決這個問題。
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