作者近50年的專業(yè)經(jīng)驗(yàn)，深刻而有效的解決方案真正幫助父母停止無用而傷人的吼叫，與孩子建立全面的合作關(guān)系“終于有了一本深刻又實(shí)用，并不羞辱人或者試圖說教的書。”——肖莎娜·貝內(nèi)特博士，臨床心理學(xué)家，父母抑郁方向的專家 為人父母本來就是一項(xiàng)艱難的工作！更別提你的孩子連一些小事都不肯聽話——不肯把玩具撿起來，不愿去洗澡，甚至不肯上車去學(xué)校——這些都很容易讓人火冒三丈，不由自主大吼大叫起來，往往還說出一些令自己后悔和沮喪的話，傷害孩子，也讓自己感到挫敗。如果你也是一位容易過度反應(yīng)的父母，你肯定試圖有所改變，但卻求變無門。幸運(yùn)的是，羅娜·雷納通過總結(jié)自己近50年的專業(yè)育兒經(jīng)驗(yàn)，又運(yùn)用氣質(zhì)理論告訴我們，真的不需要大吼大叫，你也可以找到溫柔有效的方法讓孩子合作。本書告訴你：●父母?jìng)兒鸾械脑蛞约八麄優(yōu)槭裁聪胍淖��！窈鸾袝?huì)對(duì)孩子和成人有什么影響�！袢粘Ｉ钪惺悄男┮蛩氐闹饾u積累*終導(dǎo)致我們又吼又叫�！袢绾伪孀R(shí)引發(fā)吼叫的隱性因素�！衲愕膫�(gè)性以及你的孩子的個(gè)性對(duì)“吼叫”有什么影響�！衲銥槭裁聪胍Ｖ购鸾��！袢绾螠p少吼叫——就從現(xiàn)在開始。
目錄
序言：我為什么會(huì)對(duì)孩子吼叫？
前言 你不是一個(gè)人在戰(zhàn)斗
你可以學(xué)會(huì)停止向孩子大吼大叫
重新開始永遠(yuǎn)都不晚
第一部分 理解吼叫
第1章 “是我在大吼大叫嗎？”
——學(xué)會(huì)了解自己
如何知道自己在吼叫（或是沒有吼叫）
吼叫可曾有用？
吼叫如何影響孩子
感受吼叫對(duì)孩子的影響
做一個(gè)“足夠好”的父母
但是我想現(xiàn)在就減少吼叫！
第2章 我為什么吼叫？
——理解促發(fā)吼叫的日常因素
那些容易讓你發(fā)脾氣的日常因素
當(dāng)吼叫變成習(xí)慣
了解自己
你的孩子看到了什么？
準(zhǔn)備戰(zhàn)斗，還是逃跑？
第3章 “為什么是我在吼叫？”
——看到更深層的原因
吼叫代代相傳
遷怒于人：我到底是在朝誰發(fā)火？
當(dāng)吼叫和憤怒導(dǎo)致虐待
發(fā)現(xiàn)藏在憤怒之下的感受
你的健康狀況如何？
羞愧
第4章 氣質(zhì)會(huì)帶來什么影響？
——讓你的養(yǎng)育方式適應(yīng)孩子的天性
透過氣質(zhì)的角度觀察
發(fā)現(xiàn)和接納個(gè)體差異
你的孩子和你的氣質(zhì)的協(xié)調(diào)
由氣質(zhì)引發(fā)的較量
第二部分 減少吼叫的日常策略
第5章 “吼叫這么容易就出口……我真能停下來嗎？”
——觀察和收集數(shù)據(jù)，為成功做準(zhǔn)備
追蹤你的吼叫
追蹤風(fēng)暴，找到它因何而起
自我同情
第6章 “除了吼叫，我還能做什么？”
——逐步調(diào)整，慢慢改善
另眼看待管教
如何練習(xí)A-B-C-D-E法則
管教的4C法則
要理智也要尊重
第7章 “救命，又一波風(fēng)暴即將來襲！”
——保持平靜，休整，規(guī)劃路線
用道歉修復(fù)過往
積極主動(dòng)減少吼叫
豐富多樣的“不吼不叫策略”
第三部分 特殊情況
第8章 “救命！吼叫的人不是我”
——處理家里其他人吼叫的情況
“我的配偶認(rèn)為吼叫很正常”
“爺爺朝我的孩子吼叫”
“我的親戚們覺得我女兒是個(gè)討厭鬼”
“我伴侶的吼叫像是虐待”
壓垮駱駝的最后一根稻草
尋求幫助
第9章 “生活有那么多難題，我怎么能做到停止吼叫？”
——解決困境、混亂與差異
面對(duì)離婚和分居
單親家庭的挑戰(zhàn)
養(yǎng)父母或者負(fù)責(zé)照顧孩子的親戚的艱難工作
養(yǎng)育有殘疾、發(fā)育遲緩的孩子或者特殊兒童
注意力缺失／多動(dòng)癥
情緒失調(diào)和精神疾病
尋求專業(yè)幫助
后記 世界和平始于家庭
致謝
附錄1 冥想
附錄２ 補(bǔ)充閱讀材料
附錄３ 原書參考文獻(xiàn)
第2章
我為什么吼叫？——理解促發(fā)吼叫的日常因素
我從未想到我的孩子會(huì)還嘴，并且認(rèn)為所有人都得聽她的。她怎么會(huì)變成這樣？我現(xiàn)在該怎么辦？
——布瑞絲，心理學(xué)家，有一個(gè)7歲的孩子
幾年前，我讀過一本很受歡迎的育兒書，書中就如何讓孩子肯聽父母的話給出了詳細(xì)的技巧和方法。但是我驚訝又失望地發(fā)現(xiàn)，每當(dāng)我試圖按照書里的指示去做時(shí)，反而會(huì)更容易沖孩子大叫大嚷，然后感覺一團(tuán)糟。之所以造成這樣的結(jié)果，我覺得是因?yàn)楸M管書的初衷是好的，盡管我也很努力，但是我并沒有注意到是什么因素刺激了我的情緒。我從書上學(xué)來的應(yīng)對(duì)孩子的方法并不一定合適，反而讓孩子們更加刺激我。
在這一章里，你將會(huì)識(shí)別出日常生活中出現(xiàn)的刺激你情緒的因素，也將發(fā)現(xiàn)當(dāng)你就要大發(fā)脾氣時(shí)，你的身體會(huì)有怎樣的感受和反應(yīng)。一旦你找到了來自你的孩子，來自周遭環(huán)境，來自你的想法以及你的感受的刺激因素，你就可以有的放矢地作出改變。
在繼續(xù)讀這本書的過程中，你將會(huì)學(xué)到一些方法，讓你更加熟悉自己和孩子的氣質(zhì)類型和反應(yīng)模式。這一章里我們先來探索那些日常生活中會(huì)瞬間把你“點(diǎn)著”的因素。隨著自我認(rèn)知的加深，當(dāng)自己再陷入不知如何是好的狀態(tài)時(shí)，你就會(huì)更有容忍度。在選擇對(duì)孩子的管教方式時(shí)，你將更有想法，更理智，更能夠在基于對(duì)自己和孩子的愛和了解的基礎(chǔ)上嘗試并且作出決定。
一、那些容易讓你發(fā)脾氣的日常因素
崔西有兩個(gè)孩子，一個(gè)7歲，一個(gè)4歲。他告訴我：“下午4點(diǎn)是我最容易崩潰的時(shí)間。真希望我能堅(jiān)持到5點(diǎn)，在我妻子到家前，不發(fā)脾氣。那個(gè)時(shí)間，孩子們累了，容易暴躁，總是互相指責(zé)。我在忙了一天之后也很需要一點(diǎn)安靜的空間�？晌颐鎸�(duì)的總是孩子們的哼哼唧唧和調(diào)皮打鬧，搞得我很頭痛。“
克里斯蒂是一個(gè)媽媽博客的作者，也是兩個(gè)女孩的媽媽。她說：“我最討厭的事情就是當(dāng)我正在打掃房間，為出門作準(zhǔn)備時(shí)，卻發(fā)現(xiàn)我剛打掃完這間屋子，另一間又被孩子們搞得亂七八糟。這讓我覺得有永遠(yuǎn)也干不完的活兒。是的，我是整潔控。永遠(yuǎn)準(zhǔn)備著說不定哪天會(huì)在買菜的時(shí)候遇見女王，能邀請(qǐng)她到家里來喝茶呢。”
觀察一天當(dāng)中怎樣的環(huán)境和哪個(gè)時(shí)間段是你最容易情緒崩潰的時(shí)候，這樣做需要勇氣，但很值得。雖然每個(gè)人都有不同的情緒觸發(fā)點(diǎn)，但父母的日常生活中也有些共同的“熱鍵”，會(huì)啟動(dòng)他們的吼叫模式。比如崔西，他們需要一個(gè)計(jì)劃，讓那個(gè)崩潰時(shí)段的狀況有所改變。這一家人負(fù)荷過重，很可能他們一整天都在努力工作，在拼命適應(yīng)，在試圖控制沖動(dòng)。他們應(yīng)該一起重新思考下午的安排，采取一些措施來減輕每個(gè)人的壓力。
克里斯蒂的幽默會(huì)幫她度過一天當(dāng)中一些艱難時(shí)刻，但她也承認(rèn)，放棄一些自己的完美主義有助于安撫她的情緒。
1.外部觸發(fā)器
觸發(fā)器指的是一種暗示或者指令。外部觸發(fā)器來自除了你自身之外的其他因素，可能是任何會(huì)讓你采取行動(dòng)的因素，比如：
◎開車時(shí)，當(dāng)你看到前面的車亮起了剎車燈，你就知道要踩剎車了。
◎每次你女兒一開始哼哼唧唧地抱怨，你就會(huì)生氣。如果她沒完沒了，你就會(huì)開始沖她嚷嚷。這里，外部觸發(fā)器就是她的聲音和她的要求。
◎當(dāng)你看見你的伴侶又把內(nèi)衣扔在浴室地板上，你就會(huì)生氣。他的行為就是你情緒反應(yīng)的外部觸發(fā)器。
一天當(dāng)中，你會(huì)對(duì)各種人和事作出回應(yīng)。你對(duì)一件事的解讀會(huì)影響你的情緒和你作出的回應(yīng)。
2.不斷升級(jí)的想法和情緒
當(dāng)你開始吼叫，你的想法和情緒會(huì)不斷升級(jí)。這是一種內(nèi)部狀態(tài)。你可能會(huì)感覺到焦慮、害怕、失望，或者生氣，或者會(huì)對(duì)刺激你情緒的當(dāng)前局面產(chǎn)生許多混亂狂躁的想法。一個(gè)外部事件可能成為憤怒情緒的導(dǎo)火索，但之后就是你的想法在為這怒火提供燃料。在《當(dāng)怒火傷害了你的孩子——父母指南》（麥凱等著，1996）一書中，麥凱指出，在憤怒之前，總有兩個(gè)排頭兵：壓力和觸發(fā)怒火的想法。我贊同這個(gè)觀點(diǎn)。不過，我用了“不斷升級(jí)的想法和情緒”這個(gè)概念來作為與外部觸發(fā)點(diǎn)共同導(dǎo)致情緒爆發(fā)的因素。
比如，當(dāng)你看到你的伴侶的內(nèi)衣在地板上（外部觸發(fā)器），你開始想（升級(jí)的想法）：他真是個(gè)懶鬼，我干嘛要事事都替他做呢？或者，我都跟他說過一百次了，讓他把衣服放進(jìn)籃子里，但他根本不在乎我的要求。想到你跟在他身后撿衣服，他卻毫不在意，你可能還會(huì)感到悲傷或憤怒。
當(dāng)你繼續(xù)對(duì)自己說這些消極負(fù)面的話時(shí)，你的情緒就會(huì)變得更加緊張。當(dāng)你的伴侶一進(jìn)門，你醞釀已久的想法和情緒就會(huì)爆發(fā)，你沖他大嚷，指責(zé)他是個(gè)冷漠的懶鬼。如果旁邊還有孩子，那么他將成為你的下一個(gè)打擊目標(biāo)。內(nèi)衣是外部觸發(fā)器，之后你的想法令你的情緒升級(jí)到一個(gè)爆發(fā)點(diǎn)，然后你通過大吼大叫表達(dá)了憤怒和傷痛。
當(dāng)你逐漸了解了自己的觸發(fā)器以及想法和情緒是如何升級(jí)的，你就可以開始作一些改變，阻止情緒的爆發(fā)。你無法控制自己每天將會(huì)面臨什么挑戰(zhàn)，但是你卻能夠控制自己的回應(yīng)，調(diào)整你對(duì)自己所見、所聞、所感的解讀方式。這種認(rèn)知行為療法對(duì)解決問題和改變行為十分有效，但是需要你有決心反思自己的感受、想法和行為。
下面兩個(gè)故事就展示了外部觸發(fā)器如何在內(nèi)部發(fā)生作用，以及想法是如何升級(jí)的。即便它們與你的實(shí)際狀況并不完全吻合，但你也許可以因此聯(lián)想到自己的情形。
·尼克的故事
尼克是一位在讀研究生，正在努力寫論文。一天晚上，他6歲的兒子杰森開始吵鬧，不肯上床睡覺。兒子的抱怨惹惱了尼克，增加了他的壓力。尼克迅速進(jìn)入了一種常見的思維模式：他之所以吵鬧，就是因?yàn)槲乙瓿蓪W(xué)校的功課。他總是不服從我的管教。他的行為像個(gè)小寶寶，他都那么大了，完全可以自己上床睡覺。
尼克逐步升級(jí)的想法增加了心中的厭惡，然后他用朝杰森吼叫的方式表達(dá)了自己的情緒：“因?yàn)槟愠臭[，今晚的睡前故事取消。什么時(shí)候你才可以不麻煩我，自己去睡覺呢？我煩死你了！”
尼克吼叫的結(jié)果是讓自己整個(gè)晚上都感覺很糟糕。他想做完功課，但總因?yàn)閮?nèi)心的罪惡感而無法集中注意力。而對(duì)杰森來說，尼克吼叫的結(jié)果是他哭著上了床，他很希望睡覺前能跟爸爸親熱一會(huì)兒。在學(xué)校待了一整天，他很想念爸爸。他常常感覺爸爸有比跟他在一起更重要的事情要做。
如果尼克能夠不讓自己的想法繼續(xù)升級(jí)，他也許會(huì)想起來，杰森并不擅長適應(yīng)生活場(chǎng)景的轉(zhuǎn)換。一個(gè)在適應(yīng)變化和轉(zhuǎn)變方面表現(xiàn)遲緩的孩子很容易讓父母不耐煩。杰森需要幫助來建立自己的睡前習(xí)慣，如果爸爸能放點(diǎn)兒音樂，或者給他講個(gè)舒緩情緒的故事，情況就會(huì)好得多。在這本書后面的部分，你會(huì)學(xué)到如何扭轉(zhuǎn)那些不斷升級(jí)、導(dǎo)致負(fù)面反應(yīng)的想法。
·帕特的故事
帕特的故事是個(gè)典型的例子，展示了想法和感受如何刺激你進(jìn)入壞情緒，觸發(fā)吼叫，并且讓你一整天都不得解脫。
帕特一早醒來就覺得煩躁不安。她發(fā)現(xiàn)要做的事情太多了。她沒時(shí)間在晚飯前買菜，所以只能又叫外賣。她對(duì)于今天要跟老板進(jìn)行的會(huì)議很擔(dān)心，然后又想起不能去看女兒的足球比賽，她開始覺得自己是個(gè)糟糕的媽媽。
帕特很想陪伴在孩子身邊，但是她也努力想要在自己的新工作中留個(gè)好印象。她和她的伴侶分手了，所以要獨(dú)自承受很大壓力。
當(dāng)帕特在屋子里忙活著收拾準(zhǔn)備，孩子們開始央求她做米奇薄餅當(dāng)早餐，她馬上朝他們?nèi)碌溃?ldquo;你們當(dāng)我是什么？你們的私人廚師嗎？今天要上學(xué)，你們自己弄早餐吃！”
孩子們哼哼唧唧地抱怨，帕特繼續(xù)吼叫：“趕快！我今天可不能遲到！你們知道按時(shí)上班對(duì)我有多重要嗎？你們總是讓我買這買那，如果我丟了工作，哪有錢買東西。趕快！”
在吼叫之前，帕特想到的是她忙碌的一天以及工作中的焦慮。她的內(nèi)心不斷產(chǎn)生怒氣。做薄餅的要求點(diǎn)燃了導(dǎo)火索，她就爆發(fā)了。她的怒火傷害了孩子們，他們只得又困惑又沮喪地去上學(xué)。
帕特本可以不通過吼叫的方式拒絕，這樣就不會(huì)讓孩子們覺得是自己的錯(cuò)，而實(shí)際上他們只是提出了小孩子都可能提出的正常需求。
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