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李中瑩、武志紅、張怡筠、賴佩霞、林紫、簡·尼爾森、蘇珊·佩羅等國內(nèi)外心理學專家親述親子教育中的19個痛點解決方案
會在浩瀚的書海中注意到這本書，你一定也是為人父母者，帶著一些對親子教育的困惑與期待而來：
孩子不想上學，怎么辦？
要不要培養(yǎng)一個聽話的孩子？
自己的教育觀念與家里的老人有沖突，怎么辦？
你可能對此感到迷茫，甚至焦慮。好在，有這樣一群資深心理學專家，他們有專業(yè)的知識、豐富的人生閱歷，可以告訴我們?nèi)绾巫龈玫母改福绾谓o孩子更好的愛。"

海報：

養(yǎng)育孩子是父母的一場自我修行

這本書，是由《婚姻與家庭》雜志《心理會客廳》欄目的文章結(jié)集而成的。
《婚姻與家庭》雜志作為“中國家庭情感幫助全媒體平臺”，多年來關(guān)注國人情感生活的方方面面，既有可讀性又有實用性，文風清新活潑，深受廣大讀者特別是女性朋友的喜愛，是老百姓的情感危機顧問、幸福生活指南。

而《心理會客廳》是我們雜志的主打欄目，雖然開辦的時間并不長，只有短短的4年，相較雜志32年的歷史來說，顯得很年輕，但這個欄目卻成為受讀者歡迎的名牌欄目。
開辦這個欄目的初衷，是因為我們發(fā)現(xiàn)：伴隨著每個人成長腳步的是一個接一個的人生困惑，很多時候我們只能自己艱難摸索。然而，有這樣一個心理咨詢師群體，他們有專業(yè)的知識，有豐富的人生閱歷，更擁有智慧和柔軟的心。所以，我們希望能夠每期邀請一位著名心理咨詢師，聊聊他們經(jīng)歷過的事情，告訴我們?nèi)绾巫龈玫淖约�，如何給別人帶去幸福。
事實上，后來接受我們欄目采訪的不僅僅是心理咨詢師，更多的是心理學界的大家，比如：李中瑩、蔡仲淮、劉華清、張怡筠等等。他們的講述，將心理學方面的專業(yè)知識轉(zhuǎn)化為讀者聽得懂、看得懂的內(nèi)容，讓讀者在潛移默化中了解處理問題的原則與方法。
現(xiàn)在，我們應中信出版社之邀，精選了其中19 位心理學專家對于親子關(guān)系問題的獨特見解結(jié)集出版，每一篇文章讀起來，都讓人大有收獲。
會在浩瀚的書海中注意到這本書，我想您也一定是為人父母者，帶著一些對親子教育的困惑與期待而來。
不久前，我和一位新媽媽聊天，她的寶寶一歲多，已經(jīng)開始“不像小時候那么好帶”了。尤其最近，總是在吃飯的時候，把碗和勺子往地上扔。你撿回來，他扔出去，大人越生氣，他越高興，一邊扔一邊咯咯咯地笑。
這位媽媽知道寶寶的行為是因為他喜歡聽東西掉在地上的聲音，在這個年齡段很正常，所以也沒有訓斥寶寶，反而和他一起玩兒。但家里的老人很生氣，說她慣著孩子，這樣孩子長大了，會沒規(guī)矩。時間長了，這位媽媽覺得老人說的好像也有道理，便對自己的育兒方式產(chǎn)生了懷疑，不知道如何做才是對的。
類似的觀念沖突與困惑，父母常常會遇到，比如，孩子哭的時候該不該馬上抱？給孩子喂奶應該定時定點，還是孩子餓了就喂？何況，隨著孩子長大，會有更多的問題冒出來。該不該幫孩子檢查作業(yè)？孩子不想上學，怎么辦？要不要培養(yǎng)一個聽話的孩子？
我也是一個媽媽，也曾有過迷茫、焦慮和壓力。那個時候的我對育兒類的書如饑似渴，但每本書上說的觀點又常常相悖，讓人無所適從；孩子身上出現(xiàn)一點小問題，我就開始貼標簽，甚至擔心她會不會一輩子就是這樣了；我還常常用父母對待我們的錯誤方式教育孩子，試圖改變卻又無力掙脫。
但隨著孩子一天天長大以及自己的學習與成長，我發(fā)現(xiàn)，與所有的育兒技巧比起來，媽媽心態(tài)的放松才是最最重要的。為人父母，不必要求自己完美，我們不可能做對每一件事情，有些事情，即使做錯了，也不會對孩子產(chǎn)生太大的負面影響。而且，孩子身上的很多問題，是發(fā)展中的問題，慢慢就沒事了，反而是父母越關(guān)注，便可能越嚴重。
所以，我會建議那位新媽媽去學一點發(fā)展心理學。在現(xiàn)代社會，心理學其實應該成為為人父母者的標配了。否則，我們只會為孩子的行為問題苦惱，卻不了解它們背后的心理原因。而這樣的了解，是走進孩子內(nèi)心的鑰匙，也是解決問題的法寶。當我們了解了兒童發(fā)展成長的規(guī)律，了解了親子教育的大原則，就不會在細枝末節(jié)上去糾結(jié)，自己的心態(tài)也可以更平和、更從容。
我們這本書，就是一本貼近父母需求的心理學普及讀物，雖然不是專業(yè)的心理學著作，但書中的一些觀點，還是很有挑戰(zhàn)性的，接受起來需要一些勇氣。
比如李雪說：父母是孩子所有問題的根源，愛和自由是……答案。
董燕說：比厭學更嚴重的，是父母對待厭學的態(tài)度。
許添盛說：一切“問題”都根源于，父母用控制代替尊重，用命令代替啟發(fā)，用懷疑代替信任，讓孩子的生命找不到出路，找不到愛。
林昆輝說：家長最該做的，是要讓孩子能愛你，讓他們在遇到問題時能想起父母。自殺者心中有父母時，他就不會選擇死亡，只有心中已經(jīng)沒有人值得他留戀時，他才會失去生存的動力。
每一位專家的觀點都如此精彩，如一粒粒光彩奪目的珍珠，而這本合集就像是一條珍珠項鏈。父母要為所有的親子問題負起全部的責任，這一點是所有專家的共識，也是把這些珍珠穿在一起的那條主線。
是的，撫養(yǎng)孩子的過程其實是父母自我修行的過程，就像黃淑文老師說的：“沒有人生來就會做父母，每個人都需要學習，需要把自己還原成一顆種子，重新長成自己。放下權(quán)威，和孩子平等相待；放下完美，和自己真實相處；放下指責，和自己的父母真心和解。其實，在養(yǎng)育孩子的過程中，父母也要不斷地修剪自己生命的枝葉，最終圓滿自己的人生，實現(xiàn)與孩子的共同成長�！�
劉萍
《婚姻與家庭》雜志總編輯

"孩子我愛你，但答案是“不”

人物 [美]簡·尼爾森
教育學博士，杰出的心理學家、教育家、加利福尼亞婚姻和家庭執(zhí)業(yè)心理治療師，美國“正面管教協(xié)會”創(chuàng)始人。著有《正面管教》等18本親子書籍，其中《正面管教》在全球發(fā)行量超過600萬冊

觀點
正面管教的基本概念是，在糾正孩子的行為之前，先建立情感聯(lián)結(jié)。因為孩子只有先感覺好，才會做得好。
面對孩子，我曾手足無措
今年76歲[2013年5月，簡·尼爾森接受《婚姻與家庭》雜志采訪時76歲。]的我是7個孩子的母親、22個孩子的祖母、2個孩子的曾祖母。我時常開玩笑說：“因為有一個龐大的家庭，所以我有很多機會來實踐正面管教！”
但是在學習相關(guān)的親子教育理念之前，我只是一個普通的母親，和所有人一樣。和丈夫結(jié)婚的時候，我還非常年輕，正在上大學，從來沒想過怎么去養(yǎng)育他們。在懵懵懂懂中，我生下了大兒子泰雷爾，當時我差10 天滿19 歲。孩子出生后，有個朋友建議我一學期只修一門課，這樣就可以有足夠的時間來照顧孩子，而到我畢業(yè)的時候，孩子正好長大。但誰能想到，這個決定最后導致我花了11 年才拿到本科學位，因為在大學期間，我又陸續(xù)生了5 個孩子。
作為新手媽媽，我遇到了很多困難。至今我還清晰地記得，哄孩子讓我有多困擾，如果不哄，孩子就會哇哇大哭，不能自己入睡。泰雷爾出生后，我的丈夫在軍隊服役，我和父母住在一起。我特別害怕兒子的哭聲會把父母吵醒，因此沒有睡過一個整覺，累得筋疲力盡。在養(yǎng)育前5 個孩子時，我都有類似的睡眠問題。
隨著孩子們陸續(xù)出生，我面對的問題越來越多。我對孩子們的教育方式也不太固定，時而嚴厲，時而驕縱，孩子們根本不知道什么是自律與合作，經(jīng)常吵鬧、打架。5個精力充沛的孩子把家里搞得一團糟，每天早上不肯起床，不肯按時吃飯，不肯乖乖地出門上學；放學回到家，不寫作業(yè)，不做家務，不收拾玩具；晚上不洗澡，不好好睡覺……那時的我面對這些混亂手足無措，只會威脅、吼叫，不停地大吼著：“快點兒去睡覺”“快點兒吃飯”“快點兒去做家務”……當這些辦法無濟于事時，我一度沮喪地認為自己是一個笨蛋，一個失敗的母親。
最讓我痛苦的，還是我和大兒子泰雷爾之間的矛盾。14 歲時，泰雷爾因為好奇，在家里的后院種了大麻。我知道后非常生氣，因為不懂得策略，我對孩子說了很多難聽的話，深深傷害了他。泰雷爾一氣之下離家出走，搭車游遍美國，還找到了一個工作，自此之后很少回家。在我學到正面管教的理念、修補母子關(guān)系之前，他已經(jīng)長大成人了。雖然，我和泰雷爾后來成了最好的朋友，但是曾經(jīng)有很多年，母子之間的關(guān)系非常惡劣。

正面管教
在教育孩子感到很艱難的那些年，我非常感謝丈夫的合作。很早以前，我們兩個人就達成了一個共識：當其中一個人控制不住自己的時候，另外一個人可以插手，這是合作，而不是“干涉”。每當憤怒的我開始對孩子喋喋不休地說教時，丈夫就會主動走過來，溫柔地說：“親愛的，你為什么不出去散散步呢？”于是，一場可能的“戰(zhàn)斗”就這么被化解了。當丈夫控制不住自己時，我也會提議他去做一些輕松的事情。不過，這樣的機會非常少，因為他的性格很溫和，很有耐心，極少有需要我介入、幫忙的情況。
可即使有丈夫的幫忙，我依然很困惑：到底要怎么讓孩子學會自律與合作，怎么能夠讓自己從與孩子的爭斗與吵鬧中解脫出來呢？
我大學本科讀的是兒童發(fā)展專業(yè)，這些課程讓我知道，孩子是可愛的天使，但并沒有教會我如何處理和孩子之間的關(guān)系。幸運的是，在有了第五個孩子麗薩時，我第一次接觸到了現(xiàn)代自我心理學之父阿爾弗雷德·阿德勒和美國著名兒童心理學家魯?shù)婪颉さ吕卓怂沟膫€體心理學理論。
在此理論基礎上，我結(jié)合自己的實踐經(jīng)驗，提出了“正面管教”的親子理念。正面管教的基本概念是：在糾正孩子的行為之前，先建立情感聯(lián)結(jié)。因為孩子只有先感覺好，才會做得好�！白尯⒆痈杏X好”，并不是說媽媽要對孩子有求必應，而是學會對孩子說“我愛你，但答案是‘不’”。
雖然中國和美國的文化不同，但作為媽媽，我們都愛孩子，都希望給他們最好的。如同中國父母相信“棍棒底下出孝子”，很多美國父母也相信對孩子用懲罰和羞辱的方式才有效。但懲罰和羞辱的方式，會讓孩子感覺很糟糕，甚至喪失自尊和信心。
大約30 年前，我在美國自費出版了《正面管教》，第一版的2000 冊很快就銷售一空。我姨媽看完《正面管教》后，含著眼淚給我打電話，說：“我曾經(jīng)確信，幫助女兒最好的方法，就是批評她。結(jié)果，女兒現(xiàn)在非常沒有自信。如果我要是早知道正面管教就好了！”姨媽有好幾個兒子，但只有這么一個女兒，可想而知，她看見心愛的女兒變成這樣，心中是多么的痛苦和悔恨！

學習正面管教，你至少得掌握三點
正面管教的內(nèi)容非常豐富，光是幫助孩子學習自律與合作的方法，就有日常慣例表、家庭會議、特別時光等。其中，我特別強調(diào)了三點：和善與堅定并行的態(tài)度、積極暫停的辦法和專注于解決問題的原則。
和善與堅定并行
當你想去糾正孩子的某些行為前，一定要讓他明白，你很愛他。只有先贏得孩子的心，他才會愿意與你合作。成功建立情感聯(lián)結(jié)后，管教孩子時，必須堅持和善與堅定并行的態(tài)度。和善，是要尊重孩子，允許孩子表達自己的情緒，也可以進行有限制地選擇；堅定，是尊重家長自己的原則，哪怕孩子哭鬧，也絕不屈服。這也是正面管教與傳統(tǒng)的嚴厲管教或嬌縱孩子不同的地方，嚴厲管教缺乏“和善”，嬌縱孩子缺乏“堅定”。
我要分享一個中國媽媽的故事，這是常住深圳的正面管教家長講師甄穎的親身經(jīng)歷。我是甄穎的直屬導師。曾經(jīng)，甄穎因為4歲的女兒不好好吃飯而頭疼。學習正面管教后，她決定要采用和善與堅定并行的態(tài)度面對女兒。有一次，女兒又不肯好好吃飯，甄穎做的是面包，她卻非要吃餛飩。甄穎就按照我教給她的辦法說：“我不會重新做餛飩的。我們必須把面包吃完，然后去坐校車�！�
女兒一下子就炸了！她跑到房間的另一邊，隔著整個餐廳對媽媽尖叫：“媽媽我恨你，我要殺死你！”當時甄穎很生氣，可是她突然想到我一再強調(diào)，要告訴孩子“我愛你”，于是她努力控制脾氣，溫和地說：“即使這樣，我也愛你。”類似的對話重復幾次后，女兒走過來抱住媽媽的腿，說：“媽媽我好生氣，我覺得我現(xiàn)在不愛你了�？墒俏也幌矚g這樣，我也想愛你！”媽媽說：“沒關(guān)系，雖然生氣，但是你對媽媽的愛還在。媽媽一直都愛你！”最后女兒抱住媽媽說：“媽媽，我愛你！”媽媽又問：“你是愿意坐在我的腿上吃，還是坐在我身邊吃呢？”女兒最后坐在媽媽的腿上，高高興興吃了半片面包，然后上學去了。
在這個故事里，媽媽一遍遍告訴女兒“我愛你”，是“和孩子建立情感聯(lián)結(jié)”；不給孩子重新做早飯是“堅定”；允許孩子用不傷害媽媽的方式表達生氣的情緒是“和善”；讓孩子自己選擇吃不吃早餐、坐在哪里吃早餐，就是“給孩子有限制的選擇，讓孩子既有規(guī)矩，也有自由”。
積極暫停
在正面管教中，“積極暫停”是一個非常有效的辦法。它的目的不是懲罰孩子，而是給孩子一個積極的體驗，讓大人和孩子都感覺更好。具體做法是：由孩子布置一個自己喜歡的地方。當他情緒失控時，就去那個地方待一會兒，直到他平靜下來。
舉個例子，媽媽和5 歲的兒子一起布置了一個暫停角—一個塞滿玩具的藍色帳篷。當孩子違反約定好的規(guī)則時，媽媽問他： “現(xiàn)在什么對你最有幫助呢？是去帳篷里待一會兒，還是把問題寫在家庭會議日程表里？”兒子選擇去帳篷里待一會兒。他在帳篷里玩了一會兒奧特曼，情緒很快就平靜下來。等他從帳篷里爬出來時，已經(jīng)把之前不愉快的事扔在一邊了。
我建議，家長也可以在家里給自己布置一個暫停角，譬如沙發(fā)。如果孩子“積極暫�！焙螅廊粓猿诌`反規(guī)則，那么家長可以到自己的暫停角待一會兒。不過離開孩子之前，一定要記得告訴孩子：“媽媽去暫停角待一會兒，等冷靜下來，咱們再繼續(xù)討論這個問題�！睕]有孩子喜歡生氣的大人，他一聽媽媽會冷靜下來，就能耐心地等著你，而不會感覺自己被媽媽拋下。
專注于解決問題
“專注于解決問題”是正面管教里解決孩子間紛爭的一個重要原則。在多子女家庭中，孩子之間一旦發(fā)生矛盾，媽媽總會努力找出誰是犯錯方，然后懲罰犯錯的孩子，同時安慰無辜的孩子。但是這種做法會導致一個結(jié)果：被安慰的孩子，會在媽媽看不到的時候挑起爭斗，以便再從媽媽的保護中享受那種特殊感，于是孩子們就會爭斗不斷。專注于解決問題，就是要媽媽平等地對待孩子，不偏袒任何一方；只關(guān)注問題的解決辦法，而不去追究責任。
孩子吵架，就和夫妻吵架一樣，雙方都有責任。在發(fā)生爭吵時，我會把孩子們各自帶到不同的房間冷靜一下，或者，將問題寫入家庭會議日程表中，在家庭會議時，大家一起找出解決問題的方案。當我們能夠平等對待他們時，當他們學會在相互尊重的前提下解決問題時，打鬧就減少了80%。這個原則同樣適用于中國的多子女家庭。
正面管教，讓全球數(shù)百萬個家長和孩子終身受益。因為正面管教，我和孩子之間的關(guān)系越來越好。我們家有許多美好的“特別時光”，比如，大家一起吃飯的時間，固定的家庭會議時間。我們還經(jīng)常一起野外露營（這是我丈夫的興趣所在），共同度過了許多令人享受的假期。有時候，我還會安排與每個孩子單獨的“約會之夜”……更重要的是，孩子們非常肯定我的工作。當最小的兩個孩子進入青春期時，全家曾經(jīng)開了一個家庭會議，我告訴孩子們，我打算辭掉工作，做全職媽媽。孩子們當即抗議：“我們不想你停止工作，我們很為你自豪啊�！� 直到今天，想起那一刻，我的心情還是久久不能平靜。

沒有完美的家長，也沒有完美的孩子
沒有完美的家長
既然正面管教的理念這么好，那是不是學會了正面管教，就能夠成為不犯錯的完美家長呢？答案是否定的。哪怕是我自己在教育孩子時，也常常會動搖。因為當家長真的很不容易，要面對各種各樣的問題，需要那么多的耐心和愛。所以，我總是不厭其煩地和家長強調(diào)一點：“世上沒有完美的家長。正面管教的一個基本理念就是：錯誤是最好的學習機會。”
在我的影響下，小女兒瑪麗也開始從事正面管教的教育工作。有一天，瑪麗問我：“媽媽，我出生的時候，您在做正面管教嗎？” 我回答：“對��！”瑪麗問：“那么，您記不記得，您曾經(jīng)拿著皮鞭追著我滿屋子跑？”我當時非常震驚，因為我對這件事毫無印象。我問：“你確定？”瑪麗回答：“是的，我記得我跳過沙發(fā)逃避您的追逐！”我笑著說：“看來，你當時一定把我氣瘋了！”后來，無論我還是瑪麗，都喜歡和家長們分享這個小故事。因為它可以幫助家長認識到：世上沒有完美的家長，哪怕是創(chuàng)立或推廣正面管教的人也不例外。
還有一次，瑪麗沒給4歲的兒子他想要的東西，兒子打了她，而她也“失去了控制”。瑪麗非常沮喪，哭著說：“媽媽，我不確定自己能不能繼續(xù)做正面管教，我都失去信心了。”我當即問她：“你在生活中使用正面管教的頻率有多少呢？”瑪麗回答說：“98%的時間都在用�！蔽夜笮ζ饋恚骸拔覐膩頉]有超過80% ！”瑪麗聽了這句話便很快平靜下來，然后和兒子一起解決了問題。我真驕傲，瑪麗現(xiàn)在做媽媽，比我當年出色得多。
兩代育兒
在中國，有的家長因為自己不完美而焦慮、自責，有的家長認為自己足夠完美，對其他家庭成員的教育方式進行批評、指責。最明顯的例子是隔代長輩教育孩子的問題。很多學習了正面管教的年輕媽媽，認為自己的理念比老人先進，所以老人必須聽自己的，因此兩代人之間經(jīng)常會發(fā)生沖突。事實上，正面管教的核心是改善自己、影響自己。我們要尊重老人，就像我們不能對孩子進行說教一樣，我們也不能對老人說教。但是，我們可以用行動來向老人展示新方法的效果。
比如，早上孩子磨磨蹭蹭不肯去幼兒園，老人的辦法是嚇唬—“你再不走，警察就來抓你了”，或者利誘—“寶寶，你如果乖乖出門，奶奶就給你買好吃的”。那是因為老人只會這些方法，不會別的。媽媽不要硬邦邦地批評老人的辦法，而是可以和孩子一起制定日常慣例表（規(guī)定孩子起床、穿衣服、刷牙、吃飯、出門的時間），并且畫出來貼在墻上。因為慣例表是孩子自己制定的，他會樂于遵守。早晨起床、上學的問題解決了，老人感到輕松，也就容易接受媽媽的新方法。
和老人溝通時，也別忘記要先建立情感聯(lián)結(jié)。我舉個例子，爺爺給孩子買了很多玩具，媽媽認為這樣不好，需要和爺爺溝通這件事情。媽媽首先要感謝爺爺對孩子的愛，然后再和爺爺、孩子三個人一起商量，什么時間買玩具、去哪兒買玩具、買什么玩具、買多少玩具這些具體問題，這樣，問題就很容易解決。如果沒有先建立情感聯(lián)結(jié)，急于解決問題，那么爺爺就可能會直接拒絕：“有什么好商量的呀？我給自己孫子買玩具，還需要經(jīng)過你們同意？”
關(guān)于兩代育兒，我們要感激長輩的付出和愛。他能夠幫助我們帶孩子，是因為他愛我們。他愛的是兩代人，而我們愛的其實只是一代人。
最后，我想告訴大家一件事：我們都不完美。在這個世上，沒有完美的家長，也沒有完美的孩子。正面管教的目的，不是讓孩子變得完美，而是幫助孩子學會自我管理、自律與合作。孩子在挑戰(zhàn)我們，我們同樣也在挑戰(zhàn)他們。作為家長，我們能做的就是不斷學習和嘗試，盡力做到自己的最好。而所有的努力，都是因為我們深深地愛著自己的孩子。"

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