致我的9 000萬病友

如果每個人都很幸福，那么幸福也算不上稀有的了；如果每個人都有點兒心理問題，那么抑郁癥也算不上什么大病。

在我的工作文檔里，有3 500多篇自殺筆記。它們來自抑郁研究所病友社群一年來的聊天記錄和樹洞投稿，其中最早的幾篇是我2018年患病期間的日記：“重度抑郁癥，中重度焦慮癥，伴隨嚴重自殺傾向，建議立刻住院治療�！碑斘夷玫皆\療單時，病恥感像一桶黑色的油漆，從頭到腳浸透了我。

“要是我突然遭遇一場車禍就好了。”

“要是我坐的飛機掉下來就好了�！�

我渴望所有體面、合理的死亡方式，幫助我擺脫這種如身在牢獄般的折磨。有時候我甚至想，是不是死亡才是越獄的唯一方式。

為了不讓公司知道我去精神病醫(yī)院看病，每次復(fù)診和做咨詢時，我都要想一個區(qū)別于“看牙醫(yī)”“痛經(jīng)”的新理由給人力部門。我每天思考最多的問題就是：如何假裝自己是一個正常人？

即使身處日復(fù)一日的噩夢、驚恐發(fā)作和嚴重的軀體化病變中，我依然不敢請假休息。循環(huán)系統(tǒng)、消化系統(tǒng)已經(jīng)完全發(fā)生生物性紊亂的我，喪失了睡覺、記憶、學(xué)習(xí)的基本能力，我害怕如果再被解除勞動關(guān)系，我可能就會失去維系生活運轉(zhuǎn)的唯一慣性。

作為人群中格格不入的少數(shù)派，我愈加自罪自責，經(jīng)常在開會、寫工作文檔時就忍不住地流眼淚，衛(wèi)生間成了我的避難所，幾乎每小時都要躲在里面哭20分鐘。

身邊親近的朋友問我，我為什么會表現(xiàn)得這么異常，我不得不低著頭承認自己患上了抑郁癥。我以為他會安慰我、同情我，沒想到他如釋重負地笑著說：“哦，原來是抑郁癥啊，我前女友也得過。我們清華校醫(yī)院開的最多的，除了消炎藥就是抗抑郁藥了�！彼�這樣輕描淡寫雖然沒有給我足夠的安慰，但也讓我突然意識到，其實每個人都有可能抑郁。

在抑郁研究所現(xiàn)有的30萬用戶中，60%以上是18~25歲的年輕人，他們大多居住在沿海城市，受教育程度較高，從事腦力密集型行業(yè)。

我曾在很多受教育程度較高的人群中見到科學(xué)沙文主義的傲慢。他們自以為了解病理機制，便可以迷信科學(xué)的客觀性和功用性，而蔑視人文社科的批判性和情懷感。有醫(yī)生說：“你說的那些癥狀我10年前在教科書上就學(xué)過了。”他們以此為由拒絕理解患者的“小宇宙”是如何出現(xiàn)故障和發(fā)生爆炸的。有父母說：“你既然繼承了我這么優(yōu)秀的基因，遺傳抑郁也是無可厚非的，吃安眠藥就是了�！币粋�朋友說：“我絕對不會和抑郁癥患者談戀愛，免得增加后代攜帶抑郁基因的概率。”更有企業(yè)雇主坦言，在招聘高管的時候，雖然有的候選人能力匹配，但考慮到他有抑郁病史，還是放棄考慮了。

這些聲音讓我一度很挫敗，甚至產(chǎn)生了懷疑：消除病恥感是不是一個偽命題？女性、95后、性少數(shù)群體、民族、星座、抑郁癥、業(yè)務(wù)形態(tài)、學(xué)歷背景、創(chuàng)業(yè)節(jié)點，這些都是貼在人們身上的形形色色的標簽。如果說病恥感仍然存在，那么我們就必須放下一切標簽和偏見。

那段日子朋友怕我出事，每晚接力給我打電話。有一天，我覺得自己所有的眼淚都流干了，他們依然不掛電話，而是對我說：“不想說話就不說，哭一會兒也行，我等你哭累了、睡著了再掛�！痹瓉�，此刻沉穩(wěn)睡去，明天能夠醒來，就是大家對我的全部期待。

“為什么要為一個病人浪費這么多時間？”

“因為你值得。”

這五個字擊破了我一直秉持的“價值交換是所有關(guān)系的尺度”的信念。朋友們浪費在我身上的時間使我變得珍貴，他們不求回報的善意幫我重新建立起自己值得被愛的信念。

我每天都在日記里記錄：

今天是我確診抑郁癥的第40天，我已經(jīng)連續(xù)12個小時沒有產(chǎn)生自殺的念頭了。

今天是我確診抑郁癥的第150天，我已經(jīng)有兩天沒哭了。

我開始以“任有病”的身份去分享自己的抑郁日記。病友群里有個男生曾表示想自殺，另外幾個病友給他留言說：“你去看看任有病的微博，她比你還慘呢，但現(xiàn)在還不是活得好好的！”我忽然意識到，一個已經(jīng)康復(fù)的患者案例或者一個即使身患抑郁癥卻堅持活下去的病友，對其他患者來說是多么強大的目標錨點�。�

24年前，是父母給了我第一次生命。飽受抑郁癥折磨的我，曾經(jīng)對自己執(zhí)行了好幾次死刑。24年之后，我完成了人格重建，重啟生活的熱情。這一次，是我讓自己重生，給了自己第二次生命。我不想白死一回，未來也不能枉活。

于是我創(chuàng)辦了“抑郁研究所”。

“過往的創(chuàng)傷就像一顆釘子釘在墻上，即使拔除了也依然有個礙眼的洞。抑郁癥令我反復(fù)地盯著這個洞看，周而復(fù)始地回憶釘入墻面時的恐慌。

但當我把目光移開時，我發(fā)現(xiàn)原來墻邊還有一片綠葉，桌上有一本書。視線再放得遠一點兒，我看到了窗外的整個花園。雖然墻上的洞還在，但我已經(jīng)不在意它了。”

值本書出版之際，我從重度抑郁癥康復(fù)已經(jīng)兩周年。

培植出對生命的熱情和面對種種挑戰(zhàn)的勇氣，比放棄自殺更難。但是我做到了，希望抑郁研究所能為你們提供一個互助社區(qū)，陪大家一起活到好事發(fā)生的那一天。